Category Archives: RELATIONS AFFECTIVES

« Je t’aime… Oui mais non, l’amour c’est mal »
…

l_amour_c_est_malon en est où, là ?

À propos de la non-exclusivité affective, de nos exigences politiques, de la jalousie, de nos limites, de nos contradictions et autres joyeusetés en amour et compagnie.

Emma
septembre 2006

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A propos d’autonomie, d’amitie sexuelle et d’heterosexualite

aproposMonT.inddTexte écrit par Corinne Monnet, extrait d’Au-delà du personnel, ouvrage collectif publié en 1997.

Sommaire :

– Les choix de vie relationnels, une histoire de goût ?
– Autonomie et rapport à l’autre
– Présentation du cadre de la non-monogamie responsable
– L’amour exclusif
– Le paradigme de l’amitié
– La réunion de l’amitié et du désir
– Amour et hétérosexualité
– Point de vue féministe
– Pascale Noizet et la fonction de l’amour dans l’hétérosexualité
– Pour une pratique hétérosexuelle féministe

Corinne Monnet
Publié par Infokiosques.net et Virb.com/seditions
1997

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Au delà du personnel

Au dela du personnelPour une transformation politique du personnel

Trente ans après mai 68, Au-delà du personnel reprend le slogan féministe « le privé est politique » et propose de réexaminer les comportements, convictions et sentiments produits par une société patriarcale et autoritaire. Ce livre plaide pour une transformation politique de nos vies intimes, sans laquelle tout projet de société antiautoritaire ne peut être que caduc.

Il aborde les questions suivantes :
– Quelle est la fonction de l’hétérosexualité dans une société patriarcale?
– Peut-on vivre selon ses valeurs en dépit des pressions sociales ?
– Comment appliquer le féminisme dans sa vie quotidienne ?
– En quoi la monogamie bénéficie-t-elle aux hommes ?
– Y a-t-il des hommes de gauche quand il s’agit des femmes ?
– L’amour et le couple existeraient-ils dans une société libre ?

Une vingtaine de femmes et quelques hommes vous proposent d’emprunter un chemin certes difficile, mais bien plus juste et libre que les autoroutes que la société nous impose. Sans nier l’existence des structures sociales qui déterminent nos existences, ni la nécessité de lutter collectivement, il importe d’œuvrer pour des changements radicaux individuels et relationnels.
Au-delà du personnel participe à la construction d’une politique du personnel qui s’inscrit dans les luttes féministes et libertaires afin qu’un jour cesse la domination des hommes sur les femmes, et que puissent exister des interactions libres et égalitaires entre les individues.

textes rassemblés par Corinne Monnet et Léo Vidal
publié par l’Atelier de création libertaire, mai 1997

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À la conquête d’Hétéroland

arton617

Cette brochure rassemble des textes qui ont été écrits par trois personnes. Ces textes, sauf celui sur l’activisme, avaient été écrits individuellement et chacun a son histoire. En tout cas, à l’origine ce n’était pas prévu qu’ils soient diffusés ensemble dans un même projet.
Des lectures collectives, des discussions et des moments de vie passés ensemble nous ont pourtant fait apercevoir qu’il y avait un fil commun qui reliait ces textes, qu’ils allaient dans la même direction et surtout qu’ils exprimaient un même malaise dans notre vie… le malaise de se vivre en tant que trans, pédé ou femme dans un milieu squat-libertaire-activiste trop souvent « masculin » et hétéronormé.
Parce qu’il n’y a pas que l’Etat, le capitalisme et la police qui nous oppressent dans la vie de tous les jours… mais bien d’autres choses encore.
On a donc décidé de publier les textes dans une même brochure. Et aussi d’écrire un dernier texte (le seul collectif) sur l’activisme, afin d’élargir le champ de notre critique. Notre envie est donc d’apporter, à partir de notre vécu, une voix différente sur ce milieu par rapport à plusieurs domaines : le relationnel, l’activisme, le discours et la rhétorique politiques…

publié par TPGboulets édition

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Behind the closet doors

behind the closet doorConfronting emotional abuse in intimate relationships

The contents of this zine have to do with emotional abuse in intimate relationships. An intimate relationship is often romantic but is not exclusively so – both can be abusive. For this draft of the zine we decided to focus largely on emotional abuse as it manifests in romantic partnership.

Publié par Support New York

 

 

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Contre l’amour

contre_l_amour5 textes courts pour abandonner l’Amour avec un grand A, l’Amour mièvre, romantique, exclusif, hétéronormé, codé, catégorisé, possessif…

Et pour entamer la construction d’une affection abondante, sans dominations et sans dépendances.

Petites analyses de la culture de l’Amour, idées pour s’en défaire progressivement…

Publié par Iosk éditions
2003

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Contre l’amour #2
 _ L’amour nuit gravement…

l_amour_nuit_gravement…à votre équilibre psychique, votre autonomie, et la richesse de vos relations sociales

Ce petit recueil propose quelques stimulations pour réfléchir à la question de l’amour, une contribution à un débat (à construire) afin de trier les choses de l’amour qui nous sont trop souvent présentées en kit : soit tu prends tout, soit la solitude éternelle te guette !

Publié par Infokiosques.net
noël 2010

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Jour après jour…

jour_apres_jourViolences entre proches : Apporter du soutien et changer les choses collectivement

C’est à tout le monde de donner du soin, de l’attention du temps et de l’énergie pour prendre en charge les violences interpersonnelles perpétrées au sein de nos communautés. Voici quelques pistes pour une prise en charge volontaire par le biais de rôles définis et clairement partagés afin d’éviter que tout le monde (ou personne) s’en mêle ! Le but est de nous outiller collectivement pour que plus de monde s’empare de ces questions et que chacun·e prennent ses responsabilités. Devenez / redevenez / restez plus fortes, plus autonomes et plus responsables dans cette communauté qui vous / nous est essentielle !

par LTDP

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Juste une histoire de fille

juste une histoire de filleCette brochure est un témoignage sur des violences exercées par un homme « anti-sexiste » dans un couple hétéro. Y est racontée cette histoire de couple, comment j’en suis sortie et aussi quelle solution collective a été apportée pour que ces violences soient reconnues et que je puisse tourner la page.
En espérant que ce témoignage ouvre la porte à une prise en charge collective plus systématique de ces situations, trop souvent confinées dans la sphère privée.

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La fabrique artisanale des conforts affectifs

la_fabrique_artisanale_des_conforts_affectifsou comment, ensemble, on s’en sort plus ou moins mal dans ce monde pourri…

Cette brochure donne de la place à des expériences et expérimentations, invite des personnes à raconter dans ses pages ce qu’elles dé-construisent en termes d’environnement affectif, de relations. Soyons clair-es, on ne veut pas ici parler « d’amoooouur » en le déguisant sous le terme « relations affectives » mais vraiment parler de la diversité des relations affectives qu’on peut vivre. Ce qui nous intéressait c’est que ces textes partent de nous, que ce soit plus de l’ordre du témoignage que de la théorisation générale. Ca veut dire que l’idée c’était pas d’écrire la recette ou de décrire l’idéal mais plutôt de partir de ce qu’on vit réellement avec les trucs qui marchent et les trucs qui ratent.

août 2012

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Le début de la fin des haricots

Un retour exclusif sur la non exclusivité
plutôt à l’usage des meufs

« La non-exclusivité, pour moi, permet de tendre vers des relations plus égalitaires, au moins parce qu’elle impose d’accepter la personne aimée un peu plus pour ce qu’elle est réellement. Accepter l’autre avec ses envies, ses désirs, et surtout accepter que l’on n’apporte pas tout à une seule et unique personne. » Tout un programme. J’en ai ras le bol de réfléchir à nouveau, encore et toujours à ce terme et ce concept de relation libre, qui pourtant a déjà été tellement usé dans différents textes, discussions. D’autant que ça me gonfle quand les rapports de séduction prennent de la place dans les dynamiques collectives.
Est-ce qu’on a quelque chose de plus à dire ?
Et bien oui, sans doute.

de M.C.S
Mai 2018

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Le problème avec la polynormativité

Mon problème ici concerne le modèle polynormatif et l’insistance des médias dominants sur lui – il ne concerne pas une structure de relation particulière, ni les personnes qui la pratiquent.
Le polyamour est largement relayé dans les médias ces temps-ci. C’est assez remarquable, vraiment, et cela représente un tournant majeur qui s’est opéré sur les 5 à 10 dernières années.
Le problème – et c’est peu surprenant – c’est que la forme de poly qui est la plus médiatisée est celle qui est la plus proche et la plus similaire possible à la monogamie, parce qu’elle est la moins menaçante pour l’ordre social dominant.

de Andrea Zanin, 2013
publié par Tout mais pas l’indifférence, septembre 2018

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Les plus proches…

Un témoignage à propos de pression psychologique et de consentement

“Ce sont nos amies, amantes, amoureuses les plus proches avec qui on vit les situations les plus propices à faire de la merde. Celles qui nous font tellement confiance qu’on a l’impression qu’elles ne peuvent rien risquer avec nous parce que notre attention à leur consentement serait un acquis. ”

2019

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Les violences conjugales

Violences conjugalesLe couple hétéronormé est le bastion de la violence machiste. En son sein se perpétuent les mécanismes de la domination masculine, bien à l’abri derrière la frontière de l’intime. Si nous voulons changer les rapports sexistes qui sous-tendent tout notre système social, nous devons nous montrer particulièrement attentifs/ves à ce qui se cache dans le « privé ». Parce que nous sommes tou-te-s imprégné-e-s des constructions sociales qui font de nous des hommes ou des femmes, nous les reproduisons tou-te-s. A chacun-e de nous d’accepter de les regarder, de les remettre en cause dans nos propres relations comme dans celles de notre entourage.

2007

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Non monogamy

non monogamyDoin’it and doin’it and doin’it well?

Shannon and Andie

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Témoignage – Abus sexuel dans le couple

Amour, sexe et oppressions

Ce récit a pour but de montrer comment une fille peut être programmée à la soumission sexuelle, la culpabilité, la honte et le silence. Et comment un garçon peut se croire permis de forcer sa partenaire, la harceler et la manipuler pour la garder sous son emprise, sous couvert de l’amour.
Ou du devoir conjugal.
Le devoir conjugal est un des outils patriarcaux historiques les plus extrêmes d’assujettissement de la femme par l’homme.
Jusqu’en 1980, les relations sexuelles font partie du devoir conjugal et peuvent être exigées par la contrainte.
Avant 1990, la cour de cassation ne reconnaît toujours pas le viol entre époux.
Jusqu’en 2010, existait la présomption de consentement des époux à l’acte sexuel jusqu’à « preuve du contraire ».

février 2010

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The broken teapot

The Broken Teapot
A pamphlet on the weakness of most current anarchist scenes when it comes to how to deal with how broken we all are in relationships

We all start life with our teapot intact and at some point a little crack starts and slowly grows, or maybe one day we slip and the whole thing just crashes to the floor. Those with intact teapots, they don’t know what its like to try and make tea with all the water leaking out. You can’t do it. The play of power that is ac-countability and how it currently (mal)functions in the anarchist ‘community’ has become a great fissure in my teapot. Its a big crack because I used to be very invested in it but it isn’t working any-more. When tea is made now, because of this crack and, of course a few others, all that happens is that steam comes out and people get burned.

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The problem with polynormativity

Polyamory is getting a lot of airtime in the media these days. It’s quite remarkable, really, and it represents a major shift over the last five to ten years.
The problem—and it’s hardly surprising—is that the form of poly that’s getting by far the most airtime is the one that’s as similar to traditional monogamy as possible, because that’s the least threatening to the dominant social order.

de Andrea Zanin, 2013
Publié par Tout mais pas l’indifférence, september 2018

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Français ici

Une histoire banale de violence conjugale

Histoire banale de violences conjugales dans un couple cis-hétéro

Banale parce que ça arrive tout le temps, partout, dans tous les milieux sociaux, y compris dans les milieux où les gens remettent en question la société et le machisme. Banale parce que, comme moi à l’époque, les « victimes » se retrouvent presque toujours seules, sans connaissance des mécanismes des violences conjugales, sans outils pour les identifier, sans force et soutien pour les faire s’arrêter ou en sortir.
Banale parce qu’une femme sur 10 est victime de violences conjugales et 140 femmes en meurent chaque année en france et que ça ne semble pas choquer grand monde, ces mortes et les millions d’autres femmes qui ont eu « la chance » de ne pas mourir, mais qui ont vécu ou vivent encore les cycles des violences de leur conjoint (petit-ami, concubin, mari, etc.) ou ex-conjoint.
Banale parce que « Ma chérie, la vie c’est pas facile, mais faut être courageuse et faire des compromis pour préserver ton couple. »
Pas banale, du moment que je me suis rendue compte que la plupart de mes copines et connaissances ont été « victimes » d’une manière ou d’une autre.
Pas banale pour moi parce que j’en étais la « victime » moi aussi et que ça a continué à m’affecter pendant des années.

de Séverine
février 2018

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What’s love?

what s loveEmotional abuse in intimate relationships

emotional abuse – coercion, humiliation, intimidation, when ne person manipulates another’s emotional state for thir own ends.
Sounds familiar? Emotional abuse, defined this way, is perpetrated everywhere – by police, the state, parents, even by friends and intimate partners (boyfriends, girilfriends, etc.). If not growing up in emotionaly abusive households, most everyone in this culture is schooled in how to emotionally fuck up ourselves and everyone around us. So it’s a given, then, that emotionally abusive relationships are very common,
 

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