{"id":399,"date":"2014-09-07T13:52:03","date_gmt":"2014-09-07T12:52:03","guid":{"rendered":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/?p=399"},"modified":"2020-09-21T16:03:01","modified_gmt":"2020-09-21T15:03:01","slug":"les-violences-conjugales","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/?p=399","title":{"rendered":"Les violences conjugales"},"content":{"rendered":"

\"Violences<\/a>Le couple h\u00e9t\u00e9ronorm\u00e9 est le bastion de la violence machiste. En son sein se perp\u00e9tuent les m\u00e9canismes de la domination masculine, bien \u00e0 l\u2019abri derri\u00e8re la fronti\u00e8re de l\u2019intime. Si nous voulons changer les rapports sexistes qui sous-tendent tout notre syst\u00e8me social, nous devons nous montrer particuli\u00e8rement attentifs\/ves \u00e0 ce qui se cache dans le \u00ab\u00a0priv\u00e9\u00a0\u00bb. Parce que nous sommes tou-te-s impr\u00e9gn\u00e9-e-s des constructions sociales qui font de nous des hommes ou des femmes, nous les reproduisons tou-te-s. A chacun-e de nous d\u2019accepter de les regarder, de les remettre en cause dans nos propres relations comme dans celles de notre entourage.<\/p>\n

2007<\/p>\n

PDF mis en page<\/a><\/p>\n

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Ce texte \u00e0 \u00e9t\u00e9 \u00e9crit suite \u00e0 des rencontres non-mixtes organis\u00e9es en novembre 2007. Lors de ces rencontres, de nombreuses discussions nous ont amen\u00e9es \u00e0 la question des violences conjugales et \u00e0 celle de la gestion collective de ce genre de situations.
\nMerci \u00e0 FFO.<\/strong><\/p>\n

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Inspir\u00e9 du livre Femmes sous emprise<\/i>, de Marie-France Hirigoyen\u00a0; et malheureusement de nos exp\u00e9riences de femmes, de celles des autres femmes avec qui nous avons parl\u00e9.<\/p>\n

Quand on dit « violences conjugales », souvent on s\u2019imagine la femme couverte de marques, tabass\u00e9e par son mari, voire tu\u00e9e. Ce n\u2019est que la partie visible de l\u2019iceberg. Le paroxysme de violences insidieuses, quotidiennes, inscrites dans l\u2019histoire du couple. Les violences physiques viennent toujours en plus des violences psychologiques, quand d\u00e9j\u00e0 la femme est prise au pi\u00e8ge d\u2019un rapport profond\u00e9ment in\u00e9gal.<\/p>\n

« J\u2019ai longtemps cru que la violence conjugale ne me concernait pas, parce que mon mari ne me battait pas. Mais en fait, j\u2019\u00e9tais si soumise qu\u2019il n\u2019avait pas besoin de me frapper pour que je fasse ses quatre volont\u00e9s. La violence physique n\u2019est apparue que quand j\u2019ai commenc\u00e9 \u00e0 r\u00e9sister.<\/i> »<\/p>\n

Les violences conjugales, c\u2019est tous les petits actes qui rabaissent la femme, la placent sous l\u2019emprise de son compagnon, ent\u00e9rinent une in\u00e9galit\u00e9 de statut. Au d\u00e9part, il y a des « micro-violences » qui pr\u00e9parent le terrain, puis c\u2019est l\u2019escalade, un cercle vicieux o\u00f9 l\u2019homme impose toujours plus, la femme accepte toujours plus.
\nOn parle de violences psychologiques quand l\u2019homme par tout un ensemble d\u2019attitudes, de comportements, de propos, d\u00e9nigre et nie la fa\u00e7on d\u2019\u00eatre de la femme, la d\u00e9stabilise, la blesse. De cette mani\u00e8re, l\u2019homme impose son pouvoir et prend le contr\u00f4le de la relation.<\/p>\n

Si ces violences sont parfois difficiles \u00e0 s\u00e9parer, c\u2019est qu\u2019elles jouent sur la subjectivit\u00e9 des personnes\u00a0: certaines choses peuvent para\u00eetre anodines aux yeux des autres mais la femme en ressent la violence. Ces violences peuvent commencer de fa\u00e7on tr\u00e8s subtile\u00a0: ton mena\u00e7ant, railleur, regards r\u00e9probateurs, m\u00e9prisants, etc., mais tous contribuent \u00e0 la d\u00e9valorisation de la femme, \u00e0 la mettre mal-\u00e0 l\u2019aise, \u00e0 lui faire peur, \u00e0 la mettre sous pression.<\/p>\n

Souvent, en public, l\u2019homme a l\u2019air irr\u00e9prochable, parce qu\u2019il tient \u00e0 pr\u00e9server l\u2019image que les autres ont de lui. Ou alors il se cache derri\u00e8re l\u2019humour, l\u2019ironie, pr\u00e9textant que « c\u2019est juste une blague ». C\u2019est dans l\u2019espace priv\u00e9 souvent que la violence se r\u00e9v\u00e8le pleinement.<\/p>\n

Quand la femme essaye de r\u00e9agir, l\u2019homme lui explique qu\u2019elle se trompe\u00a0: « je plaisantais » ou « j\u2019\u00e9tais \u00e9nerv\u00e9, mais c\u2019est pas contre toi » ou « mais non, je ne suis pas jaloux, je m\u2019inqui\u00e9tais pour toi ». Et \u00e7a marche si bien que la femme finit par douter de la r\u00e9alit\u00e9 de ce qu\u2019elle a v\u00e9cu, par se dire que ce sont ses perceptions qui sont erron\u00e9es, qu\u2019elle est parano, qu\u2019elle devient folle, qu\u2019elle se fait des films…<\/p>\n

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On peut essayer de distinguer plusieurs axes autour desquels s\u2019articulent les violences conjugales, plusieurs m\u00e9canismes qui les entretiennent.<\/p>\n

Le contr\u00f4le<\/h3>\n

Il renvoie \u00e0 la possession de l\u2019autre. C\u2019est l\u2019intrusion dans les activit\u00e9s de la femme, dans ses relations sociales, dans ses choix personnels. C\u2019est quand il n\u2019existe plus un espace de la vie de la femme o\u00f9 son compagnon ne soit pas pr\u00e9sent. « tu sais, ta copine, je pense qu\u2019elle se sert de toi », « t\u2019es s\u00fbre que tu veux faire des \u00e9tudes de socio\u00a0? y\u2019a pas beaucoup de d\u00e9bouch\u00e9s ». Ca peut-\u00eatre juste en t\u00e9moignant de l\u2019int\u00e9r\u00eat « t\u2019as fait quoi aujourd\u2019hui\u00a0? » mais de fa\u00e7on syst\u00e9matique qui am\u00e8ne \u00e0 un point o\u00f9 il n\u2019y a plus rien de la femme que l\u2019homme ne sache pas. C\u2019est parler en son nom « oh, elle n\u2019aime pas trop le ski », « je crois que ce soir elle n\u2019a pas envie de sortir ».<\/p>\n

L\u2019isolement<\/h3>\n

Pour que la violence puisse se perp\u00e9tuer, il faut s\u00e9parer la femme progressivement de ses ami-e-s, de sa famille. La priver de soutien, d\u2019oreilles \u00e0 qui confier ce qu\u2019elle subit. Des fois, \u00e7a passe par une d\u00e9valorisation des personnes\u00a0: « ta m\u00e8re ne te respecte pas, elle ne s\u2019int\u00e9resse pas \u00e0 toi », « tes copines sont vraiment insupportables\u00a0! », « X a trouv\u00e9 que tu exag\u00e9rais l\u2019autre soir ». L\u2019homme peut aussi jouer ce jeu \u00e0 l\u2019inverse\u00a0: aller voir les ami-e-s pour disqualifier \u00e0 leur yeux sa compagne. Il faut que la vie de la femme soit tourn\u00e9e uniquement vers son compagnon, qu\u2019il soit central, qu\u2019elle s\u2019occupe de lui, qu\u2019il soit toujours prioritaire, qu\u2019elle pense tout le temps \u00e0 lui. Ca peut \u00eatre quand l\u2019homme explique \u00e0 sa compagne qu\u2019il est mal, qu\u2019il faut qu\u2019elle reste pr\u00e9s de lui, et que du coup, elle annule tout naturellement sa soir\u00e9e entre copines. Quand comme par hasard d\u00e8s que la femme est ailleurs \u00e0 vivre pour elle, son compagnon a besoin d\u2019elle et la fait rentrer.
\nC\u2019est tout ce qui prive la femme d\u2019ind\u00e9pendance, permettant que pour elle, il devienne impossible de vivre sans son compagnon. L\u2019isolement social dans lequel se trouve alors la femme laisse toute sa place au contr\u00f4le total.<\/p>\n

La jalousie<\/h3>\n

C\u2019est un forme de contr\u00f4le, rattach\u00e9e au d\u00e9sir de possession. Ce que l\u2019homme veut, c\u2019est l\u2019exclusivit\u00e9\u00a0: l\u2019exclusivit\u00e9 sexuelle bien s\u00fbr, mais au-del\u00e0 de \u00e7a, l\u2019exclusivit\u00e9 relationnelle, l\u2019exclusivit\u00e9 dans le rapport de confiance, l\u2019exclusivit\u00e9 des sentiments, des pens\u00e9es. Sous des formes plus ou moins diffuses, c\u2019est la volont\u00e9 d\u2019\u00eatre le centre, le seul\u00a0: celui avec qui elle couche, celui \u00e0 qui elle parle, celui avec qui elle pratique telle ou telle activit\u00e9, celui \u00e0 qui elle pense, \u00e0 qui elle fait des cadeaux. Celui qui est toujours prioritaire, qui passe avant le reste du monde. Dans la forme exacerb\u00e9e, c\u2019est le contr\u00f4le des appels, des activit\u00e9s, des fr\u00e9quentations. Mais la jalousie se joue beaucoup plus subtilement\u00a0: « tu as racont\u00e9 \u00e7a \u00e0 X alors que tu ne me l\u2019as pas dit \u00e0 moi\u00a0? tu n\u2019as plus confiance\u00a0? ». C\u2019est aussi toutes les strat\u00e9gies qu\u2019un homme peut mettre en place quand il ressent que sa compagne a de l\u2019attirance pour un autre\u00a0: d\u00e9valoriser le concurrent (« je trouve franchement que X est inint\u00e9ressant\/manipulateur »), s\u2019accaparer la femme quand elle est en pr\u00e9sence de l\u2019autre homme (« dis, tu peux venir 5 minutes, il faut que je te parle d\u2019un truc hyper-important »), marquer sa propri\u00e9t\u00e9 au rival (venir s\u2019asseoir pr\u00e9s de la femme, l\u2019embrasser, la caresser).
\nSouvent, la jalousie n\u2019est pas admise par l\u2019homme\u00a0: inutile de dire « tu as eu un comportement jaloux », il ne le reconna\u00eetra pas et trouvera toujours de bonnes excuses\u00a0: « j\u2019avais juste envie d\u2019\u00eatre pr\u00e8s de toi », « si je me suis \u00e9nerv\u00e9, c\u2019est juste que je sens bien que ce type n\u2019en veut qu\u2019\u00e0 ton cul », « d\u00e9sol\u00e9, j\u2019\u00e9tais de mauvaise humeur », « c\u2019est pas que tu passes du temps avec lui\/elle qui me d\u00e9range, c\u2019est juste qu\u2019\u00e0 ce moment l\u00e0, j\u2019avais besoin de toi, j\u2019\u00e9tais mal et toi t\u2019en avais rien \u00e0 faire, tu m\u2019as d\u00e9laiss\u00e9 ».<\/p>\n

Le harc\u00e8lement<\/h3>\n

En r\u00e9p\u00e9tant \u00e0 sati\u00e9t\u00e9 un message \u00e0 quelqu\u2019un, on parvient \u00e0 saturer ses capacit\u00e9s critiques et \u00e0 lui faire accepter n\u2019importe quoi. Ce sont, par exemple, les discussions interminables jusqu\u2019\u00e0 ce que la femme, \u00e9puis\u00e9e, c\u00e8de et dise ou fasse ce que son compagnon attend. Ce type de m\u00e9canismes peut s\u2019appliquer pour de nombreuses choses. C\u2019est l\u2019interrogatoire pour que la femme avoue qu\u2019elle a eu des relations sexuelles avec quelqu\u2019un-e d\u2019autre. C\u2019est l\u2019homme qui ne cesse de douter des sentiments de sa compagne pour qu\u2019elle le rassure en lui disant qu\u2019elle l\u2019aime plus que tout, qu\u2019il est la chose la plus importante dans sa vie. C\u2019est le type qui n\u2019arr\u00eate pas de parler de sodomie \u00e0 sa compagne alors qu\u2019elle n\u2019en a pas envie, utilisant tous les arguments possibles jusqu\u2019\u00e0 ce qu\u2019elle c\u00e8de. C\u2019est \u00e0 chaque fois que la femme, par lassitude, finit par trouver plus simple d\u2019obtemp\u00e9rer. Ou encore plus vicieux, \u00e0 chaque fois que, \u00e0 force d\u2019entendre les m\u00eames discours, les m\u00eames arguments, elle finit par \u00eatre persuad\u00e9e que son compagnon a raison.
\nLe harc\u00e8lement intervient tr\u00e8s souvent apr\u00e8s la rupture\u00a0: c\u2019est une fa\u00e7on pour l\u2019homme de rester omnipr\u00e9sent dans l\u2019esprit de la femme, de lui rappeler qu\u2019il attend qu\u2019elle revienne. Ce sont les 10 coups de fils par jours, les lettres, les visites surprises, s\u2019arranger pour se retrouver « comme par hasard » dans les m\u00eames endroits qu\u2019elle, etc. Ca peut-\u00eatre des insultes, des menaces\u00a0: menaces de violence sur la femme, bien s\u00fbr, mais aussi culpabilisation\u00a0: « si tu reviens pas, je vais faire une connerie. je suis capable de me foutre en l\u2019air ». Mais \u00e7a peut-\u00eatre aussi les d\u00e9clarations d\u2019amour, les « reviens, je vais changer, je me rend bien compte », qui emp\u00eachent la femme de prendre du recul, de la distance.<\/p>\n

Le d\u00e9nigrement – la d\u00e9valorisation<\/h3>\n

Il s\u2019agit d\u2019atteindre l\u2019estime de soi de la femme, d\u2019\u00e9branler sa confiance en elle. C\u2019est lui montrer qu\u2019elle ne vaut rien, qu\u2019elle n\u2019est pas capable. Cela induit plusieurs choses\u00a0: la femme doute d\u2019elle, perd son assurance\u00a0; elle int\u00e9riorise un sentiment d\u2019inf\u00e9riorit\u00e9 qui maintient la domination de l\u2019homme. Ca renvoie \u00e9galement une image o\u00f9 la femme a besoin de son compagnon\u00a0: « qu\u2019est ce que tu ferais sans moi\u00a0? Franchement, tu serais perdue sans moi pour te guider, te conseiller, t\u2019\u00e9pauler, te soutenir ». Ou alors « personne d\u2019autre ne voudrait de toi. Il n\u2019y a qu\u2019avec moi que tu peux te sentir bien parce que je suis bien le seul qui accepte de te supporter ».
\nIci encore, on a tout un panel de strat\u00e9gies\u00a0: mettre en doute la sant\u00e9 mentale de la femme (« mais, tu perds la t\u00eate, t\u2019es compl\u00e8tement hyst\u00e9rique\/folle, tu d\u00e9lires »)\u00a0; d\u00e9nigrer ses capacit\u00e9s intellectuelles (se moquer de ses points de vues, de ses opinions, prendre un ton tr\u00e8s professoral ou intello pour lui expliquer des choses, montrer que \u00e9videmment, il sait mieux qu\u2019elle, il a tout compris, tous les petits « mais qu\u2019est ce qui t\u2019y connais, toi, \u00e0 \u00e7a\u00a0? »). C\u2019est aussi critiquer son physique, son apparence et l\u2019image qu\u2019elle peut renvoyer (« tu comptes quand m\u00eame pas sortir comme \u00e7a\u00a0? »), l\u2019accuser d\u2019avoir des comportement inappropri\u00e9s, mettre en doute ses capacit\u00e9s sexuelles, professionnelles, maternelles, affectives\u00a0; l\u2019accuser de mille et une tares de caract\u00e8re. C\u2019est les « t\u2019es vraiment trop conne » ou « tu te conduit vraiment comme une salope ».
\nCa peut \u00eatre en utilisant les autres, leur regard et leur jugement\u00a0: « X m\u2019a dit qu\u2019il te trouvait vulgaire », « je crois que tu as choqu\u00e9 X », « t\u2019as vu comment t\u2019as parl\u00e9 \u00e0 X\u00a0? ». Monter qu\u2019il n\u2019est pas le seul \u00e0 penser \u00e7a, que tout le monde est de son c\u00f4t\u00e9, et donc que \u00e7a prouve bien que c\u2019est elle qui est en tort. Ca peut \u00eatre en mentant, mais aussi r\u00e9ellement, en montant les autres contre la femme, par exemple en allant raconter \u00e0 quel point elle exag\u00e8re.
\nC\u2019est aussi un renforcement du sentiment de faiblesse de la femme, o\u00f9 elle ne se sent pas les moyens, pas la force d\u2019agir.<\/p>\n

Les humilations<\/h3>\n

C\u2019est sensiblement le m\u00eame proc\u00e9d\u00e9, c\u2019est rabaisser la femme jusqu\u2019\u00e0 ce qu\u2019elle se sente tellement mis\u00e9rable qu\u2019elle voudrait dispara\u00eetre, la ridiculiser, lui enlever toute dignit\u00e9. C\u2019est lui afficher son m\u00e9pris, la priver du droit au respect. L\u2019humilier tellement que c\u2019est elle qui a honte. C\u2019est encore plus violent quand c\u2019est en public, quand c\u2019est face au regard des autres. Insulter, crier sur la femme, lui cracher au visage, la forcer \u00e0 se mettre dans des positions de soumission (par exemple, jeter quelque chose par terre pour qu\u2019elle soit oblig\u00e9e de se mettre \u00e0 quatre pattes), la tourner en d\u00e9rision (par exemple, c\u2019est elle qui est ridicule quand elle hurle sa col\u00e8re).<\/p>\n

L\u2019intimidation<\/h3>\n

Claquer les portes, casser des objets, s\u2019\u00e9nerver tout seul, hurler sur l\u2019animal de compagnie. Si ces violences ne sont pas adress\u00e9es directement \u00e0 la femme, elle installent un climat de peur\u00a0: peur des coups, ou simplement peur de se faire hurler dessus, envoyer chier.
\nC\u2019est une forme de violence tr\u00e8s facile \u00e0 nier pour l\u2019homme\u00a0: « mais tu sais bien que c\u2019est pas contre toi que je m\u2019\u00e9nerve. Jamais je te parlerais comme \u00e7a »<\/p>\n

L\u2019indiff\u00e9rence aux demandes affectives<\/h3>\n

La violence morale, \u00e7a peut \u00eatre aussi le refus de se sentir concern\u00e9 par l\u2019autre. Se montrer insensible, inattentif envers sa compagne, ne pas la prendre au s\u00e9rieux, ne pas donner d\u2019importance aux choses qui en ont pour elle, afficher ostensiblement rejet, m\u00e9pris. \u00catre froid, distant, repousser l\u2019autre, l\u2019envoyer chier. Rejeter ses demandes, ses attentes, sans explications ou discussion. Et apr\u00e8s c\u2019est encore la femme qui mets en doute, qui cherche ce qu\u2019elle \u00e0 mal fait, en quoi elle s\u2019y prend mal. C\u2019est refuser de parler, d\u2019expliquer. C\u2019est le mec qui fait la gueule mais qui refuse de dire un mot, et la femme qui cherche en quoi c\u2019est de sa faute \u00e0 elle. C\u2019est aussi ignorer les besoins, les sentiments, les craintes de l\u2019autre, ne pas les prendre en consid\u00e9ration. Il arrive fr\u00e9quemment dans une relations que les deux personnes n\u2019aient pas les m\u00eames envies, les m\u00eames attentes, ce n\u2019est pas un probl\u00e8me. La violence, c\u2019est quand on refuse de les entendre, de leur donner une existence. Ca peut \u00eatre aussi cr\u00e9er une situation de manque et de frustration pour maintenir la femme en ins\u00e9curit\u00e9. C\u2019est ne pas tenir compte de l\u2019\u00e9tat physique ou psychologique de sa compagne, l\u2019ignorer. Nier la subjectivit\u00e9 de l\u2019autre, faire comme si elle n\u2019existait pas.<\/p>\n

Les menaces<\/h3>\n

Les menaces peuvent porter sur des dizaines de choses. Elles prennent pour objet tout ce qui est important aux yeux de la femme. Menacer de frapper, d\u2019enlever les enfants, menacer de couper les vivre. Menacer de se suicider.
\nLes menaces placent la femme dans une position ou c\u2019est elle qui porte la responsabilit\u00e9\u00a0: « je te pr\u00e9viens de ce qui va se passer, donc si tu t\u2019obstines, ce sera de ta faute ». Dans ce proc\u00e9d\u00e9, c\u2019est la femme qui se sent coupable de la violence.<\/p>\n

La violence physique<\/h3>\n

G\u00e9n\u00e9ralement, elle intervient \u00e0 partir du moment o\u00f9 la femme r\u00e9siste \u00e0 la violence psychologique. Quand ces violences ne sont pas r\u00e9currentes mais interviennent de fa\u00e7on isol\u00e9e, souvent la femme ne les reconna\u00eet pas elle m\u00eame et trouve une explication pour les justifier\u00a0: « il \u00e9tait fatigu\u00e9\/\u00e9nerv\u00e9 », « il ne l\u2019a pas fait expr\u00e8s », « il ne s\u2019est pas contr\u00f4l\u00e9 ». La violence physique ne jaillit pas de nulle part, elle est l\u2019aboutissement d\u2019un processus de violence engag\u00e9 largement en amont.<\/p>\n

Les violences sexuelles<\/h3>\n

C\u2019est une forme de violence tr\u00e8s large, allant du devoir conjugal au viol en passant par le harc\u00e8lement sexuel ou l\u2019exploitation sexuelle. A la base de toutes ses formes, il y a le m\u00eame sch\u00e9ma\u00a0: le d\u00e9sir et le corps de la femme sont subordonn\u00e9s \u00e0 ceux de l\u2019homme. C\u2019est quand la sexualit\u00e9 de la femme est soumise \u00e0 celle de l\u2019homme. C\u2019est quand la femme est contrainte d\u2019accepter une relation sexuelle qu\u2019elle ne veut pas. C\u2019est bien s\u00fbr le viol pratiqu\u00e9 avec usage de la force physique, o\u00f9 le refus exprim\u00e9 de la femme n\u2019est pas pris en compte. Mais c\u2019est beaucoup d\u2019autre choses.
\nC\u2019est le devoir conjugal. Quand la femme n\u2019a pas envie, mais qu\u2019elle ne l\u2019exprime pas et se force, parce qu\u2019elle a peur de blesser son compagnon, parce qu\u2019elle ne veut pas qu\u2019il se sente rejet\u00e9, qu\u2019il doute de son amour. C\u2019est toutes les fois o\u00f9 la femme doit se justifier parce qu\u2019elle n\u2019a pas envie d\u2019un rapport sexuel\u00a0: « tu n\u2019as plus envie de moi », « tu ne m\u2019aimes plus », « de toute fa\u00e7on, on ne fais plus l\u2019amour ».
\nC\u2019est quand la femme ne souhaite pas telle pratique sexuelle, mais qu\u2019elle finit par l\u2019accepter. Parce qu\u2019elle n\u2019ose pas dire non, parce qu\u2019elle ne veut pas renvoyer \u00e0 son partenaire l\u2019image d\u2019un mauvais coup, parce qu\u2019elle veut lui faire plaisir. C\u2019est quand l\u2019homme obtient ce qu\u2019il veut parce qu\u2019il insiste, qu\u2019il remet toujours \u00e7a sur le tapis, jusqu\u2019\u00e0 satisfaction. « Je ne comprend pas, toutes les autres femmes avec qui j\u2019ai couch\u00e9 aimaient \u00e7a », « t\u2019es coinc\u00e9e », « tu me fais confiance, non\u00a0? ».
\nC\u2019est quand l\u2019homme utilise la suggestion, la culpabilisation, la menace pour obtenir un acte sexuel. C\u2019est quand la sexualit\u00e9 n\u2019est plus question de d\u00e9sir mais de domination, quand elle est une fa\u00e7on de dire « tu m\u2019appartiens ».<\/p>\n

Les pressions \u00e9conomiques et mat\u00e9rielles<\/h3>\n

C\u2019est les moyens concrets qui am\u00e8ne la femme \u00e0 une situation o\u00f9 elle est d\u00e9pendante de l\u2019homme. O\u00f9 au-del\u00e0 des questions affectives il devient difficile, compliqu\u00e9 pour la femme de partir. La crainte des difficult\u00e9s mat\u00e9rielles engendr\u00e9es par la s\u00e9paration contraint la femme \u00e0 rester.<\/p>\n

Exploiter les faiblesses de l\u2019autre – taper l\u00e0 o\u00f9 \u00e7a fait mal<\/h3>\n

La relation amoureuse offre un acc\u00e8s privil\u00e9gi\u00e9 \u00e0 l\u2019intimit\u00e9 de l\u2019autre. C\u2019est de fait un poste privil\u00e9gi\u00e9 pour faire mal. Dans tout ce processus de d\u00e9valorisation, d\u2019inf\u00e9riorisation de la femme, l\u2019homme a cette arme particuli\u00e8rement efficace\u00a0: conna\u00eetre les fragilit\u00e9s de la femme, ses faiblesses, ses failles \u00e9motionnelles et les exploiter. C\u2019est quand ce qui \u00e9tait de l\u2019ordre de la confiance devient une puissance destructrice. C\u2019est par exemple quand l\u2019homme utilise les confidences que la femme lui a fait et les retourne contre elle\u00a0: une femme qui a un rapport particuli\u00e8rement compliqu\u00e9 \u00e0 sa m\u00e8re et qui s\u2019entend dire dans une dispute « on dirait ta m\u00e8re »\u00a0; une femme qui a v\u00e9cu une rupture affective douloureuse et \u00e0 qui son compagnon balance « \u00e7a m\u2019\u00e9tonne pas que X veuille plus te parler ». C\u2019est tout ce qui permet de blesser parce qu\u2019il sait pr\u00e9cis\u00e9ment ou frapper. C\u2019est quand une femme manque de confiance en elle et que l\u2019homme accentue cette faiblesse.<\/p>\n

Le chantage affectif<\/h3>\n

Puisqu\u2019on est dans le cadre d\u2019une relation amoureuse, la violence est d\u2019autant plus forte et accept\u00e9e que des affects sont engag\u00e9s. Parce que la femme est amoureuse, elle ne peut pas mettre un terme \u00e0 la relation aux premiers signes de violences, parce \u00e9videmment elle a envie de pr\u00e9server la relation, qu\u2019elle est pr\u00eate \u00e0 tout pour la sauver. C\u2019est tout ce chantage exerc\u00e9, de type « regarde, tu me rend malheureux », « je t\u2019aime, je ne recommencerai plus », « j\u2019ai besoin de toi, je ne peux pas vivre sans toi », « reviens, je suis malheureux »\u00a0; o\u00f9 la femme se sent devoir lui donner une chance, donner une chance \u00e0 cette histoire. Toutes les situations o\u00f9 juste la femme ne r\u00e9agit pas parce qu\u2019elle a peur de faire mal, de blesser.<\/p>\n

La culpabilisation de la femme – la victimisation de l\u2019homme<\/h3>\n

Parmi les m\u00e9canismes sur lesquels repose cette perp\u00e9tuation des violences, il y a le sentiment de culpabilit\u00e9 de la femme\u00a0; parce qu\u2019elle ne veut pas faire souffrir l\u2019autre, elle justifie ses comportements. C\u2019est quand une femme se fait traiter de salope et hurler dessus parce qu\u2019elle a eu une autre relation amoureuse, et au lieu de poser des limites en disant « stop, tu n\u2019as pas \u00e0 me parler comme \u00e7a », elle l\u00e9gitime le comportement par un « c\u2019est de ma faute si il est en col\u00e8re, je lui ai fait du mal ». A terme, au lieu de refuser ces violences, elle finit par se consid\u00e9rer elle comme la responsable.
\nCette culpabilit\u00e9 est entretenue par l\u2019homme\u00a0: c\u2019est cette attitude tr\u00e8s fr\u00e9quente de juste se poser en face de la femme sans rien dire, en montrant bien qu\u2019il est en souffrance (« tu vois pas que tu me fais mal\u00a0? »), et o\u00f9 c\u2019est la femme qui va essayer de le soulager, de trouver des r\u00e9ponses, qui seule va entreprendre d\u2019arranger les choses. C\u2019est les « tu n\u2019\u00e9tais pas l\u00e0 pour moi quand j\u2019en avais besoin, alors que moi je suis l\u00e0 pour toi », qui renvoie \u00e0 la femme l\u2019image de l\u2019\u00eatre \u00e9go\u00efste. C\u2019est tout ce processus o\u00f9 quoiqu\u2019il advienne, en d\u00e9finitive l\u2019homme est toujours per\u00e7u comme la victime, que ce soit par lui (« t\u2019en as rien \u00e0 foutre de moi, comment tu peux me faire \u00e7a »), par l\u2019entourage (« t\u2019es dure avec X, tu devrais peut-\u00eatre faire un peu plus attention \u00e0 lui, tu agis vraiment de fa\u00e7on \u00e9go\u00efste ») ou par la femme elle-m\u00eame (« je suis d\u00e9gueulasse, je le fais souffrir, de toute fa\u00e7on quand j\u2019aime quelqu\u2019un je n\u2019arrive qu\u2019\u00e0 lui faire du mal »).
\nAussi parce que la femme se sent responsable du bon d\u00e9roulement du rapport, de l\u2019harmonie relationnelle, parce que quelque part c\u2019est son r\u00f4le de femme de faire tenir tout \u00e7a, d\u2019\u00eatre \u00e0 l\u2019\u00e9coute, de trouver des solutions.<\/p>\n

Le silence<\/h3>\n

Tout \u00e7a s\u2019entretient \u00e9videmment par le silence de la femme, qui lui m\u00eame renforce l\u2019isolement dans lequel elle se trouve. Elle n\u2019en parle pas \u00e0 l\u2019homme concern\u00e9, bien s\u00fbr, mais pas non plus \u00e0 ses ami-e-s, \u00e0 son entourage aupr\u00e8s duquel elle pourrait trouver un soutien. Au coeur de ce silence, on trouve plusieurs m\u00e9canismes. La fameuse s\u00e9paration du priv\u00e9 et du public, qui font penser \u00e0 la femme que c\u2019est son histoire, qu\u2019elle n\u2019a pas \u00e0 la sortir du cadre du couple, que \u00e7a ne regarde personne d\u2019autre. Aussi parce qu\u2019autour, les gens renvoient cette image de « \u00e7a ne nous concerne pas », et que m\u00eame si elle en faisait la d\u00e9marche elle aurait du mal \u00e0 trouver un cadre pour sa parole. C\u2019est aussi la peur des repr\u00e9sailles, la peur de la col\u00e8re de l\u2019homme, de comment il lui fera payer le fait d\u2019avoir parl\u00e9 (« t\u2019as pas honte de te r\u00e9pandre en public\u00a0? » « \u00e7a te pla\u00eet de me faire passer pour le m\u00e9chant de l\u2019histoire »). C\u2019est quand la femme essaie encore de prot\u00e9ger l\u2019homme, qu\u2019elle refuse de parler parce qu\u2019elle a peur d\u2019ab\u00eemer son image, de nuire \u00e0 sa r\u00e9putation, \u00e0 sa reconnaissance sociale, qu\u2019elle ne veut pas exposer son compagnon au jugement des autres.
\nEt au plus profond, il y a la honte\u00a0: la honte d\u2019\u00eatre celle qui subit tout \u00e7a, qui l\u2019accepte, qui le laisse faire. La honte de sentir plus bas que terre et de ne pas trouver le courage de partir. Parce que les humiliations et la d\u00e9valorisation marchent bien, la femme ne peut supporter l\u2019id\u00e9e du regard des autres se posant sur ce qu\u2019elle pense \u00eatre. Parce qu\u2019elle se sent une merde et a trop peur que les autres la per\u00e7oivent ainsi. Parce que trop souvent on entend en fond des discours que la femme serait coupable des violences qu\u2019elle subit, que si vraiment \u00e7a la d\u00e9rangeait elle partirait (« elle l\u2019a bien cherch\u00e9 la salope », « moi, si un mec me tape dessus, je le quitte directe. Si y\u2019en a qui restent c\u2019est qu\u2019elles aiment \u00e7a »).<\/p>\n

La non-conscience<\/h3>\n

Il y a escalade de la violence tant qu\u2019elle n\u2019est pas d\u00e9nonc\u00e9e, tant que la femme n\u2019a pas pos\u00e9 les limites, et bien souvent il faut \u00e9norm\u00e9ment de temps, et un « \u00e9l\u00e9ment de rupture », un \u00e9v\u00e9nement per\u00e7u comme plus grave que les autres, comme point de non retour pour qu\u2019enfin elle prenne conscience. Il est fr\u00e9quent que la femme ne voit pas la violence comme telle, qu\u2019elle ne l\u2019identifie pas comme \u00e7a, et qu\u2019elle trouve \u00e0 ces comportements d\u2019autres explications, d\u2019autres justifications (o\u00f9 bien souvent c\u2019est elle qui est en tort et non l\u2019homme)\u00a0; tout simplement parce que c\u2019est extr\u00eamement difficile de se regarder soi comme victime.
\nCette violence est d\u00e9ni\u00e9e par l\u2019agresseur (« mais t\u2019es compl\u00e8tement folle », « mais non, c\u2019est pas de la jalousie », « arr\u00eate, je me suis un peu \u00e9nerv\u00e9, d\u2019accord, mais je ne t\u2019ai pas non plus insult\u00e9 »), aussi parce que lui m\u00eame ne se per\u00e7oit pas comme violent mais simplement se comporte comme il a appris \u00e0 le faire, parce que souvent lui m\u00eame n\u2019est pas conscient de ce processus de domination, qu\u2019il ne l\u2019exerce pas de fa\u00e7on r\u00e9fl\u00e9chie et calcul\u00e9e mais spontan\u00e9ment, comme si c\u2019\u00e9tait normal, comme si c\u2019\u00e9tait la seule fa\u00e7on possible. Elle est \u00e9galement d\u00e9ni\u00e9e par l\u2019entourage qui ne voit rien, puisque l\u2019homme prend bien soin de pr\u00e9server son image en public, et que dans la t\u00eate de tou-te-s il est impossible que leur ami qu\u2019ils-elles pensent si bien conna\u00eetre ait de tels comportements. L\u2019entourage qui n\u2019intervient pas parce que c\u2019est priv\u00e9, parce que \u00e7a ne les regarde pas, parce qu\u2019ils-elles per\u00e7oivent les situations comme des cas isol\u00e9s o\u00f9 l\u2019homme et la femme seraient \u00e9gaux, o\u00f9 elle aurait la possibilit\u00e9 de faire valoir ses positions, comme n\u2019importe quelle situation de conflit inter-individuel. Ceci am\u00e8ne la femme \u00e0 douter elle-m\u00eame de son ressenti, simplement parce qu\u2019elle n\u2019a pas d\u2019espace ni en elle-m\u00eame, ni dans son couple, ni dans son environnement pour le faire exister, pour poser les choses. Parce que nul part elle ne trouve d\u2019\u00e9cho \u00e0 ce qu\u2019elle vit, parce qu\u2019il n\u2019y a pas de reconnaissance de ce qu\u2019elle subi, d\u2019accus\u00e9 de r\u00e9ception qui dirait « non, tu ne d\u00e9lires pas, ce que tu vis est inacceptable ».<\/p>\n

\n

La violence est un processus lent, dans lequel la syst\u00e9matisation et l\u2019effet crescendo qui monte sans cesse un peu plus dans l\u2019intensit\u00e9 m\u00e8nent \u00e0 une spirale qui se r\u00e9p\u00e8te et se renforce dans le temps, jusqu\u2019\u00e0 un \u00e9tat d\u2019usure mentale de la femme o\u00f9 de plus en plus elle est d\u00e9pourvue des moyens de riposte.
\nElle conna\u00eet diff\u00e9rentes formes, diff\u00e9rentes \u00e9chelles, une gamme infinie de m\u00e9canismes de reproduction qui s\u2019imbriquent les uns dans les autres.<\/p>\n

Dans de nombreuses situations, l\u2019homme n\u2019a m\u00eame pas besoin de dire les choses, de les exprimer verbalement pour qu\u2019elles aient quand m\u00eame un impact. Par exemple dans le m\u00e9canisme de chantage affectif, l\u2019homme n\u2019a pas besoin de dire « je suis malheureux, c\u2019est de ta faute », tout dans son attitude l\u2019exprime. Il le montre, il le fait ressentir. Il peut \u00e9galement dire les choses moins clairement\u00a0: « tu te rend compte de ce que tu fais » peut tr\u00e8s bien remplacer « t\u2019es une vraie salope ». Ca peut m\u00eame ne pas \u00eatre agressif du tout, plut\u00f4t sur le ton du conseil, avec l\u2019air sinc\u00e8re et juste\u00a0: « tu sais, je m\u2019inqui\u00e8te un peu pour toi. en ce moment, je trouve que tu agis de fa\u00e7on incoh\u00e9rente » renvoie tr\u00e8s bien \u00e0 la femme l\u2019image de l\u2019hyst\u00e9rique qui p\u00e8te les plombs. Ce n\u2019est pas parce que la forme est euph\u00e9mis\u00e9e, parce que les mots sont moins durs, qu\u2019il n\u2019y a pas de violence pour la femme.<\/p>\n

Collectif<\/a><\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Le couple h\u00e9t\u00e9ronorm\u00e9 est le bastion de la violence machiste. En son sein se perp\u00e9tuent les m\u00e9canismes de la domination masculine, bien \u00e0 l\u2019abri derri\u00e8re la fronti\u00e8re de l\u2019intime. Si nous voulons changer les rapports sexistes qui sous-tendent tout notre … Continue reading →<\/span><\/a><\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[3,21],"tags":[],"class_list":["post-399","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-relations-affectives","category-violences-sexistes-et-sexuelles"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/399","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcomments&post=399"}],"version-history":[{"count":5,"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/399\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":2911,"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/399\/revisions\/2911"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fmedia&parent=399"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcategories&post=399"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Ftags&post=399"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}