{"id":373,"date":"2014-09-07T13:24:28","date_gmt":"2014-09-07T12:24:28","guid":{"rendered":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/?p=373"},"modified":"2020-09-21T15:58:42","modified_gmt":"2020-09-21T14:58:42","slug":"juste-une-histoire-de-fille","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/?p=373","title":{"rendered":"Juste une histoire de fille"},"content":{"rendered":"

\"juste<\/a>Cette brochure est un t\u00e9moignage sur des violences exerc\u00e9es par un homme \u00ab\u00a0anti-sexiste\u00a0\u00bb dans un couple h\u00e9t\u00e9ro. Y est racont\u00e9e cette histoire de couple, comment j\u2019en suis sortie et aussi quelle solution collective a \u00e9t\u00e9 apport\u00e9e pour que ces violences soient reconnues et que je puisse tourner la page.
\nEn esp\u00e9rant que ce t\u00e9moignage ouvre la porte \u00e0 une prise en charge collective plus syst\u00e9matique de ces situations, trop souvent confin\u00e9es dans la sph\u00e8re priv\u00e9e.<\/p>\n

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\u00ab Le viol est un acte criminel, une torture \u00e0 caract\u00e8re sexuel mais il est avant tout une tentative de mise \u00e0 mort, un essai de meurtre. C’est une violence majeure en direction de la vie et la victime per\u00e7oit cette atteinte \u00e0 l’essence m\u00eame de son \u00eatre. La personne est ni\u00e9e dans son identit\u00e9 car elle est ni\u00e9e dans sa parole, dans son refus, dans son d\u00e9sir. \u00bb<\/em><\/p>\n

V\u00e9ronique CORMON, \u00ab viols et m\u00e9tamorphoses \u00b0<\/em><\/p>\n

PREAMBULE :<\/h2>\n

Le texte qui suit est le r\u00e9cit r\u00e9trospectif d’une relation de couple. Cette belle histoire, vue de l’ext\u00e9rieur, s’est achev\u00e9e sur un viol. Pour moi, la fin est encore en train de s’\u00e9crire. Je la tra\u00eene. Je vis chaque jour avec.<\/p>\n

J’ai \u00e9crit ce texte de mon point de vue (je ne vois pas comment faire autrement). Je dresse ainsi un tableau sur lequel je d\u00e9peint ce qui a \u00e9t\u00e9 marquant pour moi, avec mon regard d’aujourd’hui.<\/p>\n

Le but n’est pas de pol\u00e9miquer, mais de faire part de ma v\u00e9rit\u00e9, jusque l\u00e0 cach\u00e9e.<\/p>\n

Juste une histoire de fille<\/strong><\/h1>\n

Un secret sorti de l’ombre : l’intime rendu politique<\/p>\n

Je l’ai rencontr\u00e9 alors que j’avais 16 ans et lui 18, j’\u00e9tais en seconde, il \u00e9tait en terminal, pas<\/p>\n

dans le m\u00eame bahut. C’\u00e9tait \u00e0 l’\u00e9poque o\u00f9 je voulais vivre une grande et belle histoire d’amour. Je croyais qu’il \u00e9tait l’homme de ma vie, et il disait qu’il ne pourrait jamais me quitter. On s’imaginait qu’on s’aimerait toujours.<\/p>\n

Il m’a permis de sortir du cloisonnement dans lequel je vivais. J’ai fr\u00e9quent\u00e9 ses ami-e-s et peu les mien-ne-s. On bougeait beaucoup. J’aimais cette vie si diff\u00e9rente de celle des autres du lyc\u00e9e.<\/p>\n

On \u00e9tait un couple tout ce qu’il y a de plus \u00ab normal \u00bb voire d’\u00ab exemplaire \u00bb. Une tr\u00e8s bonne entente vue de l’ext\u00e9rieur. Et puis c’\u00e9tait un mec respectueux !<\/p>\n

Un jour, je ne sais plus tr\u00e8s bien quand, peut-\u00eatre un an apr\u00e8s le d\u00e9but de notre relation, on \u00e9tait dans sa chambre, chez ses parents, et il a voulu me sodomiser. Je ne voulais pas. Je lui ai dit, il ne m’a pas \u00e9cout\u00e9 et m’a p\u00e9n\u00e9tr\u00e9 alors que je pleurais. Je pleurais, je n’ai pas hurl\u00e9, me suis \u00e0 peine d\u00e9battue. Je ne comprenais pas ce qui se passait. Lui qui disait tant tenir \u00e0 moi… Je m’\u00e9tais jur\u00e9e \u00e0 moi-m\u00eame que cela n’arriverait plus. Si cette situation se reproduisait, je m’enfuirais, rentrerais chez moi en stop, et peut-\u00eatre m\u00eame que je porterais plainte.<\/p>\n

Je n’ai parl\u00e9 que tr\u00e8s peu de ce premier viol parce que j’avais honte de ne pas m’\u00eatre suffisamment d\u00e9fendue. Je ne l’ai pas quitt\u00e9. On faisait figure de couple id\u00e9al. C’est ce qu’on m’a souvent dit. Aujourd’hui cette sc\u00e8ne est tr\u00e8s floue dans ma t\u00eate, ou du moins l’avant et l’apr\u00e8s. J’ai tent\u00e9 d’oublier et j’ai presque r\u00e9ussi.<\/p>\n

Apr\u00e8s un peu plus de deux ans de relation, on a v\u00e9cu ensemble avec d’autres gent-e-s. J’entrais \u00e0 la fac, arrivais dans une nouvelle ville que je connaissais un peu parce que lui y vivait depuis deux ans. On a commenc\u00e9 \u00e0 rencontrer des gent-e-s. On a commenc\u00e9 \u00e0 fr\u00e9quenter les m\u00eames personnes. On allait de paire. Nos pr\u00e9noms en formaient souvent un seul.<\/p>\n

Notre sexualit\u00e9 commen\u00e7ait \u00e0 devenir probl\u00e9matique pour moi. Je remplissais mon devoir conjugal. J’ai appris \u00e0 nier mes d\u00e9sirs. Comme beaucoup de femmes, j’ai c\u00e9d\u00e9 aux siens. Lorsque j’essayais de lui dire non, il disait que ce n’\u00e9tait pas normal, que si je n’avais pas envie de lui c’\u00e9tait que je ne l’aimais pas. Mais j’\u00e9tais amoureuse. Alors je finissais pas \u00e9carter les cuisses pour mettre fin \u00e0 la sc\u00e8ne. On nous a tellement appris que d\u00e9sirs et amour allait de paire que j’ai fini par int\u00e9gr\u00e9 que j’avais un probl\u00e8me. Je croyais que c’\u00e9tait normal.<\/p>\n

J’ai discut\u00e9 de cela avec une amie. Elle m’a r\u00e9v\u00e9l\u00e9 avoir eu le m\u00eame type de probl\u00e8me avec son ancien mec. J’ai compris que cela \u00e9tait courant dans les relations longues o\u00f9 ce qui pr\u00e9vaut, quand on est une femme, c’est le d\u00e9sir de l’autre. Je me suis alors interrog\u00e9e sur le caract\u00e8re in\u00e9vitable de ce sch\u00e9ma, sur l’existence de ce devoir conjugal. J’ai int\u00e9gr\u00e9 \u00e0 mon vocabulaire le terme \u00ab viol conjugal \u00bb que j’avais rencontr\u00e9 dans une brochure. J’ai commenc\u00e9 \u00e0 essayer d’en parler, mais toujours de mani\u00e8re abstraite. Je ne d\u00e9sirais pas \u00e9veiller de soup\u00e7on quant \u00e0 la virilit\u00e9 d’Y. Je souhaitais que les gar\u00e7ons que je fr\u00e9quentais prennent connaissance de ce mot, sache ce qu’il signifie et qu’ils ne fassent pas vivre cela \u00e0 leur (s) amoureuse (s) (ils \u00e9taient tous h\u00e9t\u00e9ros). Agir dans l’ombre. Essayer d’enclencher une r\u00e9flexion et de bousculer les pratiques. Autant dire que \u00e7a a \u00e9t\u00e9 un \u00e9chec. Petit \u00e0 petit je m’\u00e9loignais de lui, et lui resserrait l’\u00e9tau autour de moi. Il s’est mis \u00e0 m’appeler pour savoir o\u00f9 j’\u00e9tais et surtout avec qui. Il avait peur que je le quitte. Juste avant que l’on d\u00e9m\u00e9nage de la coloc, j’ai eu l’occasion de partir en voyage dans un pays o\u00f9 je r\u00eavais d’aller. J’\u00e9tais hyper heureuse de cette nouvelle. Lorsque je lui ai annonc\u00e9, la seule chose qu’il a trouv\u00e9 \u00e0 dire c’est que j’\u00e9tais vraiment \u00e9go\u00efste parce que lui voulait qu’on passe l’\u00e9t\u00e9 ensemble.<\/p>\n

Et cet \u00e9t\u00e9 l\u00e0 on l’a finalement pass\u00e9 chacun-e de notre c\u00f4t\u00e9. On s’\u00e9loignait l’un-e de l’autre.<\/p>\n

Un soir, vers la fin de l’\u00e9t\u00e9, on est all\u00e9-e \u00e0 une soir\u00e9e concert. Il n’y avait que tr\u00e8s peu de filles ce soir-l\u00e0. Toutes proies \u00e9ventuelles pour les m\u00e2les. Je me suis prise au jeu des s\u00e9ductions malsaines. Et puis je ne sais plus comment c’est arriv\u00e9 mais on s’est retrouv\u00e9-e avec un ami \u00e0 flirter dans un coin. Y est venu nous chercher. Je me suis enfuie. J’avais rompu la parole que je lui avais donn\u00e9 de ne plus me laisser aller avec les autres. J’\u00e9tais pr\u00e8s du bord d’un chemin et un ami qui passait est venu me r\u00e9conforter. Je lui ai dit que je ne pouvais plus vivre comme \u00e7a, que j’\u00e9tais une mauvaise fille. Nous sommes retourn\u00e9-e \u00e0 la f\u00eate. L\u00e0, mes amis (au masculin) \u00e9taient inquiets. Ils m’ont laiss\u00e9 pleurer et ont fait taire Y lorsqu’il m’accablait de reproches et me disait d’arr\u00eater d’inonder la place, ils m’ont tenu la main. J’\u00e9tais vraiment tr\u00e8s mal d’avoir termin\u00e9 la soir\u00e9e par un m\u00e9lodrame, d’avoir ainsi attir\u00e9 l’attention sur moi.<\/p>\n

On est all\u00e9-e \u00e0 la voiture pour dormir, tout-e deux trop alcoolis\u00e9-e pour conduire. Mais Y s’est mis \u00e0 la place conducteur-rice et il a d\u00e9marr\u00e9. Il nous a ramen\u00e9 chez nous, loin de la sph\u00e8re publique. On s’est couch\u00e9-e. Apr\u00e8s 3 ou 4 heures de sommeil je me suis r\u00e9veill\u00e9e, en proie au malaise et \u00e0 la culpabilit\u00e9 de ce que j’avais fait quelques heures auparavant. J’\u00e9tais nue dans le salon, assise dans un fauteuil \u00e0 siroter un verre d’eau en ruminant. Y est arriv\u00e9, s’est plant\u00e9 devant moi me faisant comprendre qu’il voulait que je le suce. Je n’avais pas la t\u00eate \u00e0 \u00e7a. Alors il m’a pris le bras et m’a dirig\u00e9 vers la chambre. Je me suis assise sur le lit. Il s’est allong\u00e9 sur moi et m’a p\u00e9n\u00e9tr\u00e9 de force. Il m’a frapp\u00e9 en me disant que j’aimais \u00e7a, que j’\u00e9tais une salope. Il me punissait de ce que j’\u00e9tais. Je lui disais non, non je n’aimais pas ce qu’il \u00e9tait entrain de me faire, mais de toutes fa\u00e7ons il ne m’\u00e9coutait pas. Au bout d’un moment il s’est lev\u00e9. Il avait fini son affaire. Il est sorti de la pi\u00e8ce et s’est dirig\u00e9 vers la cuisine. J’ai cru qu’il \u00e9tait parti chercher un couteau pour m’achever. J’ai vraiment cru qu’il allait me tuer. Il est revenu avec un verre d’eau. Je suis alors partie m’enfermer dans la salle de bain pour \u00f4ter son odeur de ma peau et \u00eatre un peu seule. Il a cogn\u00e9 \u00e0 la porte pour que je lui ouvre, \u00e0 dire que c’\u00e9tait n’importe quoi de s’enfermer comme \u00e7a. Il m’a finalement laiss\u00e9e. Je suis sortie. Je me suis assise en face de lui et lui ai dit qu’il venait de me violer. Il a ni\u00e9.<\/p>\n

Cette soir\u00e9e et cette nuit ont bris\u00e9 l’image que j’avais de moi-m\u00eame. Je n’\u00e9tais qu’une salope qui m\u00e9ritait ce qui lui arrivait. Et Y d’argumenter dans ce sens en m’expliquant que m\u00eame K (un pote \u00e0 nous) lui avait dit que j’avais \u00e9t\u00e9 vulgaire ce soir-l\u00e0. J’avais faut\u00e9. J’avais \u00e9tait \u00e9go\u00efste d’avoir d’autres relations. J’avais \u00e9t\u00e9 d\u00e9gueulasse avec lui, n’avais pas compris sa douleur : je justifiais ce qu’il m’avait fait.<\/p>\n

J’en ai parl\u00e9 pour la premi\u00e8re fois un mois plus tard \u00e0 une amie. Elle rentrait juste de vacances. Je lui ai racont\u00e9. Elle m’a dit que oui c’\u00e9tait bien un viol. Je lui ai fait part de mon besoin de m’\u00e9chapper, sans rien dire, en laissant juste un petit mot. Elle m’a soutenu.<\/p>\n

Le soir o\u00f9 je commen\u00e7ais \u00e0 pr\u00e9parer mes affaires, Y est rentr\u00e9. Je n’ai pas tenu, je lui ai dit que j’allais m’en aller. Alors l\u00e0 il a admis qu’il m’avait viol\u00e9. Il pr\u00e9textait avoir oubli\u00e9. Je lui ai racont\u00e9 comment il m’avait fait du mal. Il m’a dit qu’il ne fallait pas que je le laisse seul rong\u00e9 par sa culpabilit\u00e9. Je suis rest\u00e9e pour lui apporter mon aide. Chaque nuit il se collait contre moi. J’ai pass\u00e9 tant d’heures entre le mur et cet homme, avec son d\u00e9sir, contre mon dos. Et moi de me rapprocher du mur, \u00e0 vouloir le pousser, \u00e0 repousser l’homme qui revenait. Il disait ne pas s’en rendre compte. J’ai maudit le fait de ne pas avoir de canap\u00e9. Je m’enfon\u00e7ais chaque fois un peu plus dans ma douleur.<\/p>\n

Je dormais souvent ailleurs. Y \u00e9tait enrag\u00e9 contre moi lorsque je ne rentrais pas ou m\u00eame quand je ne lui faisais pas part de mon emploi du temps. Une fois, alors que j’\u00e9tais absente, il a d\u00e9chir\u00e9 toutes les photos sur lesquelles j’apparaissais. J’ai pass\u00e9 deux heures assise par terre, \u00e0 essayer de reconstituer ces petits morceaux de moi.<\/p>\n

Chez nous il ne s’occupait de rien. Je me suis m\u00eame demand\u00e9 s’il faisait expr\u00e8s de mettre sans cesse l’appartement sans dessus dessous.<\/p>\n

J’ai fini par craquer, par ne plus supporter. Je lui ai dit que notre relation prenait fin. Il ne voulait pas l’accepter, me disant que \u00e7a ne pouvait pas se finir. Un peu plus tard il m’a expliqu\u00e9 qu’\u00e0 ce moment-l\u00e0 il ne comprenait pas pourquoi je le quittais, qu’il l’aurait mieux compris si je l’avais fait un mois plus t\u00f4t, lorsqu’il avais admis m’avoir viol\u00e9. Ce viol \u00e9tait devenu du pass\u00e9 pour lui.<\/p>\n

Je voulais laisser l’appart. Il refusait de le quitter. J’ai \u00e9t\u00e9 alors beaucoup trop gentille en consid\u00e9rant son impossibilit\u00e9 financi\u00e8re \u00e0 payer cet appart seul. Je ne pouvais alors pas partir en le laissant dans la merde. Il restait deux solutions : soit on vidait ensemble les lieux, soit il allait vivre ailleurs. Il est finalement parti apr\u00e8s m’avoir trouv\u00e9 au lit avec quelqu’un d’autre. Il a \u00e9t\u00e9 accueilli par ses copains. J’ai eu longtemps le sentiment d’\u00eatre la m\u00e9chante Simone l’ayant mis \u00e0 la porte. Je me justifiais comme je pouvais sans parler de ce que j’avais vraiment v\u00e9cu.<\/p>\n

Pendant plusieurs ann\u00e9es de cette relation, j’ai avanc\u00e9 en parall\u00e8le. Schizophr\u00e9nie de celle qui ne sait pas choisir, qui reste. Capacit\u00e9 de rester per\u00e7ue tant\u00f4t comme une force, tant\u00f4t comme une faiblesse. Rester avec lui pour construire, avancer, aller au-del\u00e0 des probl\u00e8mes. Rester par r\u00e9signation, parce que c’est pas si mal, que c’est confortable d’\u00eatre en couple. J’ai v\u00e9cu ainsi en parall\u00e8le, ne choisissant pas vraiment, me contentant de rester. Et puis \u00e0 un moment j’ai d\u00fb partir pour ne pas sombrer trop profond. J’\u00e9tais oblig\u00e9 de d\u00e9truire ce joli tableau du \u00ab couple id\u00e9al \u00bb pour qui tout va bien. J’ai bris\u00e9 cela pour ne pas \u00eatre moi-m\u00eame en petits morceaux. Et plusieurs mois apr\u00e8s, il s’accrochait encore, n’acceptait pas ma d\u00e9cision et me reprochait de le faire souffrir. Je ne peux pas ni\u00e9 avoir \u00e9t\u00e9 bien avec lui avant que l’on entre dans le cercle infernal de moi toujours plus ind\u00e9pendante et lui toujours plus oppressant. Notre relation ponctu\u00e9e par de brefs moments de r\u00e9pit… jusqu’\u00e0 la prochaine merde.<\/p>\n

Ainsi, plus de trois mois apr\u00e8s que je l’ai quitt\u00e9, il est parti vivre ailleurs. J’ai pu essayer d’oublier, de gu\u00e9rir. Un an apr\u00e8s m’avoir viol\u00e9, il m’a \u00e9crit une lettre de cinq pages dans lesquelles se trouvaient les choses que j’avais envie d’entendre de lui. Mais ce r\u00e9confort n’a pas dur\u00e9. Une amie est tomb\u00e9e sur un texte sur le viol que j’avais \u00e9crit pour une brochure sur le f\u00e9minisme. Elle m’a interrog\u00e9 et m’a r\u00e9v\u00e9l\u00e9 le comportement qu’Y avait eu avec elle. Chantage affectif pour pouvoir coucher avec elle, tentative de viol conjugal. Et lorsqu’il l’a vu s’\u00e9chapper, il a resserr\u00e9 l’\u00e9tau autour d’elle, comme il l’avait fait avec moi. J’ai compris qu’Y n’avait rien compris. Il \u00e9tait le m\u00eame essayant de me faire croire qu’il avait chang\u00e9.<\/p>\n

Et moi j’ai voulu crier ma rage, toute cette col\u00e8re, ce que je vivais. J’ai port\u00e9 toute cette violence pendant deux ans. Deux ans durant lesquels certains sont venus me dire que dans notre couple, c’\u00e9tait moi la dominante. J’avais un probl\u00e8me avec lui, c’\u00e9tait moi qui ne tournais pas rond.<\/p>\n

J’ai racont\u00e9 mon histoire \u00e0 cette amie, l’histoire de ces ann\u00e9es o\u00f9 je le suivais, o\u00f9 il m’\u00e9crasait, m’humiliait \u00e0 la moindre occasion, celle de ce viol qui m’a d\u00e9truite. Je lui ai racont\u00e9 \u00e0 elle, \u00e0 d’autres personnes en qui j’avais confiance. Je me suis parfois tromp\u00e9 de personne je crois. Mais je me rend bien compte que les choses ne changent ni pour moi, ni pour lui, ni pour les filles qu’il violera encore.<\/p>\n

Retour sur cette histoire et r\u00e9cit de sa fin<\/h2>\n

Le texte qui pr\u00e9c\u00e8de est un tout.<\/p>\n

Il ne commence pas, ni ne s’arr\u00eate au mot \u00ab viol \u00bb.<\/p>\n

J’ai essay\u00e9 d’y mettre \u00e0 jour les \u00e9l\u00e9ments du couple h\u00e9t\u00e9rosexuel dans lequel j’\u00e9tais et qui en eux-m\u00eames constituaient une oppression.<\/p>\n

J’ai voulu que ce ne soit pas simplement le r\u00e9cit de ce viol.<\/p>\n

Pour moi c’est une histoire enti\u00e8re qui est \u00e0 regarder, c’est tout ce qui se joue entre un homme et une femme qui vivent en couple.<\/p>\n

Ce r\u00e9cit touche parce que le mot \u00ab viol \u00bb y est inscrit. Mais je ne veux pas toucher en faisant du spectaculaire ou du sensationnel, en sachant taper l\u00e0 o\u00f9 il faut pour esp\u00e9rer \u00eatre un peu plus entendue.<\/p>\n

C’est une histoire qui peut para\u00eetre banale sur bien des points, banale parce qu’elle ressemble \u00e0 d’autres que l’on m’a confi\u00e9, que j’ai lu, etc.<\/p>\n

Et justement ce sont les d\u00e9tails de cette banalit\u00e9 qu’il faut combattre. Comprendre comment on arrive \u00e0 un tel d\u00e9nigrement de la personne, pour ne plus le vivre. Oser mettre les mots sur cette r\u00e9alit\u00e9.<\/p>\n

Le viol et les violences, la domination au quotidien, sont des choses dont il n’est pas bon de parler. Tabou. Lorsqu’on en est la cible, j’ai l’impression que souvent on se tient pour responsable, on est coupable de n’avoir pas \u00e9t\u00e9 au bon endroit, au bon moment, d’avoir \u00e9t\u00e9 vuln\u00e9rable, on a honte… et on ne se formule pas facilement qu’on a \u00e9t\u00e9 la cible de ces violences ; \u00ab \u00e7a n’arrive qu’aux autres \u00bb.<\/p>\n

Pourtant je crois que si l’on parlait plus librement de tout cela, on n’en arriverait pas \u00e0 des situations comme celle que j’ai v\u00e9cu. A condition bien s\u00fbr d’\u00eatre \u00e9cout\u00e9e et non pas remise en cause.<\/p>\n

Page tourn\u00e9e. Une porte dans l’impasse.<\/p>\n

Construire un autre rapport \u00e0 mon corps, \u00e0 ma sexualit\u00e9, \u00e0 mes relations.<\/p>\n

Les cons\u00e9quences pour moi de cette relation de couple ne tiennent pas simplement aux cons\u00e9quences du viol.<\/p>\n

Je n’ai pas cess\u00e9 d’avoir une sexualit\u00e9.<\/p>\n

J’ai pu comprendre jusqu’o\u00f9 pouvait aller la destruction dans un couple.<\/p>\n

En \u00e9crivant ce texte, en amenant l’histoire dans un espace public, le but pour moi \u00e9tait de ne plus porter ce probl\u00e8me. Il fallait que Y prenne conscience que ce qu’il m’avait fait \u00e9tait inscrit dans un ensemble de comportements qu’il pouvait avoir avec les nanas.<\/p>\n

Je ne voyais pas ce qu’impliquait cette formule, \u00ab ne plus porter \u00bb. J’avais besoin de rupture sans savoir ce que cela allait signifier.<\/p>\n

Je me suis rendue compte apr\u00e8s \u00e0 quel point il pesait lourd ce probl\u00e8me.<\/p>\n

Apr\u00e8s quoi ? C’est l\u00e0 que commence le r\u00e9cit de la fin de l’histoire…<\/p>\n

Comment sortir de la sph\u00e8re priv\u00e9e<\/p>\n

Une s\u00e9ance de r\u00e9v\u00e9lation publique, o\u00f9 Y et d\u2019autres personnes ont \u00e9t\u00e9 convi\u00e9es \u00e0 leur insu, a \u00e9t\u00e9 organis\u00e9e. Avait \u00e9t\u00e9 constitu\u00e9 un collectif de 17 personnes plus mon amie, N, ayant subie des pressions sexuelles de la part de Y, et moi. Ce collectif mixte a soutenu notre d\u00e9marche {\u00e0 moi et N) et a permis la cr\u00e9ation d\u2019un espace de parole juste pour nous, pour que chacune puisse se soulager de ces mots envahissants que Y ne voulait pas entendre, de nos souvenirs p\u00e9nibles avec lui.<\/p>\n

Entre la d\u00e9cision de cette action et le moment effectif, il s\u2019est pass\u00e9 un mois durant lequel j\u2019ai mis de cot\u00e9 cette foutue culpabilit\u00e9. J\u2019ai \u00e9crit \u00ab juste une histoire de fille \u00bb durant cette p\u00e9riode.<\/p>\n

Je m\u2019\u00e9tais repr\u00e9sent\u00e9 des dizaines de fois une sc\u00e8ne o\u00f9 je l\u00e2cherais le secret de ce viol.<\/p>\n

Un nombre incalculable de fois j\u2019ai eu envie de lever le voile, n\u2019en pouvant plus des regards d\u2019incompr\u00e9hension qui m\u2019\u00e9taient adress\u00e9s. Mais je me contentais de m\u2019\u00e9nerver en \u00e9voquant le reste, r\u00e9v\u00e9lant des aspects de la face cach\u00e9e, comme la d\u00e9pendance affirm\u00e9e, la jalousie, le saccage r\u00e9gulier de l\u2019espace commun, etc. a ne suffisait pas. Ces remarques faisaient rire ou provoquaient l\u2019indiff\u00e9rence. Comme si de rien n\u2019\u00e9tait. Ces remarques exprimaient ma col\u00e8re sans en expliquer toutes les sources, l\u2019accumulation, ce quotidien chaque jour plus difficile \u00e0 supporter. Ma col\u00e8re paraissait disproportionn\u00e9e.<\/p>\n

Et pourtant, m\u00eame s’il n’y avait pas eu ce viol la col\u00e8re aurait \u00e9t\u00e9 l\u00e9gitime et aurait d\u00fb \u00eatre entendue.<\/p>\n

J\u2019avais peur de l\u2019indiff\u00e9rence, de l\u2019oubli : je ne voulais pas que faire part d\u2019une intimit\u00e9 douloureuse fasse oublier le reste, je ne voulais pas non plus qu\u2019elle passe inaper\u00e7ue.<\/p>\n

Par ailleurs et cela tient une grande part dans l\u2019explication de mon silence, je redoutais qu\u2019on ne me range dans la cat\u00e9gorie \u00abvictime\u00bb, qu\u2019on m\u2019offre des regards compr\u00e9hensifs et apitoy\u00e9s, qu\u2019on m\u2019adresse des remarques pleines de tristesse.<\/p>\n

J\u2019avais racont\u00e9 ce viol \u00e0 quelques personnes. Mais je redoutais d\u2019\u00eatre plac\u00e9e au centre d\u2019une rumeur. Lorsque je parlais de cette histoire, je demandais \u00e0 celle\/celui qui l\u2019avait \u00e9cout\u00e9 de ne rien en faire. Comme si de rien n\u2019\u00e9tait. Mais il y avait quelque chose, et je ne pouvais l\u2019oublier.<\/p>\n

Pour pallier ces craintes, j\u2019ai voulu un espace \u00abpublic\u00bb. J\u2019avais pens\u00e9 que si c\u2019\u00e9tait dans un cadre formel constitu\u00e9 pour l\u2019occasion, fabriqu\u00e9 comme espace de parole pour N et moi, les faits ne pourraient \u00eatre ni\u00e9s. Ils marqueraient.<\/p>\n

Je voulais un espace dans lequel les choses seraient pos\u00e9es, dans lequel mes mots seraient pes\u00e9s, pourraient exister, o\u00f9 les personnes ne pourraient qu\u2019\u00e9couter, ou Y ne pourrait que se taire. Je reprends le dessus. J\u2019ai le dernier mot. Et puisqu\u2019il s\u2019agit depuis le d\u00e9but d\u2019un rapport de force, cette sc\u00e8ne qui marque la fin de l\u2019histoire est \u00e0 mon avantage. N et moi gagnons le rapport de force.<\/p>\n

Dans une salle, des personnes du collectif avaient rassembl\u00e9 des gent-e-s que je connaissais, que j\u2019avais fr\u00e9quent\u00e9 en \u00e9tant en couple avec Y, que lui avait fr\u00e9quent\u00e9 et quelques anarchisant-e-s.<\/p>\n

Nous sommes arriv\u00e9es, avec N et d’autres meufs qui avaient g\u00e9r\u00e9 l’organisation, la coordination de la soir\u00e9e et mes crises d’angoisse successives tout au long de la journ\u00e9e.<\/p>\n

Chacune notre tour, N et moi avons pris la parole devant cette assembl\u00e9e silencieuse. Y au centre, un cercle de personnes autour.<\/p>\n

Y a demand\u00e9 la parole. On m’a pos\u00e9 la question calmement. J’allais c\u00e9der, me laisser amadouer encore une fois, risquer de laisser la place \u00e0 une conversation dans laquelle je serais perdante car il saurait sauver la face. Je ne l’ai pas laiss\u00e9 faire. Face \u00e0 mes h\u00e9sitations, mes amies ont r\u00e9it\u00e9r\u00e9 la question et je n’ai pas eu \u00e0 r\u00e9p\u00e9ter le non arrach\u00e9 \u00e0 ma gorge pour qu’elles me fassent sortir. J’ai soutenu mon refus en lan\u00e7ant que je ne voulais plus entendre d’excuses, trop souvent d\u00e9bit\u00e9es, jamais r\u00e9alis\u00e9es.<\/p>\n

Il para\u00eet que ce qu’il voulait dire c’\u00e9tait \u00ab merci \u00bb. Et chacun (pas chacune) de dire que c’\u00e9tait la meilleure attitude possible. L’entendre dire \u00e7a, et ma col\u00e8re serait mont\u00e9e. Ce mot, \u00e0 ce moment-l\u00e0 aurait \u00e9t\u00e9 la pire n\u00e9gation, une insulte. Il a fait le gentil. C’\u00e9tait \u00e7a ou nier. Faire t\u00eate basse ou d\u00e9nigrer. Il n’avait pas le choix. Et en faisant le mec compr\u00e9hensif et repenti, il parvenait \u00e0 sauver ce qu’il pouvait.<\/p>\n

Certain-e-s ont parl\u00e9 de proc\u00e8s stalinien, d’autres d’\u00e9talage inopportun, d’autres encore, et heureusement, ont affirm\u00e9 leur soutien et leur approbation.<\/p>\n

Pour moi ce fut une mani\u00e8re de me lib\u00e9rer de ce probl\u00e8me, le d\u00e9but d’une grande r\u00e9volution dans ma vie, dans ma fa\u00e7on d’\u00eatre, dans mes regards sur les choses.<\/p>\n

Je n’ai plus \u00e0 porter ce probl\u00e8me. Il faut lire cette phrase avec tout ce qu’elle comprend, une force \u00e9norme. Il ne recommencera peut-\u00eatre pas. Tout du moins j’aurais fait mon possible pour qu’il change ses comportements sexuels et sociaux hyper genr\u00e9s.<\/p>\n

Je n’ai plus \u00e0 m’occuper de lui, n’ai plus \u00e0 subir sa pr\u00e9sence. Il est bel et bien sorti de ma vie et j »ai eu le dernier mot.<\/p>\n

Gr\u00e2ce \u00e0 moi, \u00e0 nous devrais-je dire, il a les cl\u00e9s pour changer. Un groupe non-mixte hommes lui a \u00e9t\u00e9 impos\u00e9. Je n’y crois pas parce que j’ai us\u00e9 trop d’\u00e9nergie \u00e0 le faire parler, il a trop gaspill\u00e9 ma volont\u00e9 et je ne peux lui faire confiance quant \u00e0 la sienne. Quand il en a montr\u00e9, il a tout de m\u00eame recommenc\u00e9. Alors oui une pression importante s’est pos\u00e9e sur lui, son intimit\u00e9 est surveill\u00e9e, sa libert\u00e9 restreinte. Au moins peut-on esp\u00e9rer que cela permettra d’\u00e9viter des souffrances.<\/p>\n

J’\u00e9cris tout cela pour que d’autres espaces soient cr\u00e9\u00e9s o\u00f9 la personne cible soit \u00e9cout\u00e9e. Lors du bilan de cette action, tou-te-s les participant-e-s ont pris la parole, chacun-e \u00e9coutait. Moi je n’ai qu’une chose \u00e0 dire c’est merci.<\/p>\n

Peut-\u00eatre Y va-t-il changer de ville, de pays, et recommencer \u00e0 avoir les m\u00eames comportements. J’aurais pu ne pas anonymer cette brochure pour qu’il soit tricard. Mais si je l’ai fait c’est pour moi, pour ne pas \u00eatre d\u00e9bord\u00e9e par cette histoire.<\/p>\n

Pour moi \u00e7a s’arr\u00eate l\u00e0. La page est tourn\u00e9e. Fin de l’histoire. Une nouvelle vie a commenc\u00e9.<\/p>\n

Cette brochure est un t\u00e9moignage sur des violences exerc\u00e9es par un homme \u00ab anti-sexiste \u00bb dans un couple h\u00e9t\u00e9ro. Y est racont\u00e9e cette histoire de couple, comment j’en suis sortie et aussi quelle solution collective a \u00e9t\u00e9 apport\u00e9e pour que ces violences soient reconnues et que je puisse tourner la page.<\/em><\/p>\n

En esp\u00e9rant que ce t\u00e9moignage ouvre la porte \u00e0 une prise en charge collective plus syst\u00e9matique de ces situations, trop souvent confin\u00e9e dans la sph\u00e8re priv\u00e9e.<\/em><\/p>\n

Contact : zelenie@free.fr<\/a><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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