{"id":315,"date":"2014-09-07T12:38:49","date_gmt":"2014-09-07T11:38:49","guid":{"rendered":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/?p=315"},"modified":"2020-05-11T14:08:27","modified_gmt":"2020-05-11T13:08:27","slug":"315","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/?p=315","title":{"rendered":"La fabrique artisanale des conforts affectifs"},"content":{"rendered":"

\"la_fabrique_artisanale_des_conforts_affectifs\"<\/a>ou comment, ensemble, on s\u2019en sort plus ou moins mal dans ce monde pourri…<\/strong><\/p>\n

Cette brochure donne de la place \u00e0 des exp\u00e9riences et exp\u00e9rimentations, invite des personnes \u00e0 raconter dans ses pages ce qu\u2019elles d\u00e9-construisent en termes d\u2019environnement affectif, de relations. Soyons clair-es, on ne veut pas ici parler \u00ab\u00a0d\u2019amoooouur\u00a0\u00bb en le d\u00e9guisant sous le terme \u00ab\u00a0relations affectives\u00a0\u00bb mais vraiment parler de la diversit\u00e9 des relations affectives qu\u2019on peut vivre. Ce qui nous int\u00e9ressait c\u2019est que ces textes partent de nous, que ce soit plus de l\u2019ordre du t\u00e9moignage que de la th\u00e9orisation g\u00e9n\u00e9rale. Ca veut dire que l\u2019id\u00e9e c\u2019\u00e9tait pas d\u2019\u00e9crire la recette ou de d\u00e9crire l\u2019id\u00e9al mais plut\u00f4t de partir de ce qu\u2019on vit r\u00e9ellement avec les trucs qui marchent et les trucs qui ratent.<\/p>\n

ao\u00fbt 2012<\/p>\n

PDF mis en page<\/a>
\nPDF page par page<\/a><\/p>\n

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On a eu envie que cette brochure existe parce qu\u2019\u00e0 un moment o\u00f9 il y a eu dans nos vies affectives plein de chamboulements, de questions, on n\u2019a pas trouv\u00e9 assez de ressources, de r\u00e9f\u00e9rences pour nous aider \u00e0 r\u00e9fl\u00e9chir et \u00e0 avancer. Pourtant on sentait bien qu\u2019il y a pas mal de gens qui brassent ces questions l\u00e0, qui cherchent \u00e0 inventer diff\u00e9rentes fa\u00e7ons de relationner, \u00e0 cr\u00e9er de nouveaux imaginaires, mais \u00e7a reste souvent dans le domaine \u00ab\u00a0priv\u00e9\u00a0\u00bb, des discussions interpersonnelles qui ne laissent pas de traces accessibles plus largement.
\nDonc \u00e7a nous plaisait de donner de la place \u00e0 des exp\u00e9riences et exp\u00e9rimentations, d\u2019inviter des personnes \u00e0 raconter dans les pages de cette brochure ce qu\u2019elles d\u00e9-construisent en termes d\u2019environnement affectif, de relations. Soyons clair-es, on ne veut pas ici parler \u00ab\u00a0d\u2019amoooouur\u00a0\u00bb en le d\u00e9guisant sous le terme \u00ab\u00a0relations affectives\u00a0\u00bb mais vraiment parler de la diversit\u00e9 des relations affectives qu\u2019on peut vivre. Ce qui nous int\u00e9ressait c\u2019est que ces textes partent de nous, que ce soit plus de l\u2019ordre du t\u00e9moignage que de la th\u00e9orisation g\u00e9n\u00e9rale. Ca veut dire que l\u2019id\u00e9e c\u2019\u00e9tait pas d\u2019\u00e9crire la recette ou de d\u00e9crire l\u2019id\u00e9al mais plut\u00f4t de partir de ce qu\u2019on vit r\u00e9ellement avec les trucs qui marchent et les trucs qui ratent.<\/p>\n

A partir de cette envie, on a envoy\u00e9 une invitation \u00e0 des personnes qu\u2019on connaissait plus ou moins et \u00e0 des collectifs, beaucoup \u00e0 des meufs, des gouines, des trans ou des p\u00e9d\u00e9s, mais pas seulement.<\/p>\n

Ca a pris plus de temps qu\u2019on pensait, un an depuis l\u2019envoi de l\u2019appel \u00e0 contributions.
\nEt au final il y a cette brochure avec sept textes dedans \u00e9crits par une personne chacun.
\nCa fait plaisir de la \u00ab\u00a0sortir\u00a0\u00bb enfin. Mais en vrai, ce projet, c\u2019est bien plus que cette brochure\u00a0: ce sont toutes les rencontres, les discussions, les r\u00e9flexions dont elle a \u00e9t\u00e9 l\u2019occasion, les processus d\u2019\u00e9criture partag\u00e9s, en se faisant des retours, en s\u2019encourageant… Et on aimerait bien que cette petite dynamique se poursuive et que cette brochure soit un outil pour \u00e7a, pour des discussions, peut \u00eatre pour de nouveaux textes (et enfin des images\u00a0!), pour faire en sorte que les histoires de conforts affectifs ne soient pas un sujet class\u00e9 dans la case \u00ab\u00a0priv\u00e9\u00a0\u00bb, et qu\u2019on imagine \u00e0 plusieurs des trucs incroyables.<\/p>\n

Bien sur on aimerait bien savoir ce que vous en pensez, avoir des retours, alors h\u00e9sitez pas \u00e0 nous \u00e9crire \u00e0 cette adresse\u00a0: artichaud@riseup.net<\/a><\/p>\n

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Conforts Affectifs En 3 Points<\/h3>\n

par Mo\u2019 \u00e9t\u00e9 2011<\/i><\/p>\n

La famille,<\/strong><\/p>\n

\u00e0 11 ans, mon confort affectif familial est d\u00e9finitivement rompu. Cette situ a [de fait] d\u00e9construit un des 1ers environnements affectifs \u00ab\u00a0normal\u00a0\u00bb dans la vie d\u2019une gosse.
\nJ\u2019ai le souvenir saisissant, comme un grand froid dans le dos, d\u2019une enfance o\u00f9 je chiale la douleur du manque d\u2019affections. Et dans ce m\u00e9lange de larmes et de morves, je gueule\u00a0: pourquoi… \u00e0 en avoir mal dans le bide.
\nC\u2019est s\u00fbr, cette situ m\u2019oblige \u00e0 inventer comment aimer et \u00eatre aim\u00e9e avec rassurances hors de mon cadre familial quotidien, loin de mamans, d\u2019un rep, de fr\u00e8res et s\u0153urs qui te s\u00e9curisent.<\/p>\n

\u00c0 cet \u00e2ge l\u00e0 de ma vie, je pense pas vraiment avoir eu d\u2019imaginaires pour cr\u00e9er d\u2019autres relations, mais, de fait, une boulet de place pour des rencontres extra-familiales. Ce sont les potes du quartier et du bahut qui prendront cette place. Le temps que j\u2019ai pour construire des amiti\u00e9s est \u00e9norme, la plupart de mes ami es seront celles et ceux qu\u2019ont aussi \u00ab\u00a0du temps\u00a0\u00bb…<\/p>\n

Aujourd\u2019hui, quand je dis vouloir \u00ab\u00a0retrouver mon p\u00e8re\u00a0\u00bb, c\u2019est pour reconstruire ce qu\u2019a \u00e9t\u00e9 d\u00e9construit non pas par un d\u00e9sir conscient d\u2019inventer d\u2019autres fa\u00e7ons de relationner mais \u00e0 cause de violences de classe par ex. Car mon rep est pas seulement mon rep, c\u2019est l\u2019histoire d\u2019une P\u00e8gre qu\u2019a pas pu rassurer ses proches ou encore que les massacres bourgeois ont s\u00e9par\u00e9 de la dignit\u00e9. C\u2019est aussi l\u2019histoire de la gosse de cette P\u00e8gre qu\u2019a grandit avec la honte (tant d\u2019autres violences) et la promesse de devenir fi\u00e8re.<\/p>\n

Alors aujourd\u2019hui, quand je me tatoue une pens\u00e9e \u00ab\u00a0pour ma grand-m\u00e8re\u00a0\u00bb, celle inconnue, morte d\u2019une cirrhose pendant que son fils [mon p\u00e8re] \u00e9tait en zonz, ce n\u2019est pas par \u00ab\u00a0fiert\u00e9 du sang\u00a0\u00bb familial, mais pour toutes les grand-m\u00e8res mortes dans la rue une bouteille \u00e0 la main. Pour mon histoire. Nos fiert\u00e9s de P\u00e8gres.<\/p>\n

Et ouais aujourd\u2019hui je suis toujours sans-famille, au sens d\u2019un confort affectif que pourrait m\u2019apporter une maman, un papa, des frangin es, pourtant je porte dans mon c\u0153ur et sans rel\u00e2che mon histoire familiale d\u2019origine.<\/p>\n

Le couple,<\/strong><\/p>\n

lorsque Neya, un \u00ab\u00a0fr\u00e8re\u00a0\u00bb de quartier, m\u2019a d\u00e9clar\u00e9 une flamme encore jamais vue, m\u00eame pas dans un film, j\u2019ai d\u00e9cid\u00e9 de suivre son d\u00e9sir pour moi pour toute l\u2019affection [et l\u2019estime] qu\u2019il donnait d\u2019extraordinaire pour ma vie. Son amour l\u00e0, compl\u00e8tement dingue, \u00e9tait un feu de confiances en ma capacit\u00e9 \u00e0 \u00eatre aim\u00e9e et soutenue et jamais plus abandonn\u00e9e. Sa folie pour moi \u00e9tait une source d\u2019assurances.<\/p>\n

Et un jour, 8 ans plus tard, j\u2019ai d\u00e9cid\u00e9 d\u2019arr\u00eater notre vie de couple. Pour des raisons qui touchent \u00e0 ma sexualit\u00e9 [dans laquelle, en r\u00eave, je suis gouine] et \u00e0 mon genre [en lequel je r\u00eave d\u2019une esp\u00e8ce d\u2019autonomie].<\/p>\n

Aussi parce que j\u2019\u00e9tais dans l\u2019envie de vivre un quotidien au del\u00e0 du rythme conjugal que nous mettions en place.<\/p>\n

Cette rupture a \u00e9t\u00e9 tr\u00e8s dure. Je devais apprendre \u00e0 exister sans sa folle assurance, je devais supporter le ricoch\u00e9 de ruptures impos\u00e9es par ses proches, je devais surmonter la peur de ma d\u00e9cision, mes incertitudes, l\u2019inqui\u00e9tude de mes proches… et celui de me retrouver sans confort familial ni de couple. Avec pas beaucoup de fric en poche.<\/p>\n

Aujourd\u2019hui je saisis \u00e0 quel point j\u2019\u00e9tais tar\u00e9e et en m\u00eame temps \u00e0 quelle point je suis gaie de cette d\u00e9cision. Moi comme lui avons travers\u00e9 tellement de lieux magiques depuis que je peux que reconna\u00eetre l\u2019importance de cette d\u00e9cision.<\/p>\n

Mon esprit a int\u00e9gr\u00e9 tr\u00e8s t\u00f4t que rien sera facile. Et je veux garder tout serr\u00e9 la confiance en moi, malgr\u00e9 les d\u00e9confitures de vies.<\/p>\n

Je garde en moi ma Flav\u2019or, Ma nue, mes acharn\u00e9 es. J\u2019existe avec mon Bel Ourse P\u00e9teur, mon duo en bouh-limie, mon \u00e9toile-filante, mon coeur \u00ab\u00a0gros comme \u00e7a\u00a0\u00bb, le mien qui vibre \u00e0 chaque fois que j\u2019te vois, \u00e0 celle qui r\u00eave d\u2019\u00e9crire ce qu\u2019elle veut lire… d\u00e9dicaces\u00a0!<\/p>\n

j\u2019ai habit\u00e9 avec des potes qui pouvaient enfin profiter de ma pr\u00e9sence \u00e0 plein temps alors qu\u2019elles n\u2019\u00e9taient ni ma m\u00e8re ni ma gouine… j\u2019ai CO-r\u00e9dig\u00e9 un bouquin, d\u00e9couvert mon clito, la branlette, construit une mezzanine, vol\u00e9 un v\u00e9lo…<\/p>\n

et apr\u00e8s\u00a0? <\/strong><\/p>\n

Ouais, mes mamans me manquent, mon p\u00e8re et Neya aussi. Mais je crois pas \u00e0 l\u2019id\u00e9e que rien peut manquer dans une vie. Je crois aussi que ce qui manque le plus ce sont les folies \u00ab\u00a0de chez moi\u00a0\u00bb, en puissance\u00a0: r\u00eaver avec mon rep de braquer une banque ou \u00e9couter Klaus Nomi juste l\u00e0, r\u00eaver avec une maman aux hirondelles d\u2019Andalousie ou bricoler une case, r\u00eaver avec Neya de se former \u00e0 la lutte arm\u00e9e ou manger les plats de sa Sicile… et conna\u00eetre la premi\u00e8re de maman, partager ses r\u00e9sistances.<\/p>\n

Alors j\u2019\u00e9cris.
\nJ\u2019\u00e9cris pour que l\u2019histoire d\u2019o\u00f9 je viens s\u2019inscrive dans l\u2019Histoire malgr\u00e9 les incompr\u00e9hensions.
\nJ\u2019\u00e9cris pr\u00e8s de mes proches d\u2019aujourd\u2019hui que j\u2019estime avec acharnement malgr\u00e9 mes imperfections.<\/p>\n

Ben… ce que je comprends de ma vie, c\u2019est qu\u2019\u00eatre en bande est le confort affectif le plus important pour moi. C\u2019est s\u00fbr, j\u2019ai toujours aim\u00e9 mes bandes de tendres canailles qu\u2019ont parcouru mon existence et je voudrai vivre avec cette force toute une vie.
\nJe veux dire\u00a0: pas seulement pour le WE ou une semaine pendant les grandes vacances, mais le plus de temps possible.<\/p>\n

Je voudrai garder confiance tr\u00e8s longtemps et \u00eatre enti\u00e8re m\u00eame quand je revis des p\u00e9riodes de couple ou qu\u2019un Yoyo me demande d\u2019\u00eatre la m\u00e8re de ses gosses et que ses envies me perturbent.<\/p>\n

J\u2019arrive pas \u00e0 imaginer la suite… par contre je sais ce qui m\u2019excite. Alors si c\u2019est pas pour toujours pour cette vie, ce sera \u00e9crit, pour d\u2019autres \u00e0 venir j\u2019esp\u00e8re\u00a0!<\/p>\n

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PETITS BRICOLAGES ET GRANDS TRAVAUX<\/h3>\n

par Marty Roussignol <\/i><\/p>\n

Voici le r\u00e9cit de mon parcours dans la sph\u00e8re affective, de comment \u00e7a s\u2019est pass\u00e9 pour moi avec ce que j\u2019ai v\u00e9cu dans mes relations aux autres au fil du temps. J\u2019y parle des diff\u00e9rents mod\u00e8les auxquels j\u2019ai adh\u00e9r\u00e9, des \u00e9tapes de d\u00e9construction que j\u2019ai travers\u00e9es, des petits bricolages et grands travaux que j\u2019ai entrepris, et des difficult\u00e9s que j\u2019ai pu rencontrer. Il n\u2019y a bien \u00e9videmment pas de conclusion \u00e0 tout \u00e7a, car tout est encore en chantier dans ma t\u00eate, en mouvement et en questionnement. Et si j\u2019ai un ton plut\u00f4t critique dans ce que je peux raconter, c\u2019est bien parce que j\u2019essaye de d\u00e9cortiquer et d\u00e9noncer certains m\u00e9canismes qui font mal. Les personnes qui m\u2019ont accompagn\u00e9e dans ces exp\u00e9riences v\u00e9cues ont \u00e9t\u00e9 mes complices jusqu\u2019au bout, par le biais de nos petits plaisirs et de nos petites erreurs.<\/p>\n

L\u2019ARNAQUE DU MOD\u00c8LE AMOUREUX<\/strong><\/p>\n

Si je parle d\u2019arnaque, c\u2019est avec une grille de lecture actuelle de gouine anarcha-f\u00e9ministe de 30 ans, qui a grandi en tant que petite fille dans une soci\u00e9t\u00e9 h\u00e9t\u00e9ro-patriarcale. L\u2019amour est le mod\u00e8le de relation le plus valoris\u00e9 socialement. Et je suis en col\u00e8re contre ce mod\u00e8le, car j\u2019ai l\u2019impression de m\u2019\u00eatre bien faite avoir durant les deux premiers tiers de ma vie. J\u2019y ai cru au concept de l\u2019amour, et vu que je n\u2019avais pas d\u2019autres mod\u00e8les sous la main, sans trop d\u2019imagination, j\u2019ai m\u00eame cru longtemps que j\u2019\u00e9tais h\u00e9t\u00e9rosexuelle.
\nJe parle maintenant du mod\u00e8le amoureux comme de tout un syst\u00e8me culturel de valeurs et de croyances, qui consid\u00e8re que le couple doit \u00eatre la cellule de base de toute organisation sociale. Le couple, bien \u00e9videmment h\u00e9t\u00e9rosexuel, puis la famille. Si je prends ce point de d\u00e9part dans mon r\u00e9cit, c\u2019est que j\u2019ai l\u2019impression que toutes les difficult\u00e9s que j\u2019ai pu rencontrer dans ma vie affective, et tout ce que j\u2019ai cherch\u00e9 \u00e0 d\u00e9construire par la suite, trouvent leurs racines dans ce syst\u00e8me. Car m\u00eame en tant que gouine ayant d\u00e9cid\u00e9 de ne pas vivre en couple, je me suis souvent retrouv\u00e9e dans mes relations \u00e0 me confronter \u00e0 des m\u00e9canismes bien int\u00e9gr\u00e9s, \u00e0 des r\u00e8gles, \u00e0 des codes culturels bien contraignants\u00a0:
\nTout d\u2019abord cette injonction \u00e0 \u00eatre deux pour exister qui nous laisse entendre que tout-e seul-e on n\u2019est pas complet-e, puisque la base sociale c\u2019est d\u2019\u00eatre deux. Je me repr\u00e9sente souvent les relations fusionnelles comme une esp\u00e8ce de monstre \u00e0 deux t\u00eates indivisible. Comme par peur d\u2019\u00eatre coup\u00e9-e en deux, cette fusion provoquerait une forte peur de l\u2019abandon, la d\u00e9pendance \u00e0 cette autre moiti\u00e9, et l\u2019\u00e9tat de manque \u00e0 chaque s\u00e9paration.
\nEnsuite et toujours parce qu\u2019il s\u2019agirait de la cellule de base, c\u2019est la relation dite amoureuse qui serait prioritaire sur les autres types de relations. C\u2019est donc tout un syst\u00e8me de hi\u00e9rarchie qui s\u2019op\u00e8re dans notre entourage. En sachant que la r\u00e8gle, c\u2019est plut\u00f4t d\u2019\u00eatre monogame et fid\u00e8le avec la jalousie comme syst\u00e8me de r\u00e9gulation. Le risque, c\u2019est de s\u2019attendre \u00e0 ce qu\u2019une seule personne r\u00e9ponde \u00e0 tous nos besoins affectifs, que \u00e7a devienne un d\u00fb, \u00e0 coup de pressions et de reproches.
\nEt pour finir, un imaginaire qui facilite vraiment pas les choses, c\u2019est qu\u2019on n\u2019est pas sens\u00e9-e-s choisir la personne avec qui on va vivre tout \u00e7a. L\u2019amour nous tomberait dessus sans qu\u2019on l\u2019ait d\u00e9cid\u00e9. C\u2019est le petit c\u00f4t\u00e9 irrationnel des \u00e9motions amoureuses, soi-disant incontr\u00f4lables, qui brouillent la lucidit\u00e9. Puis impossible de ma\u00eetriser l\u2019aspect passionnel d\u2019une relation, pouvant m\u00eame laisser place \u00e0 de la violence sans qu\u2019on en soit rationnellement responsable.
\nAlors voil\u00e0, j\u2019ai \u00e9t\u00e9 berc\u00e9e par ce mod\u00e8le dans mon enfance, mon adolescence, et m\u00eame encore un peu apr\u00e8s. j\u2019ai v\u00e9cu comme \u00e7a plusieurs relations de couple, des monogamies s\u00e9rielles, comme on dit, c\u2019est \u00e0 dire que je vivais une relation exclusive avec une personne, puis cette relation se terminait, et \u00e9tait remplac\u00e9e par une autre relation exclusive, et ainsi de suite… Je projetais comme \u00e7a tout ce que je pouvais r\u00eaver sur une seule personne \u00e0 la fois. Je finissais par \u00eatre d\u00e9\u00e7ue ou je vivais de grands chagrins d\u2019amour lorsque c\u2019est l\u2019autre personne qui partait d\u00e9\u00e7ue. Et \u00e7a jusqu\u2019\u00e0 ce que je rencontre un autre mod\u00e8le de relation qui laissait planer l\u2019id\u00e9e qu\u2019on peut aimer plusieurs personnes \u00e0 la fois, r\u00e9partir nos besoins d\u2019affection, et \u00eatre ainsi moins exigeant-e aupr\u00e8s de chacun-e.<\/p>\n

LE NOUVEAU DOGME DE LA NON-EXCLUSIVIT\u00c9<\/strong><\/p>\n

J\u2019\u00e9tais dans une relation de couple que je croyais plut\u00f4t exclusive, enfin vu que l\u2019exclusivit\u00e9 amoureuse \u00e9tait ma seule r\u00e9f\u00e9rence, je n\u2019avais pas pens\u00e9 \u00e0 y mettre de mots pour la qualifier. C\u2019est dans le cadre de cette relation assez install\u00e9e qu\u2019est arriv\u00e9e en bousculade ce concept de non-exclusivit\u00e9. Il faut dire que cette \u00e9poque correspond \u00e0 peu pr\u00e8s \u00e0 ma rencontre avec les milieux anarchistes et f\u00e9ministes. Je commen\u00e7ais \u00e0 avoir acc\u00e8s \u00e0 quelques \u00e9crits et brochures sur cette mani\u00e8re-l\u00e0 de vivre des relations amoureuses multiples, avec des r\u00e8gles du jeu assez intrigantes quand on est anarchiste et qu\u2019on lutte contre les syst\u00e8mes d\u2019oppression, de d\u00e9pendance, d\u2019ali\u00e9nation et de hi\u00e9rarchie.
\nMais ces int\u00e9r\u00eats politiques-l\u00e0 n\u2019ont pas suffit \u00e0 ce moment-l\u00e0 \u00e0 me convaincre. Quand les \u00e9motions font surface et prennent le dessus, c\u2019est juste un nouveau dogme politique effrayant qui remplace un vieux mod\u00e8le pourri avec autant de souffrance en vue. Du coup quand cette personne que j\u2019aimais m\u2019a annonc\u00e9 qu\u2019elle voulait vivre d\u2019autres relations, ma premi\u00e8re r\u00e9action a \u00e9t\u00e9 une peur atroce de l\u2019abandon. Je me demandais pourquoi je ne lui suffisais pas et la jalousie \u00e9tait l\u00e0, bien pr\u00e9sente. Alors j\u2019ai tent\u00e9 de poser mon d\u00e9saccord, \u00e0 coups de pressions et de pleurs. Mais j\u2019\u00e9tais face \u00e0 un dilemme. Mes crises \u00e9taient inefficaces et contreproductives, j\u2019allais faire fuir la personne et faire foirer notre relation.
\nPuis \u00e0 force de longues discussions qui visaient \u00e0 me rassurer sur l\u2019amour que je recevais et \u00e0 me faire comprendre que quoi qu\u2019il arrive avec d\u2019autres \u00e7a n\u2019influerait pas sur ce que je vivais moi, je me suis laiss\u00e9e convaincre. Enfin j\u2019\u00e9tais pas tout \u00e0 fait convaincue, j\u2019\u00e9tais m\u00eame plut\u00f4t flipp\u00e9e, mais j\u2019avais envie de faire ce pari que j\u2019arriverai \u00e0 surmonter mes peurs et \u00e0 en prot\u00e9ger notre relation. Je ne me suis pas vraiment \u00e9cout\u00e9e \u00e0 ce moment-l\u00e0, je me suis m\u00eame plut\u00f4t fait violence. Je ne sais pas si c\u2019\u00e9tait une bonne mani\u00e8re de vivre ce changement, ni une bonne raison. La libert\u00e9 de l\u2019autre personne, ok, mais surtout pour ne pas la perdre et c\u2019est assez contradictoire. Je pense tout de m\u00eame que j\u2019ai bien fait de faire ce pari, car tout le travail de d\u00e9construction qui a d\u00e9marr\u00e9 pour moi \u00e0 ce moment-l\u00e0 m\u2019a bien \u00e9t\u00e9 utile par la suite et j\u2019y trouve aujourd\u2019hui une belle force.
\nJ\u2019ai donc beaucoup pris sur moi et j\u2019ai tent\u00e9 plusieurs strat\u00e9gies pour bien vivre ce qui m\u2019arrivait. Par exemple, profiter du temps que cette nouvelle situation m\u2019offrait pour me concentrer plus sur d\u2019autres projets. Et surtout, ne pas perdre d\u2019\u00e9nergie \u00e0 imaginer ce qui pouvait se passer ailleurs avec d\u2019autres. \u00c7a a bien march\u00e9. Bien s\u00fbr je n\u2019ai pas r\u00e9solu tout de suite mon rapport \u00e0 la jalousie. Mais ce sentiment s\u2019est att\u00e9nu\u00e9 petit \u00e0 petit. Surtout qu\u2019il a bien fallu que je me rende compte qu\u2019en effet, quoi qu\u2019il se passe sans moi, rien ne venait mettre en danger ce que je vivais dans cette relation. Bien au contraire. Il y avait beaucoup de cr\u00e9ativit\u00e9 et de confiance dans l\u2019\u00e9laboration de nos nouvelles r\u00e8gles du jeu, qu\u2019est-ce qu\u2019on se raconte ou pas, comment on rend les gestes visibles ou pas, comment on g\u00e8re les pr\u00e9sences, les absences, les espaces, par quoi on se rassure mutuellement, comment on d\u00e9samorce nos peurs…
\nM\u2019autoriser moi \u00e0 vivre plusieurs relations est venu bien apr\u00e8s \u00e7a. Le sentiment amoureux provoquait chez moi une esp\u00e8ce de focalisation sur la personne aim\u00e9e, des \u0153ill\u00e8res qui faisaient que je ne voyais pas mon d\u00e9sir possible pour d\u2019autres personnes. Alors j\u2019ai essay\u00e9 une sorte de petit jeu. Je me sens un peu idiote de raconter \u00e7a. D\u00e8s que j\u2019avais l\u2019esprit un peu disponible, je m\u2019effor\u00e7ais de bien regarder autour de moi et de me demander si je ressentais du d\u00e9sir pour les personnes que je croisais. J\u2019ai jou\u00e9 \u00e0 ce jeu un peu partout dans mes d\u00e9placements, dans la rue, \u00e0 pied, \u00e0 v\u00e9lo, dans le bus… et oui, c\u2019\u00e9tait possible d\u2019\u00eatre attir\u00e9e par plus d\u2019une personne, m\u00eame dans une m\u00eame journ\u00e9e. Je ne vais pas m\u2019\u00e9tendre plus sur cette pratique. J\u2019ai arr\u00eat\u00e9 d\u2019y jouer quand \u00e7a m\u2019a suffit comme prise de conscience de mes d\u00e9sirs multiples. J\u2019avais pas non plus envie de passer mes journ\u00e9es \u00e0 fantasmer sur des inconnu-e-s.
\nJ\u2019ai \u00e9t\u00e9 s\u00e9duite un moment par les possibilit\u00e9s qu\u2019offraient ces mod\u00e8les de non-exclusivit\u00e9. Mais j\u2019ai vite eu l\u2019impression que ces nouveaux rep\u00e8res possibles se sont petit \u00e0 petit impos\u00e9s comme un nouveau dogme th\u00e9orique dans mon entourage, avec finalement peu d\u2019outils concrets pour les mettre en pratique sereinement. Et autour de moi, des ami-e-s continuaient \u00e0 souffrir tout autant, voire plus, d\u2019un manque de confort affectif qu\u2019on peut se faire subir pour coller \u00e0 un mod\u00e8le politique plus \u00e9thique. C\u2019\u00e9tait presque devenu inassumable, politiquement parlant, d\u2019avoir envie de d\u00e9velopper des relations amoureuses exclusives. Du coup je voyais bien que ce n\u2019\u00e9tait pas non plus la panac\u00e9e, qu\u2019il y avait encore pas mal de trucs \u00e0 r\u00e9fl\u00e9chir collectivement, \u00e0 d\u00e9construire et \u00e0 reconstruire pour bien vivre nos rapports \u00e0 l\u2019affectif.
\nParmi les relations que j\u2019ai pu vivre depuis, je me suis d\u2019ailleurs souvent retrouv\u00e9e dans des r\u00f4les pas tr\u00e8s satisfaisants. Par exemple, d\u00e9marrer des relations avec des personnes qui sont d\u00e9j\u00e0 en couple et qui installent un syst\u00e8me de hi\u00e9rarchie. La premi\u00e8re relation \u00e9tant principale et prioritaire, moi je devenais le cheveu sur la soupe qui venait embrouiller tout \u00e7a, un r\u00f4le de ma\u00eetresse, avec l\u2019imaginaire du couple mari\u00e9 et des trahisons amants\/ma\u00eetresses. \u00c7a donne donc, une personne qui souffre de jalousie, une autre coup\u00e9e en deux par des \u00e9motions contradictoires et qui voit pas comment g\u00e9rer tout \u00e7a, et moi, petit \u00e0 petit, qui ne vois pas d\u2019\u00e9panouissement l\u00e0-dedans et qui finit par fuir.<\/p>\n

LA BATAILLE CONTRE L\u2019AMOUR <\/strong><\/p>\n

Il y a un moment o\u00f9 j\u2019ai jet\u00e9 l\u2019\u00e9ponge. Les relations amoureuses \u00e9taient devenues trop risqu\u00e9es, pour moi et pour les autres, et me demandaient trop d\u2019\u00e9nergie. Du coup j\u2019ai d\u00e9cid\u00e9 un moment de ne plus vivre de relations affectives, de mettre mon \u00e9nergie ailleurs. Je me suis recentr\u00e9e sur d\u2019autres aspects de ma vie et j\u2019ai tent\u00e9 de construire une certaine autonomie affective et sexuelle. Pour la sexualit\u00e9, j\u2019avais d\u00e9j\u00e0 un rapport \u00e0 la masturbation assez facilitant. Pour moi c\u2019est une pratique quasi quotidienne, un rituel somnif\u00e8re, et je ne vis pas l\u2019auto-sexualit\u00e9 comme la compensation d\u2019un manque de sexe avec d\u2019autres. C\u2019est pour moi une sexualit\u00e9 \u00e0 part enti\u00e8re, dans laquelle je d\u00e9veloppe m\u00eame des pratiques que je n\u2019aime pas forcement partager.
\nPar contre pour l\u2019autonomie affective, je me suis un peu plant\u00e9e. Je me suis tellement focalis\u00e9e \u00e0 ce moment-l\u00e0 sur mes projets politiques, artistiques et autres, que je ne laissais plus aucune place \u00e0 l\u2019affectif en g\u00e9n\u00e9ral. Au del\u00e0 de ne plus vivre de relations amoureuses, je n\u2019entretenais plus vraiment non plus de relations amicales. Les personnes que je c\u00f4toyais \u00e9taient des camarades de lutte, des co-habitantes, des coll\u00e8gues de travail, j\u2019\u00e9tais suffisamment entour\u00e9e pour ne pas me rendre compte tout de suite que je me repliais sur moi et d\u00e9laissais mes ami-e-s. Et au moment o\u00f9 je m\u2019en suis rendue compte, c\u2019\u00e9tait un peu tard, je me suis sentie bien seule et j\u2019ai fait une d\u00e9pression. Quand je vois qu\u2019aujourd\u2019hui, la base de mon \u00e9quilibre affectif passe par les relations amicales que je d\u00e9veloppe, je me demande comment j\u2019ai pu en arriver \u00e0 un isolement aussi total.
\nMais malgr\u00e9 tout, mon positionnement anti-amour a continu\u00e9 \u00e0 se renforcer. Je ressentais des signaux de danger \u00e0 chaque fois qu\u2019une personne m\u2019approchait avec son d\u00e9sir ou \u00e0 chaque signe de jeu de s\u00e9duction. Je refusais de rentrer dans ces rapports et j\u2019ai atteint un stade de contr\u00f4le et de blocage total de toutes mes \u00e9motions. Tout ce que je ressentais devait passer par un d\u00e9codage rationnel avant de pouvoir exister. Et puis les relations amoureuses et de couple qui habitaient mon entourage me sont apparues de plus en plus tristes et insupportables. Je me suis mise \u00e0 lutter activement contre les relations fusionnelles, passionnelles et hi\u00e9rarchiques. Je d\u00e9cryptais et d\u00e9non\u00e7ais chaque code, chaque signe que je trouvais insupportable, les personnes que l\u2019on ne peut plus voir seule mais toujours \u00e0 deux, qui ne disent plus \u00ab\u00a0je\u00a0\u00bb mais \u00ab\u00a0on\u00a0\u00bb ou \u00ab\u00a0nous\u00a0\u00bb en toutes circonstances, et les d\u00e9monstrations publiques de ces amours qui cr\u00e9ent des situations excluantes pour les autres. Une fois, on m\u2019a dit que je devenais \u00ab\u00a0couplophobe\u00a0\u00bb…bon…bref… J\u2019\u00e9tais aussi tout de m\u00eame devenue une bonne conseill\u00e8re pour lutter contre l\u2019irrationnel des \u00e9motions et passions amoureuses. Et les personnes qui ont tent\u00e9 de me convaincre que quand m\u00eame, l\u2019amour c\u2019est beau, que \u00e7a doit me manquer, n\u2019ont pas encore su trouver les bons arguments. Je n\u2019ai jamais rencontr\u00e9 personne qui ne gal\u00e8re pas dans ce domaine.<\/p>\n

LA R\u00c9\u00c9DUCATION AFFECTIVE <\/strong><\/p>\n

Pour lutter contre la d\u00e9pression, j\u2019ai un peu reb\u00e2ti mon environnement affectif. J\u2019ai aussi donn\u00e9 moins de place \u00e0 certaines activit\u00e9s et au travail salari\u00e9, mais \u00e7a, c\u2019est une autre histoire. Au milieu de mon r\u00e9seau camarad\u00e8sque, j\u2019ai provoqu\u00e9 des temps informels l\u00e0 o\u00f9 je n\u2019en vivais plus depuis longtemps. Entre deux r\u00e9unions par exemple\u00a0: \u00ab\u00a0allez viens, on va boire un coup\u00a0!\u00a0\u00bb. J\u2019ai interpell\u00e9 certaines personnes\u00a0: \u00ab\u00a0Hey toi tu sais quoi\u00a0?! je crois bien qu\u2019on est potes…!\u00a0\u00bb.
\nJe trouve \u00e7a hyper important aujourd\u2019hui de nommer ces relations, de valider mutuellement qu\u2019on se choisit r\u00e9ciproquement, qu\u2019on a des pr\u00e9occupations communes et des envies de faire des trucs ensemble, qu\u2019on peut \u00eatre l\u00e0 pour prendre soin de l\u2019autre. C\u2019est ce mod\u00e8le-l\u00e0 de relation que j\u2019affectionne particuli\u00e8rement aujourd\u2019hui, qui me fait du bien, et j\u2019ai l\u2019impression que \u00e7a fait du bien aussi aux ami-e-s qui vivent \u00e7a avec moi. Aujourd\u2019hui, c\u2019est \u00e7a la base affective qui fait que je vais bien psychiquement. Je tente de construire des cadres de confiance, de bienveillance, de confidence et de sinc\u00e9rit\u00e9, avec de la place pour la complicit\u00e9 et pour les gestes d\u2019affection et de tendresse. Pour moi l\u2019intensit\u00e9 \u00e9motionnelle de ces relations est r\u00e9elle. \u00c7a me questionne toujours quand j\u2019entends des propos qui viennent minimiser les sentiments d\u2019amiti\u00e9 en comparaison implicite des relations amoureuses\u00a0: \u00ab\u00a0ah oui\u00a0? vous n\u2019\u00eates que des amies\u00a0?\u00a0\u00bb. Pour moi il n\u2019y a pas d\u2019\u00e9chelle de valeur \u00e0 appliquer l\u00e0-dedans, c\u2019est des modes d\u2019interactions tout \u00e0 fait diff\u00e9rents.
\nRien \u00e0 voir je trouve avec les m\u00e9canismes des relations amoureuses, et leurs sentiments irrationnels qui nous font souvent perdre de vue la bienveillance. \u00c0 croire que les situations amoureuses provoquent de grands \u00e9lans d\u2019\u00e9go\u00efsme qui nous feraient pr\u00e9f\u00e9rer \u00e0 tout prix notre confort personnel au bien-\u00eatre des autres. L\u2019amiti\u00e9 n\u2019est pas pour moi un sentiment exclusif, bien au contraire, j\u2019ai l\u2019impression qu\u2019on h\u00e9site beaucoup moins \u00e0 multiplier les amiti\u00e9s que les amours, et qu\u2019\u00e0 la r\u00e9ciproque, on aurait plut\u00f4t tendance \u00e0 souhaiter \u00e0 nos ami-e-s de se sentir bien entour\u00e9-e-s et soutenu-e-s dans leurs vie. En tout cas c\u2019est comme \u00e7a que je le ressens…
\nDans la continuit\u00e9 de ces grands \u00e9lans de partage, je me suis remise \u00e0 avoir envie de faire du sexe avec d\u2019autres personnes. Laissez-moi vous dire qu\u2019avec mon bagage de m\u00e9fiance vis-\u00e0-vis de l\u2019amour \u00e7a n\u2019a pas \u00e9t\u00e9 si simple. J\u2019aimerais bien arriver dans mes relations, \u00e0 dissocier le sexe des m\u00e9canismes li\u00e9s au sentiment amoureux, sans non plus avoir tr\u00e8s envie de vivre des plans culs anonymes. J\u2019aimerais bien que le sexe puisse fonctionner dans les m\u00eames cadres de complicit\u00e9 que ceux de la bienveillance entre potes. Qu\u2019on puisse se proposer de faire du sexe comme on pourrait se proposer de manger des cookies ou d\u2019aller boire un coup, sans que \u00e7a implique forc\u00e9ment d\u2019autres trucs associ\u00e9s. Imaginez un peu si \u00e0 chaque fois qu\u2019on partageait un ap\u00e9ro avec une personne, s\u2019ensuivait tout ce qui peut accompagner les rapports de sexe, f\u00e9tichisation de la personne avec qui on l\u2019a fait, sentiment de jalousie si elle le fait avec d\u2019autres… Bon, bref, j\u2019ai cherch\u00e9 \u00e0 comprendre pourquoi faire du sexe \u00e7a ne marchait pas comme manger des cookies…<\/p>\n

\u00c9VITER LES COMPLICATIONS <\/strong><\/p>\n

Alors oui, je me rends bien compte que le d\u00e9sir de sexe c\u2019est pas aussi anodin qu\u2019une envie de biscuits, c\u2019est un peu plus impliquant. Certaines de mes relations amicales se sont r\u00e9ellement \u00e9panouies seulement \u00e0 partir du moment o\u00f9 toute ambigu\u00eft\u00e9 de d\u00e9sir a pu \u00eatre \u00e9cart\u00e9e. Et par ailleurs, d\u2019autres relations se sont accompagn\u00e9es de m\u00e9fiance suite \u00e0 l\u2019expression de mon d\u00e9sir. Pourtant je continue \u00e0 penser que c\u2019est bien pratique de faire des propositions un peu directes sans enrober le tout d\u2019un esp\u00e8ce de papier cadeau po\u00e9tique. \u00c7a a le m\u00e9rite d\u2019essayer de d\u00e9mystifier la sexualit\u00e9, de rendre plus clair ce qui est de l\u2019ordre du d\u00e9sir, et de tenter de dissocier les gestes de tendresse ou les jeux corporels et sexuels, des grands \u00e9tats amoureux. Je rencontre rarement des personnes qui expriment clairement leurs d\u00e9sirs. Bien souvent ce sont des imaginaires romantico\/amoureux qui sont utilis\u00e9s en guise de pr\u00e9liminaires pour faire des propositions de sexe. Moi \u00e7a ne me fait pas vraiment r\u00eaver. \u00c7a me fait penser \u00e0 de la publicit\u00e9 mensong\u00e8re, une mani\u00e8re d\u2019\u00e9voquer son d\u00e9sir tout en refusant de le nommer, voir m\u00eame de le faire passer pour autre chose qu\u2019une envie de faire du sexe.
\nEn racontant tout \u00e7a, je donne s\u00fbrement l\u2019impression d\u2019\u00eatre hyper \u00e0 l\u2019aise et hyper claire avec l\u2019expression de mes d\u00e9sirs… alors oui, dans la forme, j\u2019ai tendance \u00e0 proposer des moments de sexe comme on proposerait n\u2019importe quoi d\u2019autre, mais avec tout de m\u00eame la diff\u00e9rence que certains param\u00e8tres viennent souvent r\u00e9guler mes \u00e9lans. Quand je soup\u00e7onne une personne pour qui j\u2019ai du d\u00e9sir d\u2019\u00eatre dans un trop grand d\u00e9calage avec moi sur ce qu\u2019implique la sexualit\u00e9, quand je per\u00e7ois une situation qui serait compliqu\u00e9e \u00e0 g\u00e9rer et qui n\u00e9cessiterait plein de temps et d\u2019\u00e9nergie, ou encore quand j\u2019imagine tous les dommages collat\u00e9raux qui pourraient exister, alors j\u2019h\u00e9site souvent \u00e0 exprimer mon d\u00e9sir et parfois j\u2019y renonce. La plupart du temps, ces h\u00e9sitations me permettent de garder une attitude responsable et bienveillante vis-a-vis de mon entourage.
\nAujourd\u2019hui, je ressens un sacr\u00e9 soulagement d\u2019avoir des complices et des alli\u00e9es dans cette recherche de nouveaux imaginaires relationnels qui d\u00e9construisent les m\u00e9canismes amoureux et romantiques. Car je ne me sens pas juste d\u00e9connect\u00e9e ou insensible \u00e0 ces imaginaires po\u00e9tiques un peu niais. Si j\u2019ai tendance \u00e0 fuir les situations dans lesquelles des personnes pourraient projeter ces imaginaires sur moi, c\u2019est que la moindre approche romantique me renvoie direct \u00e0 des m\u00e9canismes d\u2019oppression et d\u2019ali\u00e9nation et provoque chez moi un profond sentiment de malaise. M\u00eame dans de simples jeux de s\u00e9duction utilisant juste quelques codes un peu po\u00e9tiques, je me sens compl\u00e8tement d\u00e9munie face \u00e0 ce qu\u2019on me propose, comme si c\u2019\u00e9tait un langage que je ne connaissais pas. En vrai, c\u2019est plut\u00f4t un langage que je connais juste trop bien et qui m\u2019angoisse vraiment. Je pourrais me dire que les imaginaires que les autres projettent sur moi ne me concernent pas. Mais je n\u2019arrive pas \u00e0 ne pas me sentir impliqu\u00e9e par ces \u00e9motions qui m\u2019englobent. Je me demande toujours si \u00e0 un moment donn\u00e9 j\u2019ai pu faire ou dire quelque chose qui aurait pu provoquer \u00e7a. Je ne veux pas me sentir responsable malgr\u00e9 moi du bonheur et\/ou surtout de la souffrance des autres, ni me sentir coupable et prise en otage d\u2019un \u00e9tat amoureux que je n\u2019aurais pas choisi et consenti.
\nDans mes derni\u00e8res relations impliquant de la sexualit\u00e9, j\u2019ai tent\u00e9 diff\u00e9rentes choses afin de maintenir des imaginaires relationnels bienveillants. J\u2019ai voulu \u00e9viter certains codes, certains signes, certaines paroles, qui me semblaient faire \u00e9voluer les relations vers des sch\u00e9mas amoureux de fusion, de passion et d\u2019irrationnel. Par exemple, arr\u00eater de se dire des \u00ab\u00a0je t\u2019aime\u00a0\u00bb un peu vides de sens, des \u00ab\u00a0je tiens \u00e0 toi\u00a0\u00bb, des \u00ab\u00a0je suis attach\u00e9e \u00e0 toi\u00a0\u00bb, des \u00ab\u00a0tu me manques\u00a0\u00bb et tout le vocabulaire associ\u00e9 \u00e0 la d\u00e9pendance et \u00e0 l\u2019ali\u00e9nation. C\u2019est une piste \u00e0 approfondir, parce que censurer des mots et des gestes, \u00e7a ne suffit pas \u00e0 s\u2019assurer qu\u2019on ne vivra pas les sentiments qui sont planqu\u00e9s derri\u00e8re. \u00c7a peut m\u00eame juste amener que ces sentiments existent tout de m\u00eame et deviennent des tabous. Alors j\u2019ai aussi tent\u00e9 d\u2019arr\u00eater certaines pratiques qui me semblaient nourrir des imaginaires romantico\/amoureux. Je pense aux \u00e9lans po\u00e9tiques de certaines lettres, \u00e0 la valeur symbolique et f\u00e9tichiste de certains cadeaux, au d\u00e9compte du temps des s\u00e9parations qui viendra nourrir le manque, aux fantasmes qu\u2019on peut construire autour d\u2019une personne et qui deviendront des attentes puis des d\u00e9ceptions. A vrai dire je t\u00e2tonne encore un peu dans le rep\u00e9rage de ces m\u00e9canismes, puis dans comment les d\u00e9construire de mani\u00e8re concert\u00e9e. Ma posture anti-romantique a pu \u00eatre interpr\u00e9t\u00e9e par des personnes comme du d\u00e9sint\u00e9r\u00eat de ma part plut\u00f4t que comme de la bienveillance pour elles. Du coup tout \u00e7a n\u2019est pas encore vraiment au point. \u00c9videmment \u00e7a serait tellement plus pratique d\u2019avoir des mots vraiment adapt\u00e9s aux interactions que je souhaite mettre en place, plut\u00f4t que de m\u2019exprimer toujours en creux, en n\u00e9gatif, par les trucs que je veux \u00e9viter. \u00c7a me permettrait de me concentrer un peu plus sur ce que j\u2019aime construire, sans focaliser toujours sur les risques \u00e0 contourner…<\/p>\n

J\u2019arriverai pas \u00e0 conclure ce texte sans exprimer combien d\u2019enjeux sont politiques pour moi quand on me parle d\u2019affectif. \u00c7a prend de la place dans ma t\u00eate, du temps et de l\u2019\u00e9nergie, pas juste d\u2019\u00eatre en relation avec d\u2019autres, mais surtout d\u2019\u00eatre en travaux permanents sur comment \u00eatre en relation sans provoquer de grands \u00e9boulements. Prendre soin des autres, et travailler \u00e0 de nouveaux imaginaires relationnels dont les r\u00e9f\u00e9rences culturelles et le vocabulaire appropri\u00e9 manquent cruellement. \u00c7a ressemble parfois un peu \u00e0 de la science fiction de d\u00e9crire mes id\u00e9aux, du coup je me sens un peu moins extraterrestre quand je rencontre des complices pr\u00eat-e-s \u00e0 en faire de grands chantiers collectifs…<\/p>\n

Mars 2012 <\/i><\/p>\n

\n

Et si on parlait de conforts affectifs\u00a0?<\/h3>\n

\"-\"\u00a0J\u2019ai du mal \u00e0 m\u2019y mettre\u00a0! Ce truc sur les conforts affectifs\u2026 \u00e7a me fait tr\u00e8s peur\u00a0!<\/p>\n

-Peur de quoi\u00a0? <\/i><\/p>\n

\"-\"\u00a0De me rendre compte que je n\u2019en ai pas construit\u00a0! Est-ce que j\u2019ai d\u00e9j\u00e0 r\u00e9fl\u00e9chi \u00e0 la place que je fais dans ma vie aux relations et aux conforts affectifs\u00a0? Quelles sont mes strat\u00e9gies pour y arriver\u00a0? L\u00e0, je me sens tout d\u2019un coup tr\u00e8s b\u00eate. L\u2019impression de d\u00e9barquer dans ma vie et de ne pas avoir pr\u00eat\u00e9 attention \u00e0 ce qui est essentiel. Non, je ne fais rien pour r\u00e9pondre \u00e0 mes besoins affectifs\u2026<\/p>\n

-Et si tu me parlais de tes \u00ab\u00a0conforts affectifs\u00a0\u00bb\u2026 <\/i><\/p>\n

\"-\"\u00a0Les conforts affectifs, je sais pas vraiment ce que c\u2019est. Je sais juste que je ressens un manque quand ce n\u2019est pas l\u00e0. Un manque affectif. Mais apr\u00e8s, il faudrait creuser un peu pour voir ce que c\u2019est de plus pr\u00e8s. Complicit\u00e9, sentiment d\u2019\u00eatre dans une relation privil\u00e9gi\u00e9e avec une personne\u00a0? Contacts physiques affectueux\u00a0? Rapports sexuels\u00a0?<\/p>\n

-Bon, eh bien allons-y\u00a0! <\/i><\/p>\n

\"-\"\u00a0D\u00e9j\u00e0, je me rends compte qu\u2019on est en train, tout b\u00eatement, de parler de ce qui fait que \u00e7a a du sens pour moi de vivre avec d\u2019autres personnes. Avoir besoin des autres, de leur pr\u00e9sence, de leur attention, de leur amour pour vivre. Il y a donc un truc assez chouette, de ce qu\u2019on s\u2019apporte entre personnes distinctes. Un truc qui casse cette id\u00e9e que je peux m\u2019autosuffire, r\u00e9pondre \u00e0 tous mes besoins et trouver l\u2019\u00e9quilibre juste par moi-m\u00eame.
\nMais d\u2019un autre c\u00f4t\u00e9, il y a cette id\u00e9e de \u00ab\u00a0besoin\u00a0\u00bb qui est un truc perso. C\u2019est ce qui crie en moi, ce que je dois assouvir si je veux me sentir bien ou tout simplement survivre. Et l\u00e0, \u00e7a ram\u00e8ne les choses \u00e0 un trip plus individualiste. L\u2019autre, il ou elle devient une sorte d\u2019instrument pour assouvir mon \u00ab\u00a0besoin affectif\u00a0\u00bb. Et \u00e7a, c\u2019est un truc qui m\u2019interroge et qui me g\u00e8ne. C\u2019est quoi le moteur de la relation\u00a0? Un r\u00e9el int\u00e9r\u00eat pour l\u2019autre\u00a0? Ou la n\u00e9cessit\u00e9 de combler un trou pour me sentir bien\u00a0? Quand j\u2019habitais seul je sollicitais tr\u00e8s souvent des amis et connaissances pour qu\u2019on se voie. Depuis que je vis en collectif, je fais \u00e7a dix fois moins. Parfois \u00e7a m\u2019a presque d\u00e9go\u00fbt\u00e9, j\u2019avais l\u2019impression que les relations se r\u00e9duisent \u00e0 un truc vachement utilitaire.
\nMais aujourd\u2019hui je suppose que c\u2019est un m\u00e9lange des deux\u00a0: je r\u00e9ponds \u00e0 un besoin, et en faisant cela je d\u00e9veloppe des relations qui vont plus loin que \u00e7a, un r\u00e9el int\u00e9r\u00eat affectif et humain envers l\u2019autre\u2026 Et puis c\u2019est aussi une question d\u2019\u00e9nergies relationnelles. Je sens que mes capacit\u00e9s de relation attentive sont limit\u00e9es. Et mon besoin de solitude se fait entendre aussi.<\/p>\n

-Alors, c\u2019est quoi ta situation affective aujourd\u2019hui\u00a0? <\/i><\/p>\n

\"-\"\u00a0La situation est mitig\u00e9e. Si je pense aux relations et \u00e9changes affectueux, passant essentiellement par la parole, par une pr\u00e9sence quotidienne bienveillante, alors je sens un certain \u00e9quilibre relationnel. Essentiellement parce que je vis en collectif, et qu\u2019on essaie d\u2019\u00eatre attentifs\/ves \u00e0 cela. Je pense que le fait de vivre en collectif fait partie de ma strat\u00e9gie pour trouver un \u00e9quilibre relationnel, affectif. Il y a m\u00eame des moments o\u00f9 j\u2019ai besoin de solitude.
\nEnsuite, il y a le domaine des relations privil\u00e9gi\u00e9es avec quelques personnes, que je ne vois pas forc\u00e9ment souvent, voire rarement pour certaines. Mais des personnes avec qui il y a une vraie complicit\u00e9. Ces personnes amies ou proches, qui ne sont pas dans mon entourage quotidien imm\u00e9diat, mais que j\u2019aime voir, et l\u00e0 \u00e7a fait vraiment du bien de se parler, de s\u2019\u00e9couter, de jouer, de se prendre dans les bras\u2026 Et juste de savoir qu\u2019on existe les un-e-s pour les autres. Je ne me vois pas vivre \u00ab\u00a0bien\u00a0\u00bb sans entretenir une belle complicit\u00e9, privil\u00e9gi\u00e9e et pleine d\u2019\u00a0\u00ab\u00a0amour\u00a0\u00bb, avec quelques personnes qui comptent beaucoup \u00e0 mes yeux. Tu sais, ces personnes \u00e0 qui tu as r\u00e9guli\u00e8rement envie d\u2019\u00e9crire pour leur dire \u00ab\u00a0je t\u2019aime\u00a0\u00bb\u00a0!<\/p>\n

-Quelles sont tes strat\u00e9gies pour entretenir, d\u00e9velopper ces relations qui comptent tant\u00a0? <\/i><\/p>\n

\"-\"\u00a0Aucune, ou presque. Je garde un contact trop rare avec elles, je les vois rarement. On s\u2019\u00e9crit des lettres de temps en temps, et c\u2019est un vrai cadeau \u00e0 chaque fois \u00e0 recevoir, et un vrai moment pass\u00e9 \u00e0 penser \u00e0 l\u2019autre, \u00e0 pr\u00e9parer. On essaie quand m\u00eame de se voir de temps en temps, quelques jours, parfois en faisant un petit voyage.
\nEt puis il y a une dimension plus corporelle. Sans parler de sexualit\u00e9, mon \u00e9quilibre affectif passe par un contact, un toucher, c\u2019est important. Cela peut \u00eatre avec des personnes avec qui j\u2019habite, ou avec des personnes que je vois plus rarement mais avec qui on a une belle complicit\u00e9. Se prendre dans les bras, s\u2019enlacer, se masser, se caresser, dormir c\u00f4te \u00e0 c\u00f4te, autant de mani\u00e8res de nourrir cette dimension affective-corporelle essentielle pour ne pas d\u00e9p\u00e9rir\u00a0!<\/p>\n

-Et les relations sexuelles\u00a0? Tu esquives\u00a0? <\/i><\/p>\n

\"-\"\u00a0Oui, les relations sexuelles\u00a0! J\u2019entends par l\u00e0 les relations d\u2019intimit\u00e9 corporelle, avec une dimension \u00e9rotique, de d\u00e9sir dans le rapport au corps de l\u2019autre. Donc bien au-del\u00e0 des relations g\u00e9nitales. En ce qui concerne les relations g\u00e9nitales, j\u2019aime cela bien s\u00fbr, mais ce n\u2019est pas le plus essentiel dans mon univers affectif. Je ne centre ni ma vie affective, ni m\u00eame ma vie sexuelle l\u00e0-dessus. D\u2019ailleurs dans les relations d\u2019amant-e-s, je me sens plus \u00e0 l\u2019aise si dans un premier temps il n\u2019y a pas relation g\u00e9nitale, pour mieux vivre les autres aspects si nourrissants de la \u00ab\u00a0relation affective corporelle\u00a0\u00bb.<\/p>\n

-Tu as des strat\u00e9gies pour accomplir ces dimensions\u00a0? <\/i><\/p>\n

\"-\"\u00a0La dimension corporelle, c\u2019est quelque chose qui accompagne parfois les relations de complicit\u00e9 privil\u00e9gi\u00e9es que j\u2019ai avec une personne. Mais \u00e7a ne se \u00ab\u00a0commande\u00a0\u00bb pas \u00e0 l\u2019avance j\u2019ai l\u2019impression. La dimension sexuelle\u2026 je trouve cela tr\u00e8s d\u00e9licat. Je crains tellement de tomber dans les jeux de s\u00e9duction qui ne me plaisent pas\u2026<\/p>\n

-Qu\u2019est-ce qui ne te plait pas\u00a0? <\/i><\/p>\n

\"-\"\u00a0Je n\u2019ai pas envie d\u2019\u00eatre un de ces mecs pro-f\u00e9ministes qui en profitent pour convoler avec tout le milieu. Je suis suffisamment conscient des m\u00e9canismes de domination impliqu\u00e9s dans les relations h\u00e9t\u00e9ros pour ne pas \u00eatre g\u00ean\u00e9 par \u00e7a. Je ne suis pas non-plus \u00e0 l\u2019aise avec le mod\u00e8le du couple classique v\u00e9cu comme une \u00e9vidence. Je me sens mal \u00e0 l\u2019aise avec tout ce qu\u2019il contient de norme patriarcale, bourgeoise, \u00e9touffante\u2026 A c\u00f4t\u00e9 de \u00e7a, je remets en question mon rapport au genre. Je suis sorti du cadre purement h\u00e9t\u00e9ro. Mais cela n\u2019est pas \u00e9vident \u00e0 assumer, ni \u00e0 vivre, et \u00e7a reste encore bien maladroit\u2026<\/p>\n

-Mais justement, tu vis avec des femmes, la plupart de tes relations privil\u00e9gi\u00e9es sont avec des femmes\u2026 moi je trouve \u00e7a \u00ab\u00a0louche\u00a0\u00bb. <\/i><\/p>\n

\"-\"\u00a0Je m\u2019interroge moi aussi\u2026 Est-ce qu\u2019il y a une dimension de \u00ab\u00a0service affectif\u00a0\u00bb (\u00e9coute et prise en charge affective) typiquement assign\u00e9 au r\u00f4le f\u00e9minin, dont je profite\u00a0? Difficile d\u2019\u00eatre juge pour soi-m\u00eame\u2026 mais je crois que j\u2019ai fait de grands pas en dehors de ce sch\u00e9ma-l\u00e0\u2026 Je crois que j\u2019ai \u00e9t\u00e9, dans mon histoire, marqu\u00e9 par les cons\u00e9quences n\u00e9fastes du patriarcat et que je me sens plus \u00e0 l\u2019aise dans un milieu o\u00f9 ce genre de dominations, de comportements que j\u2019associe aux hommes sont absents.<\/p>\n

-Alors, heureux\u00a0? <\/i><\/p>\n

\"-\"\u00a0Oula\u00a0! Je ressens souvent des manques affectifs, mais il y a aussi plein d\u2019\u00e9l\u00e9ments et de personnes dans ma vie qui me font du bien ou qui me comblent par leur pr\u00e9sence. En tout cas j\u2019ai l\u2019impression d\u2019y voir un peu moins flou apr\u00e8s cet \u00e9change\u00a0!<\/p>\n

L\u00e9o <\/i><\/p>\n

\n

Parfois j\u2019aimerais bien \u00eatre un robot… Vague impression que ce serait plus simple. Je serais programm\u00e9_e de mani\u00e8re bien claire. Sans tous ces vides, ces flous, ces trous, ces mous de la vie en chair et en coeur. Je serais en mesure d\u2019identifier mes besoins, mes envies, et de les remplir, de les rencontrer au mieux.
\nCe ne serait plus tr\u00e8s humain, c\u2019est vrai. Ce serait m\u00eame rudement glauque (de mon point de vue en chair et en coeur d\u2019aujourd\u2019hui).
\nEn fait, je n\u2019aimerais pas \u00e7a du tout. C\u2019est juste que parfois je fatigue de moi-m\u00eame. Tiraill\u00e9_e par les diff\u00e9rentes parties de moi, je recherche un repos, une stabilit\u00e9 parfois tellement difficile \u00e0 atteindre… Alors je lorgne du c\u00f4t\u00e9 de cette tentation robotique anesth\u00e9siante\u00a0: envie de continuer \u00e0 jouer, mais sans mes peurs d\u2019abandon, la solitude qui certains jours me serre le bide, sans le d\u00e9sespoir qui me gagne…
\nTout en sachant que c\u2019est impossible. On ne peut pas vivre de plans, papier ou informatis\u00e9s. Robot n\u2019est pas moi. Vivant = complexe. Et c\u2019est reparti pour un tour, encore un, encore…<\/p>\n

Parfois je suis dr\u00f4lement content_e d\u2019\u00eatre humain_e. Ces moments fous o\u00f9 je touche du doigt une forme d\u2019id\u00e9al. O\u00f9 malgr\u00e9 toutes les complications, ces enjeux fous, ces verres \u00e0 moiti\u00e9 vides, puis pleins, puis on ne sait plus o\u00f9 est pass\u00e9e l\u2019eau… Malgr\u00e9 tout \u00e7a, j\u2019arrive \u00e0 vivre des trucs g\u00e9ants. O\u00f9 je vois un peu o\u00f9 je voudrais aller dans ma vie affective et relationnelle, et je suis justement sur un chemin\u00a0! Alors l\u00e0, c\u2019est p\u00e9pites, \u00e9clairs, \u00e9toiles dans les yeux et smile on your face. Des sortes d\u2019ailes qui poussent, parce que des moments partag\u00e9s, des ressentis pas faciles apprivois\u00e9s, des instants bons et sereins et agr\u00e9ables. Me sentir compl\u00e8t_e, enti\u00e8r_e, moi, avec une certaine autonomie. L\u00e0, plus question de robot, je veux la chair et le coeur\u00a0!<\/p>\n

J\u2019essaie de naviguer entre parfois et parfois.
\nDe ne pas chercher de toujours. Trop dangereux. (J\u2019y ai cru \u00e0 des moments. Et \u00e0 la solitude essentielle de tous les humain_es. Et \u00e0 l\u2019amour \u00e9ternel entre deux personnes.)
\nAlors j\u2019apprends. Beaucoup. Avec les parfois et les parfois, les larmes et les moments plus joyeux.
\nEt je crois que \u00e7a me pla\u00eet…<\/p>\n

Je parle beaucoup de comment je le vis, mais quoi exactement\u00a0? \u00c7a me donne envie de d\u00e9rouler mon id\u00e9al, ce vers quoi j\u2019essaie de tendre… Un sentiment de rassurance, d\u2019avoir une place dans laquelle je me sens bien dans mon environnement (mes environnements, parce que c\u2019est toujours \u00e0 tiroirs et je ne fr\u00e9quente pas un seul monde ou milieu). Arriver \u00e0 exprimer mes envies, et essayer de les mettre en place autant que possible, en n\u00e9gociant pour cela avec les envies des autres. En acceptant que \u00e7a change, de me tromper, de blesser les autres, de souffrir moi aussi. Mais en essayant aussi que \u00e7a ne soit pas invivable, insupportable\u00a0: moments difficiles, ok, mais pas un gouffre dans lequel je ne vois pas quoi faire \u00e0 part me jeter dedans… Pour \u00e7a, j\u2019ai envie de d\u00e9velopper des liens avec des proches autour de moi. Des amiti\u00e9s plus ou moins fortes, qui comprennent parfois du sexe. Mais pas seulement, aussi une solidarit\u00e9 mat\u00e9rielle\u00a0: je me sens fort_e et rassur\u00e9_e si je sais que je ne vais pas me retrouver seul_e au premier p\u00e9pin. Je crois que j\u2019ai besoin de \u00e7a vu que je ne veux pas construire 1 ou 2 relations prioritaires, avec des personnes qui veilleraient fort sur moi. J\u2019ai envie d\u2019essayer de prendre ces soins un peu plus collectivement, avec un plus grand nombre de personnes, et de le rendre moins fragile que du simple \u00ab\u00a0copinage\u00a0\u00bb (\u00ab\u00a0je ne t\u2019aime plus, d\u00e9brouille-toi\u00a0\u00bb). Ce qui laisse selon moi plus de place aux absences ou impossibilit\u00e9s \u00e9ventuelles, aux prises de distance parfois n\u00e9cessaires, au fait qu\u2019on ne peut pas tout apporter \u00e0 une personne.
\nLe hic l\u00e0 dedans, c\u2019est que parfois \u00e7a ne marche pas du tout…
\nQuand une personne dont je suis tr\u00e8s proche, avec qui je partage \u00e9galement sensualit\u00e9 et sexualit\u00e9, entame un partage similaire avec une autre, et que je me sens abandonn\u00e9_e, d\u00e9laiss\u00e9_e ou j\u2019ai tr\u00e8s peur de l\u2019\u00eatre bient\u00f4t. Sans pouvoir me raisonner.
\nQuand je me sens en concurrence avec cette troisi\u00e8me personne, sans parvenir \u00e0 me sentir appartenir \u00e0 une m\u00eame communaut\u00e9, ou en tout cas comme investi_es dans une m\u00eame d\u00e9marche d\u2019exp\u00e9rimentations relationnelles responsables.
\nQuand je me sens seul_e parce que mes proches passent beaucoup de temps avec leur \u00ab\u00a0duo privil\u00e9gi\u00e9\u00a0\u00bb (pas toujours amoureux, mais presque) et que personne ne s\u2019est inqui\u00e9t\u00e9 de moi, et que je vois que le \u00ab\u00a0collectif\u00a0\u00bb est un peu la cinqui\u00e8me roue du carrosse…
\nQuand j\u2019ai l\u2019impression que les personnes autour de moi suivent des trajectoires de vie pens\u00e9es de mani\u00e8re individuelle, et que mes utopies de vie collective et de solidarit\u00e9s sont renvoy\u00e9es \u00e0 des cr\u00e9neaux horaires coinc\u00e9s entre le travail et la piscine…<\/p>\n

Mais j\u2019ai envie de finir sur une note positive, aussi parce que c\u2019est ma perception du moment.
\nDu moment que j\u2019accepte le fait que la premi\u00e8re personne responsable de moi-m\u00eame, c\u2019est moi. Que \u00e7a veut dire concr\u00e8tement demander de l\u2019aide, communiquer, anticiper sur mes envies ou attentes pour qu\u2019elles ne soient pas d\u00e9ceptions… Ce qui est contraire \u00e0 la \u00ab\u00a0flemme-romantique\u00a0\u00bb, quand je mets mon bien-\u00eatre entre les mains d\u20191 autre, qui prend alors ce r\u00f4le attentif.
\nDonc, une fois que j\u2019accepte \u00e7a et que j\u2019apprends \u00e0 me d\u00e9patouiller avec, alors je n\u2019ai plus\/moins peur d\u2019\u00eatre seul_e\u00a0: dans le double sens o\u00f9 j\u2019arr\u00eate d\u2019appr\u00e9hender que mon cauchemar de me retrouver seul_e au monde se r\u00e9alise, et aussi j\u2019appr\u00e9cie le fait d\u2019\u00eatre seul_e, non pas comme une absence, mais comme le plaisir de ma propre compagnie.
\nEt alors je savoure hyper fort ce que je vis avec les autres, baissant peut-\u00eatre du m\u00eame coup mes exigences parfois hyper \u00e9lev\u00e9es, avec moi-m\u00eame et par cons\u00e9quence avec les autres.<\/p>\n

Romanesco
\nhiver 2012
\nwork in process \/ travail en cours…<\/i><\/p>\n

\n

A la recherche de conforts affectifs\u2026<\/h3>\n

Sacr\u00e9e fichue brochure. Tout ce que tu as produit dans ma vie depuis que j\u2019ai eu le papier d\u00e9taillant ton projet entre les mains\u00a0! Tu te rends compte, la quantit\u00e9 de discussions pass\u00e9es \u00e0 d\u00e9baller ce que j\u2019avais beau savoir ne pas ressortir compl\u00e8tement du priv\u00e9 mais que je continuais de traiter comme si, si, c\u2019\u00e9tait bien du priv\u00e9 et c\u2019est tout\u00a0? Tu te rends compte, le nombre de pages noircies, les lettres qui sont parties, tous ces fous-rires, ces heures pass\u00e9es la t\u00eate entre les mains\u00a0? Tu te rends compte, cette relation, comme elle a rebondi\u00a0? Et celle-l\u00e0, comme elle se modifie\u00a0? \u00c7a oui, tu m\u2019en as fait faire, tu m\u2019en as fait penser des choses. Tu \u00e9tais tellement entrain de me faire que je ne pensais pas pouvoir \u00e9crire quelque chose qui t\u2019alimente, qui contribue \u00e0 te faire. Et puis il y a eu cette discussion, il y a plusieurs mois maintenant, dans le train qui nous ramenait, avec Glouglou. Glouglou, il est entrain de vivre une relation forte avec une personne qui habite assez loin, dans un autre pays, tout \u00e7a. Pour l\u2019instant, illes se voient assez r\u00e9guli\u00e8rement, quelque chose comme une fois par mois. Et l\u00e0, la derni\u00e8re fois, \u00e0 peu pr\u00e8s un quart d\u2019heure avant de se quitter, illes ont t\u00e2ch\u00e9 de clarifier leur relation, leur rapport \u00e0 la question de l\u2019exclusivit\u00e9 ou de la non-exclusivit\u00e9 surtout si j\u2019ai bien compris. C\u2019est de \u00e7a qu\u2019on parle, avec Glouglou, et je choppe un torticolis tellement on se porte de l\u2019attention dans cette conversation. Et puis en arrivant \u00e0 la maison, je me dis qu\u2019il est temps que je rende un peu \u00e0 cette brochure, comme un juste retour des choses quoi.
\nJe m\u2019aper\u00e7ois que depuis le lancement de l\u2019appel \u00e0 contribution un paquet de trucs \u00e0 chang\u00e9 dans la mani\u00e8re que j\u2019aie de penser mon rapport \u00e0 la question des conforts affectifs. Aujourd\u2019hui, la pens\u00e9e en termes de \u00ab\u00a0relation(s) privil\u00e9gi\u00e9e(s)\u00a0\u00bb, comme la pens\u00e9e en termes de \u00ab\u00a0couple\u00a0\u00bb, qu\u2019il soit \u00ab\u00a0libre\u00a0\u00bb ou \u00ab\u00a0non-libre\u00a0\u00bb, ne me convient vraiment plus. Ce que je sens plus juste, c\u2019est l\u2019id\u00e9e que j\u2019entretiens, avec des personnes, des relations. Ces relations se d\u00e9clinent sur des modes diff\u00e9rents en fonction de mes partenaires et en fonction des moments. Je peux, \u00e0 un instant T, parler des pratiques qu\u2019engage pour moi la relation avec telle ou telle personne \u2013 et encore, m\u00eame \u00e7a n\u2019est pas facile, ou alors il faut aller dans du tr\u00e8s factuel\u00a0: d\u00e9crire ce qu\u2019on fait, ne pas se contenter de dire \u00ab\u00a0on partage de l\u2019intimit\u00e9\u00a0\u00bb,\u00a0\u00ab\u00a0on a des formes de sensualit\u00e9\u00a0\u00bb, mais parler de nos pratiques, de nos gestes\u2026
\nCes relations, \u00e7a n\u2019a pas de sens de les hi\u00e9rarchiser. Il y a les pratiques que je peux avoir avec X \u00e0 ce moment l\u00e0. Ca n\u2019est pas mieux avec ou sans sexe, avec ou sans cunni, avec ou sans baiser, avec ou sans la langue, avec ou sans balade \u00e0 v\u00e9lo, avec ou sans \u00e9change de monnaie, avec ou sans discussions \u00e0 b\u00e2tons rompus, avec ou sans \u00e9coute de musique. Il y a des pratiques contextualis\u00e9es. C\u2019est pour \u00e7a que je n\u2019ai pas l\u2019impression de fabriquer du confort affectif avec certaines personnes en particulier. C\u2019est une probl\u00e9matique transversale \u00e0 tous les rapports un peu nourris que je peux entretenir avec des personnes. Que nous soyons directement en pr\u00e9sence ou pas, que ces personnes soient g\u00e9ographiquement proches ou \u00e9loign\u00e9es, si je me figure ma vie de mani\u00e8re imag\u00e9e, c\u2019est d\u2019abord \u00e0 un tissu que je pense, comme un canevas brod\u00e9 o\u00f9 chaque point est une forme de lien.
\nParfois, c\u2019est comme si ces relations \u00e9taient libres de menaces. Je les sens belles et fortes dans les moments o\u00f9 je me sens aussi comme \u00e7a. Alors, je peux observer mes relations changer, prendre un tour ou un autre, avec une crainte mesur\u00e9e s\u2019il y en a. Dans ces moments-l\u00e0, je ne redoute pas de ressentir de la peine, de la col\u00e8re ou de la jalousie parce que je me sens assez d\u2019aplomb, assez solide et avec assez de soutiens autour de moi pour donner \u00e0 ces \u00e9motions une juste place et ne pas me laisser compl\u00e8tement envahir par elles. Lorsque je vis des p\u00e9riodes de ce type, j\u2019ai le sentiment de quelque chose de gagn\u00e9 sur les syst\u00e8mes de contrainte et de dressage des petits \u00eatres humains – soit sur l\u2019orthop\u00e9die sociale et familiale – qui ne m\u2019ont pas appris \u00e0 remplir mes besoins en terme de reconnaissance, d\u2019affection et de s\u00e9curit\u00e9 de mani\u00e8re respectueuse de moi et des autres.
\nMais \u00e7a n\u2019est pas toujours comme \u00e7a. Sur ma route, pour avancer dans ce domaine, il y a principalement deux d\u00e9couvertes qui ont compt\u00e9\u00a0: les f\u00e9minismes et une analyste avec une psychanalyste pas trop bouch\u00e9e. Ca m\u2019a permis de toucher au Principe de R\u00e9alit\u00e9\u00a0: il y a ce que je voudrais, ce que je peux et ce que je ne peux pas. Exemple\u00a0: \u00ab\u00a0c\u2019est pourri la jalousie\u00a0\u00bb, \u00ab\u00a0la propri\u00e9t\u00e9 c\u2019est pas bon\u00a0\u00bb\u2026 Ok, mais je suis jalouse et possessive\u00a0! Et \u00e7a n\u2019est pas tout – ou plut\u00f4t, \u00e7a va avec\u00a0-, je suis aussi encline au sentiment d\u2019abandon, \u00e0 la peur, toujours, ne n\u2019\u00eatre pas aim\u00e9e assez\u00a0! Et si je n\u2019en tiens pas compte, si je passe par-dessus \u00e0 coup de rationalit\u00e9s fort pertinentes politiquement parlant, \u00e7a revient toujours en douce, par derri\u00e8re, comme un retour de flamme.
\nRien ne m\u2019emp\u00eache, sachant cela, de poursuivre discussions et lectures, en bref les rationalisations, mais ce qui a chang\u00e9 pour moi c\u2019est que je ne vais plus faire comme si c\u2019\u00e9tait uniquement par-l\u00e0, par la lucidit\u00e9, le savoir et la volont\u00e9, que je pouvais me sortir des situations de merde dans lesquelles je me mets des fois. La r\u00e9flexion, \u00e7a me sert \u00e0 faire le bilan de l\u2019existant et \u00e0 brosser \u00e0 grands traits le tableau du d\u00e9sirable\u00a0; pour le reste, la perspective volontariste ne m\u2019a jamais aid\u00e9e \u00e0 vraiment traiter ce sacr\u00e9 fichu besoin de consolation impossible \u00e0 satisfaire (r\u00e9f\u00e9rence au super bouquin de Stig Dagerman). Si je ne veux pas en rester \u00e0 ma programmation initiale (jalousie + sentiment d\u2019abandon + manque de confiance en soi + besoin de reconnaissance etc), j\u2019ai tout int\u00e9r\u00eat \u00e0 reconna\u00eetre que je pars de l\u00e0 et que je suis une petite chose sur le plan affectif.
\nQuand je dis \u00e7a, que je suis une petite chose, je ne parle pas de quelque chose que je serais en soi, par essence ou par nature. Je veux dire que j\u2019ai comme tout le monde ou presque eu une enfance malheureuse – non pas parce ma s\u00e9curit\u00e9 physique et mes besoins physiologiques n\u2019\u00e9taient pas remplis (\u00e7a non, je viens du premier monde et d\u2019une famille o\u00f9 on mangeait bio le plus souvent), mais parce que j\u2019ai v\u00e9cu un nombre d\u2019ann\u00e9es consid\u00e9rable dans la d\u00e9pendance de personnes (mes parents biologiques) aux pratiques affectives et relationnelles perverses. Du coup, forc\u00e9ment, \u00e7a laisse des traces, et c\u2019est elles que j\u2019ai besoin de ne pas oublier\u00a0; \u00e7a fait un moment que j\u2019ai capt\u00e9 qu\u2019ignorer, dans le sens de faire comme si on ne voyait pas, comme si \u00e7a n\u2019existait pas, les aspects ind\u00e9sirables de ma construction sociale ne m\u2019est d\u2019aucun secours quand j\u2019entends aller \u00e0 leur encontre. Les ignorer, c\u2019est leur laisser encore plus de latitude pour agir, de la m\u00eame mani\u00e8re de les gens \u00e9tudiant les modifications de la langue (cf. la novlangue d\u2019Oc\u00e9ania dans 1984 ou plus proche de nous la LQR\u00a0[1<\/a>] \u2026) observent qu\u2019un mot disparaissant peut faire dispara\u00eetre avec l\u2019id\u00e9e qu\u2019il d\u00e9signe et pas le ph\u00e9nom\u00e8ne, et donc rendre ce dernier plus ind\u00e9tectable encore.<\/p>\n

Alors, comment je fais, concr\u00e8tement\u00a0? Une fois admis le fait que je suis une petite chose qui n\u2019a pas appris \u00e0 satisfaire ses besoins en mati\u00e8re de conforts affectif \u00e0 un prix acceptable (pas trop co\u00fbteux pour personne en terme de sant\u00e9 psychique et physique), perp\u00e9tuellement en manque, je t\u00e2che d\u2019essayer de commencer \u00e0 faire avec. Ca passe par le fait de ne pas m\u2019exposer inutilement \u00e0 ce pour quoi j\u2019ai \u00e9t\u00e9 programm\u00e9e \u00e0 \u00eatre sensible et face \u00e0 quoi je peux me sentir devenir impuissante, en particulier la jalousie (1). Ca passe par le fait de ne pas compter sur un nombre trop restreint de personnes pour ce qui est de la satisfaction de l\u2019ensemble de mes besoins en mati\u00e8re de sexe, tendresse, complicit\u00e9, affection, rires, discussions, s\u00e9curit\u00e9s, plaisirs et n\u00e9cessit\u00e9s diverses (2). Enfin, \u00e7a passe par le fait de r\u00e9fl\u00e9chir ces questions \u00e0 plusieurs et de les penser sur la base de nos diff\u00e9rences (en termes de structures psychiques, de capitaux \u00e9conomiques, culturels, sociaux, de normes de corps, etc.), histoire que ce terrain l\u00e0, celui des besoins \u00e0 remplir en mati\u00e8re d\u2019affection-ETC, ne soit pas le \u00e9ni\u00e8me terrain de la reconduction des rapports de domination contre lesquels je\/on entend lutter par ailleurs (3).
\n1) Ne pas m\u2019exposer inutilement\u00a0: je n\u2019ai pas besoin de savoir que unetelle ou untel couche aussi avec bidulETTE. Les personnes avec qui je suis en relation ne m\u2019appartiennent en rien, je ne recherche pas l\u2019exclusivit\u00e9 avec elles dans quelque pratique que ce soit, et je pars en cons\u00e9quence du principe que je ne suis la seule et l\u2019unique en rien pour ce qui est des choses faites ensemble \u2013 ce qui n\u2019emp\u00eache nullement d\u2019escompter \u00eatre appr\u00e9hend\u00e9e comme une personne singuli\u00e8re. Ne pas m\u2019exposer inutilement, \u00e7a veut dire \u00eatre \u00e0 l\u2019\u00e9coute des petites d\u00e9charges \u00e9lectriques qui peuvent alerter sur ce qui advient pour soi dans le cours d\u2019une conversation, avant m\u00eame qu\u2019on ne soit capable d\u2019en inf\u00e9rer du sens, et ne pas h\u00e9siter \u00e0 demander \u00e0 l\u2019autre que tout ne soit pas abord\u00e9 sur le moment (\u00e0 partir du moment o\u00f9 \u00e7a ne devient pas une mani\u00e8re syst\u00e9matique de d\u00e9fausse, une fa\u00e7on \u00e9prouv\u00e9e de couper court \u00e0 l\u2019abord de certains probl\u00e8mes qu\u2019il faudrait bien, pourtant, aborder). Mais ne pas vouloir conna\u00eetre les d\u00e9tails de relations susceptibles d\u2019\u00e9veiller chez moi des sentiments p\u00e9nibles, \u00e7a ne suffit pas\u00a0; il faut aussi avancer dans la connaissance des mani\u00e8res qu\u2019ont eues les diff\u00e9rentes exp\u00e9riences de ma vie de se s\u00e9dimenter en moi et de produire le rapport que j\u2019ai aujourd\u2019hui \u00e0 des formes de r\u00e9activation de ces \u00e9v\u00e8nements, y compris \u00e9motionnels. Je n\u2019ai pas \u00e9cris le paragraphe pr\u00e9c\u00e9dent pour dire \u00ab\u00a0vive la politique de l\u2019autruche\u00a0\u00bb, quoi\u00a0! C\u2019est juste que vue ma trajectoire personnelle, \u00e7a reste un enjeu pour moi de ne pas faire comme si n\u2019importe quel sujet, n\u2019importe quelle question, n\u2019importe quel probl\u00e8me dans n\u2019importe quelle relation \u00e9tait abordable tout le temps. Ne pas vouloir tout savoir en permanence, ce n\u2019est pas non plus nier l\u2019interd\u00e9pendance des relations. Je sais que certain_es disent\u00a0\u00ab\u00a0on ne s\u2019en parle que si \u00e7a influe sur notre relation\u00a0\u00bb, mais je ne vois pas exactement les choses comme \u00e7a\u00a0: j\u2019ai l\u2019impression que tout influe sur tout, que toutes mes relations influent sur toutes, que les liens avec chaque nouvelle personne inclue dans un r\u00e9seau de liens se multiplient de tous les liens et toutes les pratiques qui sont les siennes de son c\u00f4t\u00e9 \u2013 et que \u00e7a peut cr\u00e9er un \u00ab\u00a0effet dominos\u00a0\u00bb si un truc se passe mal d\u2019un c\u00f4t\u00e9. Donc je t\u00e2che d\u2019assumer autant que possible la responsabilit\u00e9 des relations dans lesquelles je suis impliqu\u00e9es, et sans qu\u2019il ne s\u2019agisse de logique de concurrence, de ne pas faire comme si ce qui se passe dans l\u2019une n\u2019avait aucun rapport avec ce qui se passe dans l\u2019autre. Je t\u00e2che de les traiter \u00e0 la fois comme singuli\u00e8res et comme li\u00e9es. En \u00e9crivant cela,\u00a0il me vient en t\u00eate la chose suivante\u00a0: id\u00e9alement, je voudrais ne pas entrer dans une relation qui menace les autres, qui m\u2019emp\u00eache de respecter les engagements que je d\u00e9sire honorer aupr\u00e8s des autres. Mais la r\u00e9alit\u00e9 se fiche bien de ce que je pense et j\u2019observe simplement que\u00a0ou bien le d\u00e9sir a chang\u00e9 et j\u2019aspire \u00e0 me consacrer plus explicitement \u00e0 certaines relations (auquel cas \u00e7a commence en r\u00e9servant certaines pratiques \u00e0 des espaces relationnels sp\u00e9cifiques et \u00e0 me projeter dans le fait que \u00e7a puisse durer un moment), ou bien le d\u00e9sir n\u2019a pas chang\u00e9, et de fait il n\u2019arrive pas qu\u2019une relation prenne le pas sur les autres. Je sens bien que rien \u00ab\u00a0n\u2019arrive compl\u00e8tement\u00a0\u00bb, que l\u2019on fait arriver, avec les autres protagonistes du jeu, et en m\u00eame temps j\u2019ai l\u2019impression que beaucoup se joue en de\u00e7\u00e0 de ma volont\u00e9 et que je ne gagne rien \u00e0 m\u2019abuser en la mati\u00e8re en faisant comme si ce n\u2019\u00e9tait pas le cas.
\n2) J\u2019ai aussi dit que j\u2019avais pour pratique de d\u00e9multiplier les relations, par rapport au mod\u00e8le \u00ab\u00a0couple + une poign\u00e9e d\u2019ami_es\u00a0\u00bb. D\u00e9multiplier les relations, \u00e7a ne signifie pas pour autant les multiplier sans limites (m\u00eame si j\u2019ai encore du mal avec l\u2019id\u00e9e qu\u2019une journ\u00e9e ne comporte que 24h et que j\u2019ai besoin de dormir un certain nombre d\u2019heures tous les jours sous peine de ne plus pouvoir rien g\u00e9rer) mais, en revanche, \u00e7a veut dire porter attention \u00e0 la fa\u00e7on dont les choses se structurent dans la r\u00e9p\u00e9tition\u00a0: comment telle relation prend tel sens \u00e0 force que s\u2019y r\u00e9p\u00e8te telle pratique. Parfois c\u2019est agr\u00e9able, parfois moins. Concr\u00e8tement, \u00e7a implique que je me pose souvent la question\u00a0: et si cette chose-l\u00e0, que je fais plut\u00f4t avec telle ou telle personne, je la faisais plut\u00f4t avec untelle\u00a0? Et si je la faisais plut\u00f4t comme \u00e7a d\u2019ailleurs, pour changer un peu\u00a0? Bien s\u00fbr, la question du d\u00e9sir entre en ligne de compte. Il y a d\u00e9finitivement de meilleur_es compagnes ou compagnons de cin\u00e9ma que d\u2019autres. Et en m\u00eame temps, les autres ne risquent pas de le devenir si je ne les invite jamais \u00e0 faire \u00e7a avec moi\u00a0! C\u2019est toujours un balancier, un jeu de va-et-vient entre la tentation du faible co\u00fbt imm\u00e9diat quand je sollicite des interlocuteur_ices dont je sais par avance qu\u2019illes savent participer de la prise en charge de mes besoins-d\u00e9sirs-envies dans tel ou tel domaine et l\u2019aspiration consistant \u00e0 \u00e9largir le cercle de ces interlocuteur_ices (ou bien simplement \u00e0 en changer les places). Mais j\u2019ai envie de continuer \u00e0 me poser ces questions et chaque fois que possible d\u2019aller du c\u00f4t\u00e9 qui n\u2019est pas imm\u00e9diatement celui de l\u2019\u00e9vidence. Et bien s\u00fbr, \u00e7a implique de trouver des personnes qui soient ok pour faire \u00e7a. Et l\u00e0 vient la difficult\u00e9\u00a0: il n\u2019y a pas tant que genTEs que \u00e7a pr\u00eates \u00e0 investir vraiment dans des relations qui ne sont pas de l\u2019ordre du couple, qui ne vont pas chercher \u00e0 faire basculer les choses de ce c\u00f4t\u00e9-l\u00e0 ou ne vont pas consid\u00e9rer que \u00e7a a moins d\u2019importance parce que \u00e7a n\u2019est pas du couple. Il m\u2019arrive d\u2019avoir l\u2019impression qu\u2019il y a les personnes qui ne sont pas en couple mais attendent de l\u2019\u00eatre et celles qui y sont et privil\u00e9gient leur-e partenaire donc. Entre les deux, une petite minorit\u00e9, qui a ses moyens limit\u00e9s comme quiconque (temps, \u00e9nergie, attention port\u00e9e \u00e0 l\u2019autre\u2026) et qui peut s\u2019\u00e9puiser \u00e0 force de sollicitations et d\u2019engagements s\u2019ils sont trop nombreux et pas assez r\u00e9ciproques (m\u00eame si je sais que la r\u00e9ciprocit\u00e9 peut \u00eatre le fruit d\u2019un contre-don d\u00e9cal\u00e9, impr\u00e9vu\u2026 qu\u2019elle ne vient pas forc\u00e9ment de qui a re\u00e7u le don, et qu\u2019elle ne se donne pas non plus obligatoirement dans un temps proche\u2026 Ici comme ailleurs le tout est de pouvoir b\u00e9n\u00e9ficier de ce qui nous est n\u00e9cessaire pour vivre et agir). Au passage, c\u2019est aga\u00e7ant de constater que c\u2019est souvent avec celleux avec qui je partage \u00e0 un moment donn\u00e9 des pratiques qui renvoient classiquement aux relations d\u2019amant_es classique que se pose le plus l\u00e9gitimement la question de comment on est en relation\u00a0: quelles modalit\u00e9s, ce qu\u2019on voudrait voir changer, ce qu\u2019on aime\u2026 Ce qui est encore une mani\u00e8re de faire passer ces formes-l\u00e0 de relations avant les autres, de leur donner plus d\u2019importance et de m\u00e9consid\u00e9rer les autres.
\nAu passage encore, point \u00e0 ne pas n\u00e9gliger, la question du safer sexe. Des relations, \u00e7a peut engager des pratiques sexuelles avec risque de transmission IST. Logiquement alors, on se prot\u00e8ge. Pourtant, m\u00eame quand on ne partage pas du sexe avec une seule personne, la question peut se poser de ne pas se prot\u00e9ger avec l\u2019une d\u2019entre elles au motif qu\u2019on a fait les tests, qu\u2019on se fait confiance, que c\u2019est la relation centrale pour nous, privil\u00e9gi\u00e9e, celle dont on attend qu\u2019elle dure plus longtemps, ou en tout cas celle autour de laquelle on estime que orbitent les autres. D\u2019abord, \u00e7a reste compliqu\u00e9 de poser les choses comme \u00e7a pour moi, \u00e9tant donn\u00e9 que je n\u2019ai pas envie d\u2019autonomiser une relation par rapport aux autres. _ Ensuite, j\u2019ai l\u2019impression qu\u2019avec une personne avec qui l\u2019on a pris l\u2019habitude de ne pas se prot\u00e9ger, quand tout \u00e0 coup surgit la question de r\u00e9introduire du latex, \u00e7a n\u2019est pas forc\u00e9ment tr\u00e8s bien venu. Il faut imaginer le tableau\u00a0: moment d\u2019intimit\u00e9 folle, d\u00e9sir d\u00e9multipli\u00e9, confiance, et l\u00e0, soudain\u00a0: \u00ab\u00a0\u00e7a te dit, on utilise une digue\u00a0?\u00a0\u00bb Ou un gant, peut importe. [Gros blanc \u2013 d\u2019habitude, on fait sans] \u00ab\u00a0Ben oui, en fait j\u2019ai pris un risque\u2026\u00a0\u00bb Rien de tel que d\u2019aborder les sujets sensibles au mauvais moment pour se retourner les tripes. Et c\u2019est chiant de voir que dans les relations lesbiennes \u00e7a reste encore super compliqu\u00e9 d\u2019introduire le latex\u00a0en dehors des r\u00e8gles, quand on sait les risques de transmission d\u00e9multipli\u00e9s\u00a0: manque d\u2019infos ou infos erron\u00e9es en mati\u00e8re de pr\u00e9vention et RDR, matos on\u00e9reux, manque d\u2019\u00e9tudes \u00e9pid\u00e9miologiques, manque de repr\u00e9sentations sexy aussi des pratiques safer\u2026
\n3)Dans la s\u00e9rie des trucs que j\u2019essaye de faire pour vivre de mani\u00e8re pas trop d\u00e9bile mes relations, pour assumer la responsabilit\u00e9 des choix que je fais en mati\u00e8re de rapports avec les gens, il y a le fait de cr\u00e9er un cadre r\u00e9flexif, en solo (petit cahier, sacr\u00e9 cahier\u2026), en bin\u00f4mes de conversation avec des genTEs avec qui je sais pouvoir avancer sur ces sujets, et dans des groupes avec lesquels c\u2019est le cas aussi, quand l\u2019occasion peut s\u2019en pr\u00e9senter. Mais je n\u2019aime pas quand c\u2019est abord\u00e9 de mani\u00e8re d\u00e9sinvolte, par-dessus la jambe, comme un sujet de peu d\u2019importance. Pour moi, \u00e7a compte. Quand je parle de personnes avec lesquelles c\u2019est possible de construire un regard int\u00e9ressant sur les pratiques qu\u2019on a, \u00e7a passe par le fait de ne pas avoir des modes de faire et des mani\u00e8res de parler de nos modes de faire qui \u00e9crasent ceux des autres bien s\u00fbr, mais \u00e7a passe aussi par le fait de partager certaines exigences. Certaines exigences dans la r\u00e9flexion, des mani\u00e8res de ne pas se laisser aller \u00e0 d\u00e9politiser compl\u00e8tement des rapports au motif qu\u2019on serait dans de l\u2019interindividuel et ne pas oublier, notamment, qu\u2019on peut consid\u00e9rer les tissus relationnels comme des espaces type march\u00e9 o\u00f9 s\u2019\u00e9changent des biens et o\u00f9 certain_es en capitalisent au d\u00e9part plus que d\u2019autres, et o\u00f9 les plus privil\u00e9gi\u00e9_es voient cro\u00eetre plus sensiblement leurs capitaux que les autres. Je crois que la capacit\u00e9 \u00e0 entrer en relation avec d\u2019autres est une comp\u00e9tence in\u00e9galement r\u00e9partie entre les personnes et que cette in\u00e9gale r\u00e9partition proc\u00e8de d\u2019autres agencements de r\u00e9partition de biens, plus ou moins diff\u00e9rents suivants les espaces et ce qui s\u2019y trouve valoris\u00e9 (normes de corps, capitaux culturels, \u00e9conomiques, sociaux, etc.). J\u2019ai l\u2019impression que penser dans les termes de la multiplicit\u00e9 la question de la fabrication des conforts affectifs sans penser nos diff\u00e9rences par rapport au cadre du \u00ab\u00a0march\u00e9\u00a0\u00bb en vigueur risquerait de nous faire retomber assez rapidement sur des positions lib\u00e9rales. C\u2019est pour \u00e7a que j\u2019ai essay\u00e9 d\u2019insister un peu dans ce texte sur la notion de responsabilit\u00e9 et d\u2019engagement\u00a0; pour moi, relationner avec diff\u00e9rentes personnes, ce n\u2019est pas comme manger un jour \u00e0 une cantine et puis un jour dans une autre. Il me semble que d\u2019un certain c\u00f4t\u00e9, \u00e7a demande encore plus de rigueur et de faire preuve de plus d\u2019exigence envers soi-m\u00eame et les autres que les relations exclusives (pour ce que j\u2019en ai test\u00e9). Aujourd\u2019hui, je crois fondamentalement que \u00e7a en vaut la peine, qu\u2019une part de ma libert\u00e9 peut se concocter avec ce genre d\u2019ingr\u00e9dients l\u00e0\u00a0: rigueur et honn\u00eatet\u00e9 devant soi-m\u00eame et les autres, principe de r\u00e9alit\u00e9, assurance dans\/connaissance de sa puissance et confiance en celle des autres, inventivit\u00e9, \u2026 A agr\u00e9menter d\u2019oignons ou d\u2019\u00e9chalotes suivant les jours, \u00e9ventuellement d\u2019une goutte de Tabasco.<\/p>\n

MOKA<\/i><\/p>\n

\n

…<\/p>\n

Il y a les personnes
\navec qui j\u2019habite
\nles ami-e-s \u2013 celles qui vivent proche de moi et celles qui vivent plus loin.
\nLes nouvel-le-s ami-e-s, les plus ancien-ne-s
\nCertaines personnes que je connais qui me connaissent depuis plus ou moins longtemps.<\/p>\n

Des rep\u00e8res sur la carte.
\nma famille
\nLe milieu. Faire parti d\u2019un milieu, un peu beaucoup passionn\u00e9ment \u00e0 la folie
\n– J\u2019allais oublier les amantes \u2013 les amoureuses …<\/p>\n

Les gens avec qui j\u2019aime parler
\nQui me touchent, au sens propre ou figur\u00e9
\ncelleux avec qui j\u2019aime jouer, danser, construire des murs ou en d\u00e9molir
\ncelles qui savent avec leur tendresse et leur attention, parfois, me faire poser les armes.
\nAvec qui j\u2019ai des rapports d\u2019entraide affective et\/ou mat\u00e9rielle
\nAvec qui je partage des \u00ab\u00a0bases politiques\u00a0\u00bb, des r\u00eaves, des utopies
\nAvec qui j\u2019aimerais bien vieillir<\/p>\n

Tracer une carte pour se rep\u00e9rer dans ce paysage. Une carte mouvante \u2013 o\u00f9 pourraient appara\u00eetre des \u00e9motions, des \u00e9tats physiques, des pens\u00e9es, des points d\u2019interrogation et des changements de direction.
\nUne carte avec diaporama o\u00f9 d\u00e9filent des visages, des paysages, des photos noir et blanc, des moments de solitude, des photos de groupe, des photos de vacances<\/p>\n

1\u00e8re diapo (je fais les commentaires)
\nC\u2019est de la mousse verte et tendre, photographi\u00e9e de pr\u00e9s. \u00c7a donne envie de s\u2019allonger et de s\u2019enfoncer dans le vert de la mousse.
\n\u00c7a \u00e0 l\u2019air doux<\/p>\n

Des heures de discussion \u2013 des apr\u00e8s midi au soleil, des invitations, des litres d\u2019eau chaude, \u00e0 deux, \u00e0 trois, \u00e0 … 4,5,6.
\nOn se raconte nos histoires \u2013 de plus en plus \u2013 parce qu\u2019on veut \u00e9crire pour la brochure, \u00e7a nous fait une bonne raison.
\nAu fait et nous c\u2019est quoi qu\u2019on vit ensemble\u00a0? J\u2019crois que je vis une relation fusionnelle avec mon collectif d\u2019habitation. C\u2019est merdique ce truc exclusivit\u00e9 versus non-exclusivit\u00e9. En fait vous vous connaissez depuis longtemps\u00a0?<\/p>\n

Tu m\u2019as dit que toi, une question que tu te posais, c\u2019est \u00ab\u00a0c\u2019est quoi \u00eatre amoureu-se-x\u00a0\u00bb.
\nD\u2019abord j\u2019ai pens\u00e9 que \u00e7a ne m\u2019int\u00e9resse pas, c\u2019est pas \u00e0 \u00e7a que j\u2019ai envie de r\u00e9fl\u00e9chir parce que … \u00e7a me saoule ce truc. On en fait des caisses avec \u00e7a et on prend tellement moins souvent le temps de parler, de d\u00e9finir, de construire les autres formes de relations.
\nEt puis on a discut\u00e9 \u00e0 2,3,4,5, …
\nAlors plus tard l\u2019histoire que j\u2019avais envie de raconter s\u2019est transform\u00e9e. _ Parce que \u00e7a m\u2019arrive d\u2019\u00eatre amoureuse m\u00eame si je cherche toujours d\u2019autres mots, parce que je ne fais pas confiance \u00e0 celui ci.
\nL\u2019histoire (qui change selon la perspective, comme la g\u00e9ographie) c\u2019est que \u2013 peut \u00eatre- j\u2019ai un peu moins peur d\u2019\u00eatre amoureuse \u2013 peut \u00eatre –
\nIl y a trois ans je suis tomb\u00e9e amoureuse pour la premi\u00e8re fois d\u2019une … zut\u00a0!, elle aime pas se d\u00e9finir, … d\u2019une personne.
\nAvant j\u2019avais \u00e9t\u00e9 \u00ab\u00a0amoureuse\u00a0\u00bb de types. Ca me para\u00eet si loin et si incroyable, mais bon \u00e0 l\u2019\u00e9poque \u00e7a m\u2019arrivait d\u2019appeler \u00e7a \u00eatre amoureuse … Ca me fait des frissons pas agr\u00e9ables d\u2019y penser. J\u2019avais quand m\u00eame trouv\u00e9 une petite strat\u00e9gie de survie, c\u2019\u00e9tait de faire surtout des histoires avec des mecs qui habitaient tr\u00e8s loin de chez moi.
\nJ\u2019ai de gros \u00e0 priori sur l\u2019amour, parce que quand on entend partout tout le temps rimer amour avec h\u00e9t\u00e9rosexualit\u00e9, exclusivit\u00e9, couple, fusion, souffrance, aboutissement … \u00e7a finit par foutre la gerbe. Et parce que je me suis faite avoir un bon moment, alors je sais que la propagande elle marche salement bien et que tout \u00e7a fait du d\u00e9g\u00e2t.<\/p>\n

J\u2019ai eu peur \u2013 je continue \u00e0 avoir peur \u2013 mais un peu moins parce que j\u2019ai d\u00e9couvert que je pouvais \u00eatre amoureuse d\u2019une amie, d\u2019une alli\u00e9e.
\nAlors je peux laisser entrer la personne un peu plus loin que le fond de mon vagin.<\/p>\n

J\u2019ai appris que c\u2019est possible d\u2019\u00eatre si proche sans se faire mal.
\nJe l\u2019ai pas apprit que en tombant amoureuse de cette … \u00ab\u00a0personne\u00a0\u00bb.
\nA la m\u00eame p\u00e9riode j\u2019ai rencontr\u00e9 d\u2019autres personnes avec qui on a tiss\u00e9 quelque chose qui s\u2019appelle de l\u2019amiti\u00e9 mais qui est diff\u00e9rent de ce \u00e0 quoi je donnais le m\u00eame nom quelques ann\u00e9es avant, qui ressemble beaucoup \u00e0 tomber amoureuse en fait.<\/p>\n

Ca me plait de plus en plus de laisser s\u2019approcher, et m\u00eame d\u2019inviter des personnes \u00e0 s\u2019approcher. Plus ou moins pr\u00e9s, plut\u00f4t doucement. Ca reste pas facile.<\/p>\n

Diapo suivante –
\nCelle ci est flou \u2013 Des gens dans une cage d\u2019escalier en train de pousser ou de tirer un truc qui \u00e0 l\u2019air lourd. La photo est prise du dessus.
\nC\u2019est un coffre fort.<\/p>\n

Je vis \u00ab\u00a0en collectif\u00a0\u00bb depuis 4 ans. Avant j\u2019ai d\u00e9j\u00e0 v\u00e9cu avec des gens et aussi seule. Ce que \u00e7a veut dire pour moi habiter en collectif, c\u2019est habiter avec des gens avec qui je partage une vision critique de la famille et de l\u2019individualisme ambiant et avec qui on essaye de construire quelques choses d\u2019autre.
\n…
\n4 ans c\u2019est pas \u00e9norme. C\u2019est un d\u00e9but. Ce qu\u2019on construit d\u2019autre c\u2019est en construction.
\nLes individu-e-s prennent soin du collectif qui prend soin des individu-e-s …\u00a0?
\nAutogestion …
\nManger ensemble<\/p>\n

La troisi\u00e8me diapo c\u2019est un immeuble qui penche au milieu de nul part. Peut \u00eatre un rescap\u00e9 d\u2019une zone indus ou d\u2019une autoroute. Prise un jour o\u00f9 il fait gris.
\nEst-ce que t\u2019as peur de tout l\u00e2cher des fois\u00a0?
\nS\u2019\u00e9craser de tout son poids … Parce que … Ouvrir un peu plus que d\u2019habitude, se laisser approcher d\u2019un peu plus pr\u00e9s … Laisser voir les blessures, les cicatrices. Et si tu me l\u00e2ches maintenant, si tu trouves \u00e7a moche ou juste pas int\u00e9ressant ce que j\u2019dis.
\nSi les mots veulent pas dire la m\u00eame chose pour toi, si on s\u2019est mal comprises.
\nPetit vertige – perte d\u2019\u00e9quilibre \u2013 je penche \u2013 je joue avec ma peur du vide \u2013 et puis je ne joue plus \u2013 j\u2019ai peur.
\nQuel poids je met\u00a0? Jusqu\u2019\u00e0 quand je choisis\u00a0? Quel poids tu donnes, tu re\u00e7ois\u00a0? Jusqu\u2019\u00e0 quand\u00a0?
\nEst-ce que je sais encore rouler sur le c\u00f4t\u00e9 pour amortir la chute et utiliser l\u2019\u00e9lan pour repartir et continuer \u00e0 jouer … ou m\u2019enfuir … ou dire stop les r\u00e8gles du jeu me vont pas … Est-ce que t\u2019es OK pour jouer avec d\u2019autres r\u00e8gles\u00a0?<\/p>\n

C\u2019est quoi ma force, mon autonomie quand je suis toute seule\u00a0? Combien il y a de personnes autour de moi pour … me rattraper si \u00e7a l\u00e2che\u00a0? Et des endroits\u00a0? Des lieux o\u00f9 c\u2019est possible d\u2019atterrir, m\u00eame en miette\u00a0?
\nC\u2019est solide comment ce que je construis\u00a0?
\nEst-ce que \u00e7a tient toujours si un moment je l\u00e2che, parce que c\u2019est fatigant, d\u00e9courageant, parce qu\u2019on prend des claques, parce que c\u2019est pas toujours \u00e9vident de trouver un sens \u00e0 tout \u00e7a et de continuer \u00e0 lutter, de savoir comment lutter, contre la grosse machine colonioh\u00e9t\u00e9ropatriarcapitaliste, \u00e0 l\u2019ext\u00e9rieur comme \u00e0 l\u2019int\u00e9rieur\u00a0?
\nEst-ce que \u00e7a tient toujours si on emprunte pas les m\u00eames chemins\u00a0?<\/p>\n

Et moi comment je suis disponible, avec quoi je peux aider celles et ceux qui sont broy\u00e9-e-s par la machine\u00a0? Ou juste fatigu\u00e9-e-s\u00a0? Mes potes et les autres.<\/p>\n

Une autre image \u2013 c\u2019est un dessin d\u2019enfant au crayon de couleur
\nJ\u2019ai une amie qui est … tr\u00e8s belle. Un tourbillon. Quelqu\u2019une qui vit ses \u00e9motions et ses envies tr\u00e8s fort, qui rayonne. Parfois de la voir exister si fort, \u00e7a me fait mal. On dirait qu\u2019elle n\u2019a jamais \u00e9t\u00e9 quitt\u00e9e par personne. Ca vient appuyer sur une tr\u00e8s vieille blessure. Ma maman qui ne rentre pas, ne rentrera pas.<\/p>\n

Les ann\u00e9es qui ont suivi je n\u2019ai plus fait confiance \u00e0 personne \u2013 sauf \u00e0 mon fr\u00e8re, sauf qu\u2019il est vite devenu un gar\u00e7on qui ne parle pas. Mais quand m\u00eame mon fr\u00e8re.
\nDes ann\u00e9es de silence.<\/p>\n

Le C\u00e9zalier* … A perte de vue de l\u2019inhabit\u00e9.<\/p>\n

Essayer de se construire sur un d\u00e9sert.
\nJ\u2019\u00e9tais persuad\u00e9 qu\u2019il fallait que je me construise toute seule. Faire confiance c\u2019\u00e9tait prendre le risque d\u2019avoir mal.
\nJ\u2019ai malgr\u00e9 tout crois\u00e9, rencontr\u00e9, v\u00e9cu avec des gens dans ce d\u00e9sert. _ Mais je m\u2019effor\u00e7ais de maintenir une distance, de ne pas m\u2019appuyer sur les personnes, de ne pas donner ma confiance trop fort. Quand \u00e7a arrivait que des personnes soient proches de moi, \u00e7a me paniquait pas mal. Je savais pas exprimer ce que je ressentais, ce que je d\u00e9sirais et personne autour de moi savait tr\u00e8s bien faire non plus.
\nCa a donn\u00e9 des incompr\u00e9hensions, des blessures, plus tard des ruptures difficiles.
\nCa m\u2019a construite quand m\u00eame. Un peu de traviole, comme l\u2019immeuble qui penche de l\u2019autre photo.<\/p>\n

…
\nIl n\u2019y a pas d\u2019image, la diapo a saut\u00e9. C\u2019est un grand carr\u00e9 blanc sur fond du mur un peu crado sur lequel je projette ces images. Ca laisse juste le temps \u00e0 une question de traverser la t\u00eate\u00a0:
\nEst-ce que le d\u00e9sir \u00e0 quelque chose \u00e0 voir avec les conforts affectifs\u00a0? Est-ce que le d\u00e9sir peut \u00eatre confortable\u00a0? Et son absence\u00a0?<\/p>\n

La projection reprend et j\u2019ai gard\u00e9 le plus beau pour la fin. Une s\u00e9rie de photo. Des visages, des photos prises joue contre joue en tenant l\u2019appareil photo nous m\u00eame, deux personnes qui parle dans le coin d\u2019un salon, des grimaces, des gens qui rient autour d\u2019une bonne femme de neige, une photo de la manif de nuit de la semaine derni\u00e8re, l\u2019ouverture d\u2019un lieu collectif, …<\/p>\n

J\u2019ai v\u00e9cu plusieurs ann\u00e9es avec beaucoup de solitude.
\nAujourd\u2019hui je me sens beaucoup moins seule.
\nJe sais que le fait d\u2019\u00eatre entour\u00e9-e d\u00e9pend pas mal de privil\u00e8ges. Par exemple j\u2019ai acc\u00e8s \u00e0 de la tendresse et \u00e0 du sexe assez facilement parce que je correspond pas trop mal aux normes de beaut\u00e9, que je suis pas trop vieille. J\u2019ai assez d\u2019argent pour construire des relations sans m\u2019inqui\u00e9ter d\u2019un rapport de d\u00e9pendance mat\u00e9rielle qui pourrait exister en ma d\u00e9faveur. Ma validit\u00e9 me permet de participer \u00e0 des travaux valorisants dans des contextes collectifs, ne pas bosser me rend plus disponible pour rencontrer des personnes, passer du temps avec elles …<\/p>\n

J\u2019ai envie de me poser la question des privil\u00e8ges que je partage ou pas avec les personnes qui m\u2019entourent. Et d\u2019essayer de construire avec \u00e7a.<\/p>\n

Il reste encore une image finalement. Elle \u00e9tait coinc\u00e9e dans les rails du projecteurs diapo.
\nC\u2019est une autoroute un jour de grande affluence, l\u2019\u00e9t\u00e9. Sur la bande d\u2019arr\u00eat d\u2019urgence une vilaine fum\u00e9e blanche s\u2019\u00e9chappe du capot d\u2019une caisse pourrie.<\/p>\n

Pour les nuits pass\u00e9es dans une station service ou dans la gare d\u2019une ville p\u00e9rave.
\nPour les r\u00e9veils \u00e0 5 heures du mat avec une boule dans le ventre.
\nParce que parfois tout autour va trop vite.
\nEt pour le jour qui finit par se lever et le go\u00fbt du caf\u00e9 de station service offert par l\u2019employ\u00e9 qui commence sa journ\u00e9e de taf.<\/p>\n

Un Lama Indolent
\navril 2012 <\/i><\/p>\n

\n

LES \u00c9CHAUFFADAGES AFFECTIFS<\/h3>\n

Cet \u00e9crit fait r\u00e9f\u00e9rence \u00e0 moi et mon entourage affectif. Je me suis permis de g\u00e9n\u00e9raliser et parler de \u201cnous\u201d, c\u2019est claire que \u00e7a c\u2019est mon point de vue personel, et que d\u2019 autres, en partant du m\u00eame entourage, l\u2019auraient exprim\u00e9e ou resentie d\u2019une autre fa\u00e7on.<\/p>\n

\u2026comme entourage affectif, je sens qu\u2019on a construit un \u201c\u00e9chafaudage affectif\u201d entre pottes, qui sont s\u00fbrtout des copines de lutte, f\u00e9ministe s\u00fbrtout, (mais pas uniquement). Comme depuis la lutte f\u00e9ministe il y a un questionement des models r\u00e9lationels, et on prend le personel comme une partie du travaill politique \u00e0 faire, je sens que, dans une certaine mesure, on est moins individualistes que d\u2019 autres, depuis des ann\u00e9es de travaill en collectif et de vie comune.
\n\u2026Mais je ne peux pas oublier non plus le fait que dans les moments difficiles, (des maladies, des crises), il y a une diff\u00e9rence substancielle entre nous par rapport \u00e0 si on peut compter sur le support de la famille et\/ou du couple ou pas\u00a0; parce que ce sont des structures fort enracin\u00e9es en nous, qui s\u2019activent presque automatiquement aux moments de difficult\u00e9s. D\u2019un c\u00f4t\u00e9, celles d\u2019entre nous qui avons le \u201cmatelas familial\u201d, au niveau emotionel et au niveau economique (bien que \u00e7a nous fait chier parfois), et d\u2019autre c\u00f4t\u00e9, la diff\u00e9rence de statut qu\u2019 a le couple par rapport \u00e0 d\u2019 autres amiti\u00e9s, et que dans une certaine mesure c\u2019est un privilege qu\u2019 on a ou pas, et qui affecte les autres. (Par exemple, dans des \u00e9poques ou, dans un groupe de pottes, il y en a beaucoup en couple, \u00e7a affecte celles qui ne sont pas en couple, car celles qui sont en couples vont organiser leur temps vachement autour de \u00e7a, et vont \u00eatre absorb\u00e9es par le couple\u2026..)
\nD\u2019un autre c\u00f4t\u00e9 parfois, en partant du discours politique, nous nous refusons \u00e0 vivre des trucs qu\u2019on a envie de vivre (par exemple, \u00eatre en couple)\u2026<\/p>\n

\u2026Autour de moi je sens que l\u2019\u201d\u00e9chafaudage\u201d des amies marche, pour\u00a0:
\n-donner et recevoir de l\u2019affection.
\n-avoir differents rep\u00e8res affectifs avec lesquels partager nos peurs, nos doutes, nos conflits, nos joies, nos illusions, nos projets\u2026
\n-nous donner du support et prendre soin de nous, dans les bons et dans les moments plus durs.
\n-agrandir notre estime de soi.<\/p>\n

Mais je trouve que \u00e7a arrive aussi\u00a0:
\n-parfois on prend pas soin de nos pottes (on n\u2019est pas toujours conscientes ou on ne tiens pas en compte des n\u00e9cessit\u00e9s des autres).
\n-parfois on voudrait que le collectif se rende compte de questions dont on doit se rendre compte nous m\u00eame\u00a0; de cette fa\u00e7on, on se de-responsabilise de nos travails personels.
\n-\u00c0 des moments on r\u00e9alise que \u00e7a ne marche pas de la m\u00eame fa\u00e7on avec tous\/tes, qu\u2019on ne ressens pas la m\u00eame chose par tous\/tes et on n\u2019est pas dispos\u00e9es \u00e0 donner le m\u00eame par tous\/tes. D\u2019un cot\u00e9 c\u2019est logique, mais \u00e7a aussi permet d\u2019entrevoir les rapports de pouvoir dans un groupe, qui se trouve plus au milieu, et qui plus dans la p\u00e9ripherie.<\/p>\n

\u00c0 mon avis, il nous manque aussi de travailler en profondeur sur la classe sociale, sur la reconnaisance des differences de classe et de ressources entre nous\u00a0; il nous manque une recherche collective pour travailler cela, pour collectiviser plus les ressources et les precarit\u00e9s, pour inventer des formules d\u2019economie collective. C\u2019est une th\u00e9matique complexe, mais si nous ne l\u2019abordons pas, la classe sociale reste intacte. Si on prend seulement en compte notre situation economique actuelle, on ne voit pas la difference d\u2019opportunit\u00e9es qu\u2019on a eu chacunNE, et comment \u00e7a nous configure (nos habilet\u00e9s, nos peurs, nos attitudes\u2026), et on ne voit non plus la difference entre quel futur on aurra, en fonction de la classe sociale \u00e0 laquelle on appartient. Si on travaille pas sur \u00e7a, on r\u00e9produit exactement ce qui existe. Se faire conscientes de \u00e7a, et vaincre la peur de parler ouvertement de \u00e7a c\u2019est un pas necessaire, mais ce n\u2019est pas le seul\u00a0; il faut aussi chercher des propositions et essayer des formules pour lutter ensemble contre \u00e7a.<\/p>\n

\u2026\u00c7a me fait du bien quand on parle avec sincerit\u00e9 de ce qu\u2019on ressent, et pas de ce qu\u2019on devrait ressentir, faire ou \u00eatre, mais de la r\u00e9connaisance de notre realit\u00e9 concrete, tout en prenant soin de nous pendant les procesus de prise de conscience et de changement. \u00c7a me fait du bien quand je vois l\u00e0 ou je voudrais arriver comme un horizon\u00a0: c\u2019est important de l\u2019avoir \u00e0 vue, mais c\u2019est aussi important de reconnaitre \u00e0 quelle distance j\u2019en suis.
\n\u2026\u00c7a me fait du mal d\u2019\u00e9viter le conflit et de chercher toujours \u00e0 concilier des positions oppos\u00e9es.
\n\u2026\u00c7a me fait du bien quand je peux \u00eatre qui je suis, me montrer comme je suis, sans (presque) aucun masque\u00a0; quand il y a une fluidit\u00e9e dans la communication, et quand on peut parler franchement de nos mis\u00e8res affectives.<\/p>\n

\u2026Je me sens en stabilit\u00e9 affective quand je vois que les relations durent dans le temps, qu\u2019on construit des bases solides avec les pottes. Aussi avec les personnes avec lesquelles \u00e0 un moment on a partag\u00e9 une relation sexe-affective (des couples ou des amantes), je sens de la stabilit\u00e9 et de la securit\u00e9 quand on est capables de changer le format (m\u00eame s\u2019il y a des moments de distance necessaire), sans avoir des ruptures abruptes.
\n\u2026Mais pour que les liens s\u2019inscrivent dans la dur\u00e9e, \u00e7a depend beaucoup des changements et des choix qu\u2019on fait dans la vie. Parfois je trouve difficile de respecter les changements des autres, sans les juger, et au m\u00eame temps d\u2019\u00eatre capable de communiquer aux autres que certains changements me font m\u2019\u00e8loigner d\u2019elles\/eux. Parfois il a eu un \u00e9loignement avec des pottes parce que je n\u2019ai \u00e9t\u00e9 pas capable de communiquer ce qui me g\u00eane\/ me fait m\u2019\u00e9loigner \/ ce avec quoi je ne suis pas d\u2019accord. Parfois je trouve aussi difficile de respecter nos propres changements…
\n\u2026J\u2019aimerais bien qu\u2019on soit vigilantes avec la possibilit\u00e9 de finir par nous convertir en ce qu\u2019on critique durement\u00a0; qu\u2019on soit capables de parler avec sincerit\u00e9 de \u00e7a.<\/p>\n

…En tout cas, malgr\u00e9 les peurs, les doutes, les alertes n\u00e9cessaires, j\u2019ai une sort de confiance spontan\u00e9e en nous, en ce qu\u2019on construit ensemble, en vers ou on y va\u00a0; d\u2019un c\u00f4t\u00e9 par un optimisme indispensable pour survivre dans ce monde pourri, mais aussi parce que je crois en notre \u00e9chauffadage affectif, comment il a \u00e9t\u00e9 jusque l\u00e0, et quelles r\u00eaves on essaie de mettre en place pour le pr\u00e9sent et l\u2019avenir.<\/p>\n

An\u00fa<\/i><\/p>\n

D\u00e9genr\u00e9E<\/a><\/span><\/p>\n

\n

[1<\/a>] LQR = lingua quintae republica, autrement dit la novlangue qui nous est contemporaine, celle de la cinqui\u00e8me r\u00e9publique. C\u2019est Eric Hazan qui la nomme ainsi dans LQR, la propagande du quotidien, un petit bouquin aux \u00e9ditions Raisons d\u2019agir, paru 2006.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

ou comment, ensemble, on s\u2019en sort plus ou moins mal dans ce monde pourri… Cette brochure donne de la place \u00e0 des exp\u00e9riences et exp\u00e9rimentations, invite des personnes \u00e0 raconter dans ses pages ce qu\u2019elles d\u00e9-construisent en termes d\u2019environnement affectif, … Continue reading →<\/span><\/a><\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[3],"tags":[],"class_list":["post-315","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-relations-affectives"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/315","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcomments&post=315"}],"version-history":[{"count":9,"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/315\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":2922,"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/315\/revisions\/2922"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fmedia&parent=315"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcategories&post=315"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Ftags&post=315"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}