{"id":306,"date":"2014-09-07T12:12:11","date_gmt":"2014-09-07T11:12:11","guid":{"rendered":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/?p=306"},"modified":"2020-05-11T14:11:46","modified_gmt":"2020-05-11T13:11:46","slug":"je-taime-oui-mais-non-lamour-cest-mal%e2%80%a8-on-en-est-ou-la","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/?p=306","title":{"rendered":"« Je t\u2019aime… Oui mais non, l’amour c’est mal »\u2028…"},"content":{"rendered":"

\"l_amour_c_est_mal\"<\/a>on en est o\u00f9, l\u00e0 ?<\/strong><\/p>\n

\u00c0 propos de la non-exclusivit\u00e9 affective, de nos exigences politiques, de la jalousie, de nos limites, de nos contradictions et autres joyeuset\u00e9s en amour et compagnie.<\/p>\n

Emma
\nseptembre 2006<\/p>\n

PDF mis en page<\/a><\/p>\n

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Introduction pour d\u00e9tendre l\u2019ambiance<\/i> <\/strong><\/p>\n

Il y a quatre ans, j\u2019ai \u00e9crit un texte qui s\u2019appelait \u00ab\u00a0l\u2019amour, oui comme je veux\u00a0\u00bb. Il f\u00fbt parfois la cause d\u2019un d\u00e9ferlement de mails et de textes d\u2019insultes et parfois, il f\u00fbt l\u2019occasion de discussions supers int\u00e9ressantes et d\u2019\u00e9changes forts en \u00e9motion. Alors, j\u2019ai d\u00e9cid\u00e9 de r\u00e9cidiver, quitte \u00e0 ce que cela entra\u00eene ma perte (ahhhhhh… \u263a). J\u2019ai donc \u00ab\u00a0remani\u00e9\u00a0\u00bb, modifi\u00e9, compl\u00e9t\u00e9 ce texte pour en faire un autre…puisque les ann\u00e9es pass\u00e9es et les exp\u00e9riences v\u00e9cues m\u2019ont parfois fait changer d\u2019avis, parfois m\u2019ont confirm\u00e9 ce que je pensais, bref, la vie quoi.<\/p>\n

Prenons comme base de discussion que ce sujet est complexe (oui, bon d\u2019accord).
\nIl est entendu que ce texte n\u2019est ni un guide du \u00ab\u00a0comment r\u00e9ussir sa vie amoureuse en 10 le\u00e7ons\u00a0\u00bb, ni un texte de propagande pour la non-exclusivit\u00e9 (ou la polyfid\u00e9lit\u00e9 ou le polyamour… appelons cela comme on veut…moi j\u2019ai pas r\u00e9ussi \u00e0 trouver un terme qui me convienne tout-\u00e0-fait). Il est vrai que j\u2019expose (franchement et sans d\u00e9tours) les raisons qui me poussent \u00e0 vivre des relations amoureuses\/affectives non-exclusives… et que je dis pourquoi je trouve que c\u2019est bien pour moi.
\nMais il n\u2019est nullement question de dire que tout le monde devrait faire comme moi ou de pr\u00e9tendre que c\u2019est la meilleure fa\u00e7on de vivre ses relations…
\nMon objectif, \u00e0 travers ce texte, n\u2019est pas de porter des jugements sur des individuEs, ni sur des visions personnelles de voir\/vivre les choses, par contre, ce texte (c\u2019est vrai) est plein d\u2019affirmations, de critiques sur des institutions, des normes, des rapports de domination, des choix que je consid\u00e8re comme oppressants, enfermants, voir m\u00eame contre-r\u00e9volutionnaires (hihi… roh, \u00e7a va, on peut rigoler nan\u00a0?)<\/p>\n

La r\u00e9flexion qui suit est le fruit de nombreuses discussions collectives et de recherche personnelle sur un sujet peu souvent abord\u00e9 dans nos luttes, nos d\u00e9bats. Pourtant, les choix de vie que nous faisons dans le cadre dit \u00ab\u00a0priv\u00e9\u00a0\u00bb sont \u00e9minemment politiques, \u00e7a on en est touTEs persuad\u00e9Es, je sais… alors\u00a0? Partageons nos exp\u00e9riences, interrogeons nos id\u00e9es pr\u00e9con\u00e7ues, remettons en cause des mod\u00e8les, engueulons-nous, \u00e9motionnons-nous… mais faisons quelque chose, viteuhhh\u00a0!!!<\/p>\n

Les contrats d\u2019amour<\/i> <\/strong><\/p>\n

Diff\u00e9rents types de contrats semblent \u00eatre \u00e9tablis, selon les cas et les histoires que nous vivons, en amour, en amiti\u00e9, dans nos sexualit\u00e9s. Ces contrats sont parfois discut\u00e9s, parfois juste implicites entre des personnes qui vivent une histoire commune. Parfois, des probl\u00e8mes, des incompr\u00e9hensions viennent de ce que des personnes ne vivent pas le m\u00eame contrat et cela donne des asym\u00e9tries douloureuses du type\u00a0:<\/p>\n

– \u00ab\u00a0Bah \u00e7a me semblait \u00e9vident que je pouvais \u00eatre amoureux de ta soeur, tu avais dit que tu n\u2019\u00e9tais pas jalouse\u00a0!\u00a0\u00bb
\n– \u00ab\u00a0Moi je me prive, je n\u2019ai jamais touch\u00e9 Jennifer en dix ans \u00e0 cause de toi, alors que pourtant… Et voil\u00e0, toi tu couches avec Jonathan que tu connais \u00e0 peine, c\u2019est comme \u00e7a que tu me remercies\u00a0?\u00a0\u00bb
\n– \u00ab\u00a0Alors toi tu as le droit et pas moi\u00a0?\u00a0\u00bb
\n– \u00ab\u00a0Mais enfin, tu es une femme lib\u00e9r\u00e9e, pourquoi tu n\u2019as pas d\u2019autres relations\u00a0? tu sais…il faut que tu te d\u00e9taches de moi, je te sens d\u00e9pendante, c\u2019est pas bon pour toi\u00a0\u00bb
\n<\/i><\/p>\n

Prenons donc comme base, sans en discuter davantage, qu\u2019un contrat doit absolument \u00eatre r\u00e9ciproque et choisi par touTEs les contractantEs, quel que soit le type de contrat. Mais, au del\u00e0 des difficult\u00e9s \u00e0 discuter, \u00e9tablir, construire ou respecter un contrat quel qu\u2019il soit, il faut d\u2019abord savoir, pour soi, dans quel fonctionnement on a envie de vivre, sur quelle terre nous voulons que nos amourEs fleurissent. Rien n\u2019est a-priori bon ou mauvais en soi, mais une fois l\u2019a priori d\u00e9pass\u00e9, nos diff\u00e9rentes fa\u00e7ons de penser l\u2019\/les amourEs peuvent faciliter ou mettre franchement en danger notre acc\u00e8s au bonheur\u00a0!
\nDans ce texte, il est surtout question de la non-exclusivit\u00e9 (de la polyfid\u00e9lit\u00e9, polyamour blabla) puisque c\u2019est ma r\u00e9alit\u00e9, celle que je vis, avec toutes les joies, les chouettes moments, les merveilles \u00e9motionnelles, les doutes, les angoisses, les peurs que ce choix supposent.
\nEn tous cas, au del\u00e0 de nos choix propres, ce qui nous r\u00e9uni touTEs, c\u2019est qu\u2019il n\u2019y a pas de r\u00e8gles, il n\u2019y a pas de fronti\u00e8res \u00e0 notre imagination. Aimer se r\u00e9invente dans chacunE…<\/p>\n

Fid\u00e9lit\u00e9, possession, jalousie, amourEs multiples et du pourquoi nous faisons les choses<\/i> <\/strong><\/p>\n

En g\u00e9n\u00e9ral, l\u2019exigence de la \u00ab\u00a0monofid\u00e9lit\u00e9\u00a0\u00bb ou de la fid\u00e9lit\u00e9 classique, ne me semble, non seulement, pas souhaitable mais encore dangereuse, dans ce que cela cr\u00e9\u00e9 entre des personnes. Je pr\u00e9cise bien \u00ab\u00a0l\u2019exigence\u00a0\u00bb car c\u2019est souvent une exigence ou une obligation qui est pos\u00e9e comme principe de base, pr\u00e9tendument choisi de part et d\u2019autre.
\nPour moi, la fid\u00e9lit\u00e9 est, sans \u00e9quivoque, un des piliers du syst\u00e8me patriarcal qui consiste \u00e0 s\u2019approprier les femmes, \u00e0 en faire \u00ab\u00a0la femme de\u00a0\u00bb… y compris dans le cadre des relations non-h\u00e9t\u00e9ro (c\u2019est bizarre ce que je dis l\u00e0\u00a0?…).
\nAinsi, le contrat de fid\u00e9lit\u00e9 classique repose sur la promesse r\u00e9ciproque et \u00e0 vie de ne pas \u00e9prouver de d\u00e9sir pour quiconque autre que l\u2019\u00e9luE. La trahison de cette promesse implique la fin du couple dont l\u2019exclusivit\u00e9 est la d\u00e9finition m\u00eame. Dans la version \u00ab\u00a0dure\u00a0\u00bb de ce mod\u00e8le, ce n\u2019est pas seulement l\u2019investissement amoureux ou sexuel \u00e0 l\u2019ext\u00e9rieur du couple qui est prohib\u00e9, mais aussi la pens\u00e9e ou l\u2019envie en elle-m\u00eame.
\nBien-s\u00fbr, devant les difficult\u00e9s que suppose un tel contrat, le mod\u00e8le de la fid\u00e9lit\u00e9 classique cherche des am\u00e9nagements \u00ab\u00a0modernes\u00a0\u00bb. Un des am\u00e9nagements de la fid\u00e9lit\u00e9 classique est d\u2019accepter que soi-m\u00eame ou l\u2019autre puisse ressentir d\u2019autres attirances, (puisqu\u2019on ne peut pas faire autrement) tant que personne ne passe \u00e0 l\u2019acte. Cet am\u00e9nagement est ressenti comme une fatalit\u00e9 douloureuse mais r\u00e9aliste du contrat classique. Deux probl\u00e8mes se posent alors\u00a0: tout d\u2019abord, l\u2019am\u00e9nagement est v\u00e9cu comme un pis-aller par rapport au mod\u00e8le toujours r\u00e9f\u00e9rentiel de fid\u00e9lit\u00e9 stricte et cette frustration est traduite ou en culpabilit\u00e9 ou en reproches selon que la faute est port\u00e9e par soi ou par l\u2019autre. Dans ce cas, l\u2019interdit du passage \u00e0 l\u2019acte demeure le socle m\u00eame de la relation…
\nUn autre am\u00e9nagement de la fid\u00e9filit\u00e9 classique consiste \u00e0 \u00ab\u00a0faire mais pas dire\u00a0\u00bb\u00a0: la rupture \u00e9tant \u00e9voqu\u00e9e lorsque \u00ab\u00a0la trahison\u00a0\u00bb finit par \u00e9clater au grand jour.<\/p>\n

Le choix d\u2019un mod\u00e8le non-r\u00e9aliste, non-assumable (qu\u2019il soit celui de l\u2019exclusivit\u00e9 ou pas) \u00e9choue tr\u00e8s logiquement et am\u00e8ne la recherche de la faute, faute \u00e9tant suppos\u00e9e responsable de l\u2019\u00e9chec.
\nCette recherche de la faute am\u00e8ne le reproche pour l\u2019autre et la culpabilit\u00e9 pour soi. Souvent, l\u2019\u00e9quation construite par ces contrats repose sur la n\u00e9gation pure et simple des envies que l\u2019on n\u2019est pas cens\u00e9Es avoir ou le sacrifice revendiqu\u00e9 des envies que l\u2019on reconna\u00eet avoir. Si la n\u00e9gation et le sacrifice revendiqu\u00e9 ne sont pas sains en eux-m\u00eames, ils sont en plus utilis\u00e9s dans une \u00e9quation perverse du type souffrance\/frustration\/privation = preuve d\u2019amour.
\nAimer quelqu\u2019unE ne peut se penser sainement comme une mutilation perp\u00e9tuelle. Lorsque l\u2019on commence \u00e0 aimer une personne, sa libert\u00e9 fait partie de l\u2019admiration que nous avions pour elle, au nom de quoi serait-ce la privation de cette libert\u00e9 qui deviendrait le garant de cet amour\u00a0?
\nJe veux dire, dans le cas d\u2019une relation exclusive (ou monogame), pourquoi la notion de choix revient sans cesse comme une fatalit\u00e9 ou comme une preuve d\u2019amour\u00a0? Sur quels crit\u00e8res dois-je choisir une personne plut\u00f4t qu\u2019une autre\u00a0? Et pourquoi\u00a0? Pourquoi ai-je le \u00ab\u00a0droit\u00a0\u00bb d\u2019avoir plusieurs amiEs et non pas plusieurEs amoureux\/ses\u00a0? Mon affectivit\u00e9 peut parfois se focaliser sur une m\u00eame personne, mais parfois elle peut aussi \u00eatre sans limite…non, je ne pr\u00f4ne pas la \u00ab\u00a0lib\u00e9ralisation\u00a0\u00bb des relations amoureuses, affectives (dans le sens capitaliste du terme hein)\u00a0: je ne souhaite pas que l\u2019on soit des consommateureuses en mati\u00e8re d\u2019amour, de sexualit\u00e9, comme ce qui peut \u00eatre parfois le cas dans ce que des personnes appellent \u00ab\u00a0l\u2019amour libre\u00a0\u00bb. D\u2019apr\u00e8s ce que j\u2019ai vu, l\u2019amour libre est souvent revendiqu\u00e9 par des gar\u00e7ons h\u00e9t\u00e9rosexuels, en grande majorit\u00e9, et se r\u00e9duit au fait de collectionner des \u00ab\u00a0aventures\u00a0\u00bb avec des filles (c\u2019est tr\u00e8s \u00e9panouissant pour eux n\u2019est-ce-pas).
\nPersonnellement, ce que je d\u00e9sire vivre se situe ailleurs…<\/p>\n

La non-exclusivit\u00e9, pour moi, permet de tendre vers des relations plus \u00e9galitaires, au moins parce qu\u2019elle impose d\u2019accepter la personne aim\u00e9e un peu plus pour ce qu\u2019elle est r\u00e9ellement. Accepter l\u2019autre avec ses envies, ses d\u00e9sirs, et surtout accepter que l\u2019on n\u2019apporte pas tout \u00e0 une seule et unique personne…
\nIl me semble que le mythe sur lequel repose l\u2019exclusivit\u00e9 est la source de nombreuses d\u00e9ceptions mais \u00e9galement de violences. En effet, la personne aim\u00e9e pr\u00e9tendue \u00eatre la seule et unique \u00e0 \u00ab\u00a0convenir\u00a0\u00bb devient \u00e9galement la seule et unique source d\u2019\u00e9panouissement affectif et sexuel\u00a0: elle est donc \u00ab\u00a0fa\u00e7onnable \u00e0 souhait\u00a0\u00bb, tant qu\u2019elle ne correspond pas \u00e0 l\u2019objet du d\u00e9sir de l\u2019autre.
\nCe mythe est un vrai probl\u00e8me \u00e0 double dimension \u00e0 mon avis, puisqu\u2019il suppose une centralit\u00e9 de la personne aim\u00e9e, d\u00e9sir\u00e9e mais \u00e9galement une centralit\u00e9 de la relation amoureuse dans sa vie, au quotidien. Donc, c\u2019est aussi sur ce truc en particuliers que je trouve la notion de non-exclusivit\u00e9 hyper int\u00e9ressante, puisqu\u2019elle peut cr\u00e9er un d\u00e9placement de la centralit\u00e9 de la relation amoureuse.
\nEt oui, la non-exclusivit\u00e9 ne permet pas seulement de remettre en question la centralit\u00e9 d\u2019une seule et m\u00eame personne dans sa vie amoureuse, elle peut permettre \u00e9galement de d\u00e9placer la centralit\u00e9 de la relation amoureuse dans sa vie (tout court). En tous cas, personnellement, l\u2019exp\u00e9rience de la non-exclusivit\u00e9 m\u2019a amen\u00e9e \u00e0 cela, et \u00e7a m\u2019a fait d\u00e9couvrir d\u2019autres horizons. Le fait de ne pas vouloir qu\u2019une seule personne soit au centre de mes d\u00e9sirs et de mes envies m\u2019a permis d\u2019investir d\u2019autres sph\u00e8res d\u2019\u00e9panouissements multiples, hors du contexte amoureux.
\nJe veux dire, c\u2019est aussi dans nos projets collectifs, nos luttes, nos espaces autonomes de vie, nos cr\u00e9ations, tout \u00e7a, que l\u2019on se r\u00e9alise…(et je ne parle pas seulement de nos trucs d\u2019activistes hein, je parle bien de toutes les sph\u00e8res, les choses importantes qui font nos vies).
\n\u00c7a peut para\u00eetre banal ce que je dis l\u00e0, mais je le dis parce que pour moi \u00e7a a \u00e9t\u00e9 tr\u00e8s important comme \u00ab\u00a0d\u00e9clic\u00a0\u00bb dans ma vie.<\/p>\n

Nos difficult\u00e9s, nos doutes, nos peurs, nos angoisses, rohlala, c\u2019est pas facile\u00a0!<\/i> <\/strong><\/p>\n

Quel que soit les choix que l\u2019on fait, relationner avec les autres, c\u2019est toujours complexe, \u00e7a veut dire des questionnements en permanence, des prises de t\u00eate (comme on dit), mais c\u2019est formidable, nan\u00a0? Par exemple, la non-exclusivit\u00e9, c\u2019est loin d\u2019\u00eatre simple et facile \u00e0 vivre, c\u2019est s\u00fbr. Il y a le regard des autres, leur jugement et tout ce qui les accompagne. Dans certains contextes que je qualifierai comme \u00ab\u00a0non-favorables\u00a0\u00bb, une femme qui vit ses d\u00e9sirs, sans se cacher est une \u00ab\u00a0salope\u00a0\u00bb, ou ch\u00e9pakoi. Dans d\u2019autres contextes, il n\u2019y a pas de jugement n\u00e9gatif a priori, mais c\u2019est la loi du silence, alors tout le monde fait comme si c\u2019\u00e9tait \u00ab\u00a0cool\u00a0\u00bb (ne parlons pas de nos relations, comme \u00e7a tout va bien).
\nDe mon c\u00f4t\u00e9, j\u2019\u00e9prouve le besoin d\u2019en parler avec d\u2019autres, parce que c\u2019est comme le reste quoi, on r\u00e9fl\u00e9chit souvent mieux \u00e0 plusieurs, que toutE seulE. Alors, j\u2019ai encore plein de question par rapport \u00e0 la non-exclusivit\u00e9\u00a0: comme celle de la hi\u00e9rarchisation des relations amoureuses, affectives par exemple.
\nAvant (quand j\u2019\u00e9tais jeune, hihi) je pensais que je pouvais donner autant d\u2019\u00e9nergie, d\u2019importance \u00e0 toutes mes relations (amoureuses, affectives…) mais le fait est que dans la \u00ab\u00a0r\u00e9alit\u00e9\u00a0\u00bb, c\u2019est pas si simple. Concr\u00e8tement, la hi\u00e9rarchisation s\u2019impose presque d\u2019elle-m\u00eame, notamment par le facteur-temps. J\u2019ai personnellement tendance \u00e0 accorder plus \u00ab\u00a0d\u2019importance\u00a0\u00bb aux relations qui \u00ab\u00a0durent\u00a0\u00bb, ou alors je \u00ab\u00a0choisis\u00a0\u00bb de consacrer plus ou moins de temps \u00e0 telle relation parce que j\u2019ai d\u2019autres \u00ab\u00a0priorit\u00e9s\u00a0\u00bb \u00e0 certains moments (comme occuper le chantier d\u2019une future prison pour mineurEs par exemple, oups).
\nIl y a aussi le facteur-\u00e9motion\u00a0: celui qui retourne le bide quand une relation \u00ab\u00a0nouvelle\u00a0\u00bb et super forte d\u00e9marre… et hop-l\u00e0, on s\u2019enflamme et (presque) plus rien n\u2019occupe autant l\u2019esprit, les \u00e9motions. Et l\u00e0 aussi la hi\u00e9rarchisation s\u2019installe\u00a0: je veux dire, m\u00eame si on ne le veut pas, d\u00e8s fois, \u00e7a arrive quoi, et pic\u00e9tout.
\nD\u2019autres questionnements tourneraient autours de la visibilisation de nos relations amoureuses, affectives et de comment on lutte contre l\u2019h\u00e9t\u00e9ronormalit\u00e9 sans condamner les personnes \u00e0 cacher leurs \u00e9motions, leurs gestes d\u2019affection, qu\u2019elles soient h\u00e9t\u00e9ro, lesbiennes, gays, queer, trans, bi…bref, faut \u00e9crire un autre texte\u00a0?<\/p>\n

Rien n\u2019est d\u00e9finitif, tout est \u00e0 r\u00e9inventer en permanence (youpiii\u00a0!)<\/strong> <\/i><\/p>\n

Rien n\u2019est d\u00e9finitif\u00a0: certains choix ont un sens \u00e0 un moment T dans la vie, et \u00e0 un autre moment (X par exemple) ils n\u2019en ont plus du tout. ChacunE peut et doit pouvoir s\u2019y retrouver dans ses choix\u00a0: l\u2019important est justement de faire des vrais choix, en connaissances de causes. Choisissons de vivre des relations exclusives, non-exclusives, uniques, multiples parce que cela nous convient vraiment, et non pas parce que c\u2019est \u00ab\u00a0comme \u00e7a\u00a0\u00bb, ou parce que c\u2019est politiquement \u00ab\u00a0correct\u00a0\u00bb (j\u2019ai vu parfois des personnes \u00ab\u00a0s\u2019imposer\u00a0\u00bb la non-exclusivit\u00e9 parce que c\u2019est \u00ab\u00a0comme \u00e7a\u00a0\u00bb dans nos \u00ab\u00a0milieux\u00a0\u00bb, c\u2019est pas vraiment g\u00e9nialement subversif dans ces cas l\u00e0 \u2639).
\nAyons le courage de sortir de nos syst\u00e8mes de pens\u00e9e dominants, voir parfois religieux pour progresser un peu. Apprenons \u00e0 nous parler, \u00e0 construire des rapports de confiance, \u00e0 \u00e9largir nos \u00e9ventails de choix, nos horizons des possibles…bref, allons-y quoi\u00a0!<\/p>\n

\u00c7a ressemble \u00e0 une conclusion, \u00e7a\u00a0? bof, tant pis \u263a<\/p>\n

Emma, septembre 2006. emma-g at boum point org<\/p>\n

emma<\/a><\/span><\/p>\n<\/div>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

on en est o\u00f9, l\u00e0 ? \u00c0 propos de la non-exclusivit\u00e9 affective, de nos exigences politiques, de la jalousie, de nos limites, de nos contradictions et autres joyeuset\u00e9s en amour et compagnie. Emma septembre 2006 PDF mis en page<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[3],"tags":[],"class_list":["post-306","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-relations-affectives"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/306","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcomments&post=306"}],"version-history":[{"count":6,"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/306\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":2924,"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/306\/revisions\/2924"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fmedia&parent=306"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcategories&post=306"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/remuernotremerde.poivron.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Ftags&post=306"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}